Concurso Burn

Dos en un ascensor y de repente le pregunta uno al otro:
Persone señor, ¿Se ha tirado un pedo?
A lo que el otro le contesta: ¿Y tú?
Yo, no.

Entonces para que preguntas.

 
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Gracias Marcos por estos chistes y bienvenido al blog!!

Está un borracho en un control de alcoholemia…
-Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5.
-¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto?

Un borracho toca en la puerta de su casa:
-Toc, toc…
-¿Quién es? -dice su mujer.
-¡Soy yo, tu querido marido!
-¡¡¡No te voy a dejar entrar porque siempre vienes borracho!!!
-¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar…
-¿Dónde esta el ramo de flores?
-¿Y la mujer más bonita del mundo?

Resulta que llega un borracho a su casa muy bebido, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
-¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
-Mi amor, si es una adivinanza, ¡es tu culo!

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía.
El ladrón dijo:
– ¡Busco dinero!
Y lucio respondió:
– ¡Qué buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

-Mama, mama… ¿por qué me han dicho que los ángeles se ríen mucho?
-Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios

-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Es un avión que está a punto de estrellarse van: Messi, el Papa, George Bush, el Rey de España y un niño. Sólo hay 4 paracaídas.
Messi dice: el Barça me necesita ,marco muchos goles… y se tira.
El rey dice: soy la máxima autoridad de España, me necesitan… y se tira.
Bush dice: soy el más inteligente del planeta, todos me necesitan, quieren que les enseñe…y se tira.
Sólo hay un paracaídas y el Papa dice: anda niño tírate con el último paracaídas que yo ya soy mayor, he hecho mi vida y Dios me aguarda…
El niño interrumpe al Papa entre risas y dice: No te preocupes, George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita.
– Cada vez que te digan pita, diles puta.
Al día siguiente el maestro le dice:
-A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?
El niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice :rePITA , a lo que el niño le dice: rePUTA!

-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.

¿Que le dijo una nalga a otra nalga?:
-Entre nosotros hay un soplón!

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc… Finalmente, el cirujano le pregunta:
– ¿Desea la señora algo más?
– Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
– Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

-Pepe, te veo preocupado.
– Es que por poco atropello a mi suegra.
– ¿Te fallaron los frenos?
– No, no, el acelerador…

– Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
– ¿Por qué lo dices?
– Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
– Ah! entonces son amigos.

– ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
– ¿Tu suegra? Por nada.
– De acuerdo, trato hecho.

-Está tu hermana? Soy Pepe, su novio
-No, está en la cama.
-En brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tipo no lo sé…

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
– Pero Maria, qué haces?
– ¿Lo ves? Te dije que era tonto!!

– Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
– Pues claro que sí!!
– Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
– Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
– ¡No vale repetir, no vale repetir!

– El otro día ví a tu suegra y…
– ¡Alto ahí! No se dice “suegra”, se dice “madre política”.
– Pero si la política es lo peor que hay.
– Por eso mismo…

Un hombre va a visitar a un adivino:
Pom, pom.
– ¿Quién es?
– Pues vaya mierda de adivino…

– ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
– ¿Y te has vengado, hijo?
– ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

– Mamá, mamá, me voy de caza
– Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
– ¡No!, ez que me voy pada ziempre…

– ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’?
– Porque son silvestres hasta los talones.

– Desde que mi mujer se marchó, la casa está como vacía.
– ¿La echas de menos?
– No, es que se llevó los muebles…

En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
– Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !

– Me gustaría vivir en una isla desierta…
– A mí también.
-ufff, ya empezamos a llenarla!

– Mi marido es tocólogo.
– Pues el mío es meteorólogo.
– ¡Que suerte tienen algunas!

El papá le pregunta al hijo:
– ¿Qué quieres ser de grande hijito?
El niño respondió:
– Quiero ser abogado
Y el padre exclamó:
– No hijo aquí somos pobres pero honrados

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

Dice Manolo:
– Mamá, ¿puedo echar la primitiva?
– Sí, hijo.
– ¡Abuelita! ¡Fuera de casa!

