CONCURSO BURN

CONCURSO BURN

Bueno os cuento, todo surgió comentando el evento de Cheste, comentaron que estabais ahí los de la Peña apoyando a tope, comentaron la propuesta que hizo Vane y que todos estábais respaldando de sugerir en la página del hormiguero que nos llevasen al programa… bueno pues desde Burn enseguida dijeron que había que hacer algo para premiar vuestro apoyo.

Pues eso, los amigos de burn son muy diferentes a cualquier otro sponsor, no nos piden resultados ni estadísticas, sólo nos piden que nos divirtamos con lo que hacemos, con las respectivas disciplinas que practicamos cada uno de los riders del burn team. Pues vamos ha hacer algo divertido también por aquí, así que vamos a poner chistes.

La idea es hacer un sorteo con papeletas, como siempre, una papeleta por cada post, así que a más chistes (un chiste por post, por fa, que es más sencillo contabilizarlo) y sacaremos una al azar, esa persona se llevará el casco integral y el lote de regalos Burn, pero esto no queda ahí, a toda la gente que participe le enviaremos un regalo especial Burn – Emilio Zamora… Pues EN MARCHA EL CONCURSO!!! Ah!! El plazo será hasta el 15 de enero, que nos de tiempo a pasar Pingüinos!! SUERTE!!!!!

 Emilio Photocall (Large)

 
Comments

José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
– José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

¿Cuál es el vino mas amargo?
– Vino mi suegra.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo

Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: «Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?» Sino que digan: «Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?» Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra… Juanito «Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?», María: «¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?» , Pablito «¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?» y sale Jaimito: «Maestra,¿me presta papel para limpiarme el florero?

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari

Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
– Es que vendes algo

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

El juez interroga a al testigo:
– ¿Practica usted la prostitucion?
– No, señor juez… la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno

El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:

«Disculpe… ¿el libro Grandes mujeres de la historia?»

«Mmmm… ciencia ficción, en la estantería del fondo.»

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: «Aquí continúa descansando…»

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Qué le dijo un árbol a otro?
Se me paró el pajarito.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

jolin!!! esto está q arde!! me retiro…no tengo ganas de pensar… ADRI concursa q ganas fijo!! au

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro…

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor

¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan…

Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro

llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.

Entra un atlante con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
¡Y yo que sé!, dice el perico

Gemelo suicida mata a su hermano por error

jolin ni que dieran un jamón….jejejej. esta vale como chiste?

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

yeeeeeeeeeee me voy un momentín y esto sube increíble!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul

Jandrito curratelo más anda!!!!!!!!!

Un judio le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro

Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel

¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque

Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ?
y le dice : creo que me roto un hueso.
que dices si eres de anchoa.

Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy?

¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte

¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal!
¿Por qué?
Porque yo lo valgo

No cabe duda.
Y duda se bajo del autobús

Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado.

¿Cómo se llama el hijo de Neo y Trinity?
Trineo

¿Cómo se dice, «estoy perdido» en Chino?
¿On-toi?

¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete

Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?

No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa

Voy volando. Firmado, Palomo.

Que es una canoa ? Un peloe blancoe.

¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas… ¡y a chingar todo el día!

Cuantos son 99 en chino? caxi xien

Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.

NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
«Mami» preguntó «¿Es este mi cerebro?»
«Todavía no», contestó la madre.

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo «paella»

¿Es ésta la academia de inglés?
– if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre )

¿Qué tienen las ancianas entre medio de los senos?
El ombligo.

¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!

Estaban varias personas en un avión a punto de estrellarse y todos agarraron paracaídas y uno de ellos no alcanzó paracaídas y vio algo que decía para caídas y cuando ya iba en camino hacia abajo se fijo que decía para caídas, raspones y quemaduras : mertiolate

¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.

Llega un señor y le pregunta a su mujer:
¿Hiciste café?
Y responde la mujer:
No, hice verde, pero ya estoy mejor

Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

EN UNA CARRERA DE PECES
¿Qué pez llega el último?
El del-fín
¿Y el primero?
El pez-ón. Que va echando leches.

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.

¿Por que un loco se tira de un precipicio?
Por que está loco…. jajaja

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

Quién dijo: «Siempre quise ser el primero».
Juan Pablo II.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá.
¡Pues, devuélveselas ahora mismo!

Colmo de una termita… que no se sepa las tablas de multiplicar.

¿Qué es una vaca loca?
Un toro con bolso.

Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro?
Obtienes un examen de sangre.

Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo…Dodi

Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
No, es que así me peino.

¿Qué le dijo el piojo al calvo?
No te agaches porque me caigo

Oye María, a mi hijo le he puesto gafas.
¡Pues que nombre más feo!

Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino

Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara

Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.

Qué le dijo un pecoso a otro?
Te gano por puntos.

Que le dice un vater a un boxeador ?:
Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!

Eres mas hortera que una «pringá» con huevo hilado

Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo

Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo

Como se llama el padre de ete? Donete

¿Qué le dice un pez a otro? Nada

Manolo, fíjate que me cayó mal el mole.
Pues ya no le hables, Venancio.

En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro?
Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo

Cuánto es 4×4? Empate!!! ¿Y 2×1? Oferta!!!

¿De dónde viene la lana virgen?… De las ovejas feas!!!

Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio

¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?… De Belén figuritas!!! jajajaja

¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta?
Que le rompan su maceta

¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira

¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.

Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente.
Un cero le dice al otro:
!Mira ese qué chulo: con cinturón!

Que le dice un árbol a otro?
Ponte el chubasquero que viene un perro

Que le pasa a Mª Luisa cuando se hace daño ?
– Que esta luisada

En que se parece un huevo a un avion?
– En que los 2 se estrellan.

Que le dice una pierna a la otra?
-La del medio se ha quedado corta

El sargento dice:
¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Contestan:
General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo

¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar?
Para cuando sube la marea.

Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas.

Como se dice en aleman autobus!
…subenpagenestrugenbagen

Era una mujer tan pequeñita, tan pequeñita, que en vez de dar a luz daba chispita

Porque a fox le dicen el mesero?
Porque se hizo pendejo con el cambio

¿En qué se parecen los hombres al parchís?
Que comen uno y cuentan veinte.

¿Como se dice suegra en Ruso?
STORBA

Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
¡Un agujero!

¿K le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa

Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo:
EL MUNDO ES MIO

Xk las focas miran para arriba en los espectaculos?
Xk hay focos

Que le dice un cable a otro cable?
Somos los intocacles

Que le dijo un árbol a otro árbol?
A ver quien se le para primero el pajarito!!

Oye tú, ¿De dónde eres?
Yo, de Madeira.
¿Cómo Pinocho?

Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿?
– Tu, me parece que nos persiguen!!!

El chiste más corto jamás contado:
– ¿Araña?
– No, gato.

Toc, toc, toc…
Responden desde adentro:
¡No hay nadie!
¡Menos mal que no vine!

Abuelo, abuelo, ¿Has visto la pastilla que había encima de la mesa?
¿Y has visto tú el dragón del pasillo?

¿Como se dice divorcio en Árabe?
Se aleja la almeja

Que le dice una naranja a la lluvia?
-oye que me destiñes

Hala como corre esto…….. me estáis dejando flipao!!!!!!!!1

El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald’s; Y Mac Donald’s creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
– «¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?»
– «Si y en tamaño grande»; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: – «Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre»
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -«Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos»
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -«Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos»
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -«No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular»
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-«ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS»
Yen eso andamos

anda…. si esk esto de curraito tiene bien poco…. me gustan las cosas mas dificiles…. 🙁

jajaj hay algunos muy buenos!!!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el
próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía
Los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a
Suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el
Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu
debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días
Tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a
Juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que
parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá
De ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser
Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos

Este era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés «dime una cosa que no pueda hacer yo».
El francés «que todo se convierta en oro». El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice «que todo se convierta en plata».Y el diablo lo convierte todo en plata.
Y luego al español ( se tira un pedo)
«cógelo y píntalo de verde».

Ostras, fácil al principio, pero luego… ah por cierto, los que se repitan no valen!!!!

Dos peces estaban en el mar entonces vino un pez y preguntó:
¿Qué hace tu papá?
Y el otro contestó:
Nada

Hace años que mi despertador no suena.
Firma: LA BELLA DURMIENTE

Mi mamá es una arrastrada.
Firma: La Anaconda.