Gallego 1:¿porqué te pones crema con los ojos cerrados?
Gallego 2: porque dice nivea.

Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
-¿Dónde los metemos?
-En la casa.
-¿Y el olor?
-Bueno, ellos ya se acostumbrarán…

Dos granjeros hablando:
-Por cierto…tu caballo ¿fuma?
-No
-Entonces se está quemando tu establo.

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
– ¡Anda, qué casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
– ¿Ah, sí? ¿Y cómo se llama?

Un hombre entra a la ferretería.
– ¿Señor tiene clavos?
– No, no tengo.
– ¿Y pintura?
– La verdad es que tampoco tengo.
– ¿Y un serrucho?
– Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
– Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
– ¡Porque no tengo candados!

Esto son dos tomates que están en la nevera, y le dice uno al otro:
-Oye, esto es muy aburrido, ¿verdad? Y el otro histérico grita:
-¡Ahhhh! Un tomate que habla!

Esto es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
-¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
-Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o hablar con ellas???

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
– Si la pared es baja la saltamos, si es alta hacemos un hoyo, ¿Entendido?
– Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
– No podemos escapar!!
– ¿Por qué?
– ¡Porque no hay pared!

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
-¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
-No sea tonto, es para no dejar huellas!!

ole por ese marcos. pero te dije q era en la entrada de xistes. da igual tamb contará. Un saludito pa mi brother

Un saludito de mi parte pa tu brother también!! jejeje, y espero verlo más a menudo por aqui!!

Bienvenidooooo MARCOS!!!!! unplacer tenerte x aki, espero que sigas visitandonos de vez en cuando, eh?? que lo pasamos muy bien x aki!!!

Oye estoy leyendo por aqui bastantes chistes repes, me he dado cuenta aqui porque hay menos chistes, pero tenemos que intentar leer los de las demas para no repetir tanto y darle menos trabajo a Emilio.

No te preocupes Leyre, que ya lo tendré yo en cuenta, lo que si que prefiero es que los escribamos todos en la entrada del concurso, porque así están ordenados por fecha de publicación, con lo que es más sencillo saber cual es el primero de varios repetidos…. Ah! por si no lo sabéis Marcos tiene ahora la monster de Alejandro, como ahora él va ir en 848 blanquita… jejej

Jajaja, si no es que me precocupe, yo lo digo por ti, para que tengas menos trabajo.
Que guay los hermanitos Galindo con sus Ducatis, quiero una foto de los dos con las Ducatis, vale???

Toma yaa…al final te has salido con la tuya y te has quedado la 848!! bueno, a ver para cuando nos hacéis una visita (la 848 y tú jejeje) que la echo de menos..jajaja..

Eso, eso, los primeros kilometros podias hacerselos por Andalucia… jijijiji

ya estoy x andalucia y sin 848 ni na

Llega un niño a casa y le dice a la madre:
Niño: – Mama en el colegio me llaman cabezon.
Madre: – Y a mi ¿que?
Niño: – A ti? A ti puta.

Despues de este Chiste tan refinado….jejeje. FELICIDADES A TOD@S!!! Espero veros pronto y que sean muchas mas veces.BeZitoss

Muy buenas Bell, que bien tenerte x aqui!!!

Un chico se encuentra con un amigo de la infancia y le dice:
-¡Hola que tal, cuanto tiempo! si no fuera por el bigote serías igualito que mi mujer
-Pero si yo no tengo bigote.
-Tú no, pero mi mujer sí

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice “no sabo” se dice “no sepo”.
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

– A qué juegan los cerdos estas navidades?
– A la Wii

(leedlo en voz alta que si no pierde bastante la gracia)

– Oye Richal, qué quieres de regalo de Reyes?
– (Richal señala a un chaval y dice:) La Nintendo de ese!

(también, leedlo en alto que si no no mola)

Por cierto, quue tengáis una muy feliz navidad y un feliz año nuevo!

Igualmente Zith!!! y Bienvenido TradeCete (te digo bienvenido xk no me sonabas, que igual llevas registrado un mo ton de tiempo) jejeje

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