Esto es un paciente que va al medico:
Paciente:
-Doctor, doctor,
-Me pasa una cosa muy rara.
Doctor:
-Que cosa.
Paciente:
-Que cada vez que como, menos veo.
Doctor:
-¿Cómo que ve menos?
Paciente:
-Cada vez que como veo menos, en el plato!!!

Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
– No. – ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
– ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa? -me han despedido!, – ¿Por qué?
– Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: – ¿Papá que te pasa?
– Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
– En el cielo un ángel le pregunta:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
– En el infierno un diablo le pregunta:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
– En el piso de abajo un señor le pregunta:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!

Doctor doctor, me da anteojos para leer.
Pero si le di unos la semana pasada.
Sí, es que ya los leí…

Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran :
una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha…
plasss… Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia …. y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.

Entra un pavo en un bar y hace brlrlrlrlrlr!!!!

Un policía mata a un ladrón, ¿quién es el malo?
El chiste.

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
«Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso»».
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla…. Es más… si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo …
¡ES UN SACAPUNTAS!

Perdone, ¿cuál es la forma más rápida de llegar a la comisaría?
Ahí tienes un banco, entra y di: «¡ESTO ES UN ATRACO!»

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc…. Y llega noche de bodas…
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
– Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar.

María decide esperar a Juan muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.
Entra su marido Juan Bautista en la habitación y se pone a gritar:
– «¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!»

Paulita estas por aquí!!!!!!!!!!11
Bueno ya son más de las 12 así que…….. cumpleaños feliz, cumpleaños feliz….. Muchas felicidades desde la PEZera!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Espero que pases un día genial y que te regalen muchas cosicas!!!!!!!!!!

Van dos putas en un ascensor, dice una: – Huele a polla,
y la otra contesta: – Es que nadie se puede tirar un eructo

Ah por cierto el chiste es muy malo!

Había una mujer pero tan fea, pero tan fea, que hasta el sueño se le espantaba

El de Paula digo

Qué significa atinada?
Palabra que usa Santa Claus para los niños malos: ¡A tí nada

Había una vez un tipo tan bruto, tan bruto, que lo invitaron a ver la película «El Graduado», y llegó tarde porque fue a comprarle regalo.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Le dice un espermatozoide a otro:
– Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
– Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Conversación de hombres:
– ¿Qué prefieres? ¿Follar o masturbarte?
– Pues… follar.
– ¿Por qué?
– No sé, conoces gente…

-Oye tu esas dos de ahí ¿son follasteras?
-No, ¡que va! son coñocidas.

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo «ahí» y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa – responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes – responde la mujer – ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que «otras cosas» sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado – sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??

Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor….estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto:
“¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?

Doctor, doctor, tengo paperas.
Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos.

Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo?
Y el papá responde:
Aunque sea regálala.

Qué le dijo el 0 al 8?
¡Que linda cinturita que tenés

Esto es un niño que le dice a su madre que se duche con el.entoces la madre le dice que si pero la madre le dice que no mire hacia arriba.entonces el niño mira y le pregunta a su madre como se llama (lo k tienen las mujeres) la madre le dice que se llama conejito.al siguiente dia le dice a su padre que se duche con el.el padre le dice que si pero que no mire arriba. entonces se ducha y dice ¿papa que es eso? y dice el padre la zanahoria.al dia siguiente le dice a los 2 padres que se ducharan los 3.los padres le dijeron que no mirara arriba.entonces cuando se estaban duchando dice el hijo:papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria

Que le pasa a una polla cuando esta inflamada…… que le entra el gustillo

Esto es un señor que va al medico:
-paciente: buenos días
-doctor: buenos días, siéntese y cuénteme que le pasa
-paciente: pues que..ejem…tengo…
-doctor: no sea timido puede decirmelo
-paciente: es que mire…tengo un cojon mas grande que otro….
-doctor: no pasa nada,enseñemelo para examinarlo
-paciente: si me promete que no se va a reír
-doctor: de acuerdo ,no me reiré
entonces el señor se baja los pantalones y coje un cojon y lo pone como puede en la mesa, un cojon de el tamaño un poco mas grande que una pelota de futbol.
entonces el doctor se se cae al suelo de la risa.
entonces el paciente ante esta actitud contesta:
-Ala por reirse ya no le enseño el grande!!!!

Esto son dos matrimonios que van andando por la calle y van los maridos detras y las mujeres delante y le dice un hombre a otro mira que culo mas gordo tiene mi mujer parece una lavadora y la mujer se entero y se callo y ya estan por la noche en la cama y le dice el marido chica chica vamos a trabajar un poco no y dice pa que voy a poner la lavadora pa un calcetin arrugao.

Que le dice un tanga a otro tanga?
Que coño nos ponemos hoy

Iba un señor en un taxi y le pide al taxista que lo deje en el semáforo, y el taxista le responde:
Yo lo dejo en la esquina, usted verá como se sube

Hola! ¿Hablo con el chapulín colorado?
Sí.
¡Lo sospeché desde un principio

Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice:
– Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!…
La mujer responde de inmediato:
– ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar?

Va un inglés a una farmacia y dice – tene contdon –
Y el farmacéutico no le entiende. El inglés se lo repite 3 veces, y para que le entienda saca la polla y pone 10 euros al lado.
El farmacéutico acto seguido saca su polla, otros 10 euros y dice: ¡la banca gana!

Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro,
oye manolo por que coño llevas una bufanda en el culo??
y el otro gallego responde..y hombre para que el frio no me coja!!

Estaban todos en una fiesta y alguien grita:
¡Bailen con gracia!
Y Gracia bailó toda la noche

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno

Quién puede brincar más alto que una montaña?
Todo el mundo, porque las montañas no brincan

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
-Cariño, dime una palabra con amor.
-AMORTIGUADOR.

Era un cartero, tan lento, tan lento, tan lento, que cuando entregaba las cartas, ya eran documentos históricos

¿Cómo se dice vaca helada?
Res-frío

¿Cómo se dice hacer el amor en francés?
Se la chanté.

Tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra mano, ¿qué tengo?
Dos manotas.

¿Cómo se dice músico en japonés?
Yo Toko.

Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una tortuga y se le escapó

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: – ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: – ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.

Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber?
porque y soy joven.

Mama, mama… ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios

Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles… y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan… y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe…y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Una vez la niñera regresa de rasear al bebe .
-La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo.
-Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!-
-Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara.

Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto.

¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA

¿Cómo se dice, en lenguaje científico, más vale pájaro en mano que ciento volando?
Tiene más valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congéneres surcando espacios siderales.

Bueno, uno que se va a la camita, que estoy quedandome a dormido… mañana más. Buenas noches!!!

¿Cómo se dice el perro come una dona en ruso?
Troski Maska Roska.

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
– Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

– mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

– Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

Ring- ring
-¡Hola Pepe!, ¿Te acuerdas de mí?
-Espera que me ponga las gafas.

¿Cómo se dice gordo en japonés?
Komomucho.

¿Cómo se dice niñera en japonés?
Yochikuido karajito.

Un chico le dice a su mama:
Mamá, ¿vamos a jugar al paddle?
Y la mamá le contesta:
Bueno, pero yo soy la maddle.

¿Cómo se dice descalzo en chino?
Chin chinela.

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera

¿Cómo se dice espejo roto en chino?
Ay taba yo.

Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

CUAL ES EL COLMO DE UN ENANO QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA !ALTO¡

¿Cómo se dice zancudo en italiano?
La vionete de la habitacione.

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, … Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran…

¿Por qué una mujer se queda mirando un sobresito de sopa durante más de media hora?
Porque dice: «concentrada».

¿Cómo se dice sin apetito en japonés?
Tayenao.

¿Que le dijo una dona con glass a una dona sin glass?
– Que desglassiada.
¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia?
– Que glassiosa.

¿Cómo se dice televisión en chino?
Chi che ve.

Mayito le pregunta a su mama:
– Mama, mama, ¿por que en todos te dicen chiva?
y la mama responde:
meeeee…

En Estados Unidos cada 10 minutos atropellan a un hombre, ¿cómo estará el pobre?

Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
– ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

Va una señora a una zapatería y le dice al que está atendiendo:
Oiga señor, ¿tienen zapatos de cocodrilos?
Y le contesta el señor:
Sí, ¿qué número calza su cocodrilo?

Un niño le dice a su mamá:
Mamá, mamá, afuera está frío.
Y la mamá le responde:
Bueno, y ¿por qué no le dices que pase?

¿Por qué los elefantes no usan ordenador?
Porque les da miedo el ratón.

Oye Juan, ¿doblaste la esquina para venir a mi casa?
No, ya estaba doblada.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Había una vez un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que cuando murió en vez de irse al cielo, se fue al techo

Suena el teléfono y una voz pregunta:
¿Se encuentra Zoila?
A lo que le contestan:
No, acompañaida.

– ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo

– ¿En qué se parecen un elfo a un hombre inteligente?
En que ambos son leyendas.

suena el telefono y dicen, esta agustin, no estoy incomodin

– ¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

La profesora en clase…
Manolito…. El naranjo da….. Y Manolito… mmmmm… Naranjas!!
Muy bien Manolito!!
Haber Sarita… El manzano da…. Y Sarita.. mmmm Manzanas!!!!
Muy bien Sarita!!!
Y tú! Haber Jaimito!! El cedro que da??
Y Jaimito…. mmmm Tocino!!

– ¿Qué es una gamba tirando piedras?
es una gamberra

Francisca llama a una carnicería y pregunta:
– ¿Tiene orejas de toro?
Sí.
– ¿Y patitas de cerdo?
Sí.
– ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos

muy bien silvia!!!!

suena el telefono y preguntan esta cionsuelo, no estoy sin techo

– Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos

Señor, señor, ¿cómo se escribe timbre?
Como suena.
¡Juancito! ¿qué escribistes acá?
Ding don, usted me dijo que escriba timbre como suena

Había una vez un tipo tan gordo, pero tan gordo, que cuando se caía de la cama, se caía por los dos lados

¿Qué le dijo una letra «S» a otra letra «S»?
¡Qué onda ese!

– ¿Conoces el castigo para la bigamia?
– Tener dos suegras.

Que le dice un ojo a otro
Estamos separados por narices

¿Qué le dice la curva a la tangente?
¡Ni me toques!

k le dice una zapatilla a otra; vaya vida mas arrastrada llevamos

¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
ah!!, la vida es dura, amiga

¿Qué le dice una hormiga a otra hormiga?
¡cuidado que viene el hormigón!

¿Qué le dijo un calvo a otro calvo?
A la salida nos agarramos del pelo

Porqué los dromedarios tienen una sola joroba?
– Por que si tuvieran dos, serian camellos

¿En qué se parece un actor a un camión?
– El actor hace teatro y el camión te atropella.

Era un hmbre tan tonto, tan tonto, que se fue a un concurso de tonto, y quedó en el tercer lugar por tonto

¿Cómo se dice bombero en chino?
– atacallamas

Anuncio aparecido en un periódico, redactado por un atlante, especialmente listo:
«Pinto casas, voy a domicilio».

¿¿¿Porque la Torre de Pisa está inclinada???
¡¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!!

Que le dice una nalga a otra nalga:
¡Joder! qué mal huele el pasillo…

¿Qué es un leproso en una piscina?
-Una aspirina efervescente.

¿Qué es lo último que le pueden regalar a un muerto?
Un chaleco salvavidas.

¿Por qué los atlantes no toman leche fría?
Porque la vaca no cabe en el refrigerador.

Había una vez un hombre tan alto pero tan alto, que se tomó un yogurt y cuando el yogurt llegó al estómago, llegó vencido.

¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia?
-De color transparente, para poder leerle los labios.

¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar!
Jaguar you….

¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

Una mujer en una fiesta de disfrazes, va toda pintada de blanco… y le preguntan k de k va disfraza… y contesta levando la pierna…. DE MUELA PICA

¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato

Uno k no sabe de k disfrazarse, se pone una flor en el culo y dice… VOY DE CULIFLOR

¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

¿Qué es ASTRONOMIA?
Perro de los supersonicos que no hace pipi.
Astro no mía.

-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.

¿Saben por qué los atlantes suben la tele al techo?
Para ver el canal de las estrellas

Leí en el periódico: «se vende planta baja», fui y me vendieron un cactus

Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa x dormir con tanta gente.

¿Sabes por qué Rosa entró en una escuela de canto?
Porque no cabía de frente.

Un gordo dice a un amigo:
El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba. – ¿Por qué?
Porque siempre va riendo…

¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?……….Lo de flotar se va a acabar

¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.

¿Cómo se dice pantera rosa en maya?
Tulum, Tulum, Tulum, Tulum.

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

¿Saben ustedes por qué los RAYOS son gratis.
Porque relamPAGO.

Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.

¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad… y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay… y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao…

¿Qué le dijo un pelao a otro pelao?
Juguemos, pero sin tirarnos el pelo.

¿Por qué hay gente que guarda botellas vacías en la nevera?
Para los invitados que no beben.

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.

¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.

¿Qué le dijo un foco a otro foco?
Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.

¿Por qué el mar hecha espuma?
Porque la sirenita se llama Ariel

¡Hijo mio, te frio un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?

¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.

¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
Nada.

¿Qué hace un loco rompiendo un reloj?
Matar el tiempo.

– De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón

¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

Niños, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis

Era un tío tan delgado que le contrataron para limpiar los fideos por dentro

Como dijo el dermatólogo, vamos al grano

¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?
Aaaaaaa…tún.

¿Qué le dijo un ojo al otro ojo?
Tan cerquita y no nos vemos.

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!

¿Cómo se dice, «kleenex» en Chino?
Sacamoquito.

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

¿Está Conchita?
No, está con Tarzán.

¿Cómo se dice quiero ir al baño en portugués?
Estoy que me meu.

Se abre el telón y aparece un hombre muy flaco vestido de rojo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
La delgada línea roja

Hay un caballo, una tortuga y una gallina con 3 meses cada animal. ¿Que animal tiene mas años? La gallina, porque tiene 3 meses y pico

Como se dice vomito en ruso…… vasca

Como se dice esta bonito ese gatito en japones?
kimono bishito

Como se dice no entiendo nada en japones?
pues nintendo

Que pasa cuando un elefante se para en una pata?
– El pato queda viudo.

¿Sabes por qué las braht tiennen los labios tan sumamente gordos?
Porque se llevan todo el verano diciendo:bruuuuu que calooor.

Lana sube lana baja ¿que es?……
pues una oveja en un ancensor

¿Que le dice un cable a otro cable?
Somos Intocables

¿Que le dice un chinche a otro chinche?
Te quiero chincheramente.

¿Que le dice un árbol a otro?
Que pasa tronco.

¡Ay mamá! no sé si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes; en cambio los contadores como Valerio solo saben contar.

Un atlante tan pendejo, pero tan pendejo, que disparó al aire y no le dio

-Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.

Mamá, mamá… ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
– Cállate que vas a despertar a tu padre.

– Mamá, ¿por qué te casaste con papa?
– ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?

¿En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron.

¿Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos?
Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres.

¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro…

Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa?
está inflamado.

¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?
Un bien para la humanidad.

¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
En Febrero porque sólo tiene 28 días.

En que se parece un elefante a una cama.
En que el elefante es paquidermo, y la cama es paquiduermas

¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el ambiente.

¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!

¿Por qué los hombres chiflan mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pajarito.

Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez.
Está en la guía telefónica.
¿Y su nombre?
También.

¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?
¡Turismo!

¿Qué le hace falta a un niño huerfano?
Una mamaíta.

¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere?
Domesticar otra bestia.

¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?
Porque comen carne, no basura.

¿Por qué los hombres se miran tanto en un espejo?
Para saber qué clase de insectos son.

Papá, papá, ¿dónde está Atlantilandia?
No lo sé, hijo, pregúntaselo a mamá que es la que lo esconde todo, seguro que está por algún cajón.

Los hombres son como los coches, si no los manejas no llegan a ninguna parte.

¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?
En que no cualquier idiota las entiende.

-Capitán, ¿Donde estan los lavavos?
-Por babor.
-Por babor capitán, ¿Donde estan los lavavos?

¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca?
Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.

Había una vez una señora tan chiquita que cuando se murió no se fue al cielo, sino
al techo de una casa

¿En qué se parecen los hombres a los columpios?
En que al principio son divertidos, pero después marean.

¿Cómo se dice maremoto en pijo?
Hola, Hola, Super Hola!

Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira

¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces fecales?
Para saber la clase de mierda que son.

Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.

¿Qué es un hombre con la mitad del cerebro?
Un afortunado.

Doctor, doctor como ha hido el parto:
Muy bien lo que pasa es que le hemos tenido que poner oxigeno.
Que pena con la ilusion que tenia de ponerle pedro.

Este era un niño que llegó a la casa y le dijo a su mamá:
Mamá, mamá, en la escuela me dicen campana.
Y la mamá le responde:
Ay hijito, no se preocupe, no sea ton tin ton tin ton tin

¿En que se parece un hombre a un cajero automático?
En que si no da plata, ¡No sirve!

No pasen por el tope, y el tope se quedó sin ir a la fiesta

¿Por qué mataron a kung Fu?
Porque se «kunfundieron».

¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

¿En qué se parece un hombre a un aguacate?
En que algunos tardan en madurar y otros vienen podridos

¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo?
Porque la «Madre naturaleza» es sabia.

¿En qué se parecen los hombres a las alfombras?
En que los tenemos a nuestros pies.

¿En qué se parecen los hombres a las nubes?
En que, cuando se van, se queda un día estupendo.

Cariño, cariño, ¿que te has puesto que hueles tan bien?
-Calcetines limpios.

Los hombres son como los pokemons, hay que entrenarlos para que evolucionen.

¿Qué hace un atlante plantando niños?
Haciendo un jardín de infantes.

Siempre es bueno dejar el alcohol, lo malo es no saber en donde.

¿Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

Le dice un tio a otro:
– ¿Suspiraís?
Y le contesta el otro:
– No, yo todavía me quedo un ratito más.

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
Todo lo que hacen, y todo lo que dicen.

¿Cuál es la única diferencia entre un hombre ideal y una mujer ideal?
En que la mujer ideal existe.

No cabe duda y duda se fue en otro coche.

¿Qué hace un muerto parado en una esquina?
Jugando de vivo.

Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría está en oferta.

Era un tipo que tenía su novia, y ella le habla por teléfono y le dice:
Mi amor, la casa esta sola…
El llegó en 5 minutos.
¡Y la casa estaba sola!

¿En qué se parece el hombre a la máquina registradora?
Sin dinero no son nada.

¿Por qué los hombres nunca se ahogan?
Porque la mierda siempre flota.

No te enojes si encuentras a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda. Es un hombre buscando la perfección.

¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos?
Porque es lo único que pueden manejar.

Dos Penes que le dice uno a otro:
– P1:¿Te vienes al Cine?
– P2:¿Que penicula ponen?
– P1:Una porno.
– P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.

¿Por qué los hombres sólo se casan con vírgenes?
Porque no soportan la crítica

¿En qué se parece un hombre con un diploma?
En que tardas años en conseguirlo, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.

Porque los hombres son inútiles? Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no canta, tienen pelotas y no ruedan…

Cual es la diferencia entre lástima y lastima? El tamaño

Como se llama la porción de piel innecesaria que recubre el pene? Hombre.

Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.

La diferencia entre duro y oscuro? Que oscuro esta toda la noche.

Como se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito, de varios colores y vuelve loca a las mujeres? Billetera.

Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida? Se casa

Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren…
– Está en las habitaciones 50; 51 y 52

Un gangoso que entra en una zapatería.
Quiero un par de zapatillas.
¿Puma?
¡Venga un zigarrito!

¿Qué se dicen dos calvos cuando se ven por la calle?
¡Muchacho, desde cuándo no te veo el pelo!

En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte pero al final marea.

Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? Porque sería mujer.

Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? La oscuridad.

Cuál sería la mayor capacidad de un pan de trigo si fuera persona?
Pues que sería completamente integral

Si pudiéramos enviar un hombre a la luna… Porque no enviarlos a todos.

Porque se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

Porque el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Porque casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? Porque la bestialidad es un requisito indispensable.

Mami, mami en el colegio me dicen play boy!
¿Play qué?
No repito nena… mami.

Cuales son la medidas perfectas de un hombre? 80 – 2 – 80 (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria).

Cuando pierde un hombre el 90 % de la inteligencia? Cuando enviuda.

Y el otro 10 %? Cuando se muere el perro.

Esto son cuatro amigos, y uno de ellos tiene un accidente de coche y está muy grave,los otros tres deciden ir a verlo al hospital y el medico les dice:
– Les dejo entrar pero no le lleven la contraria puesto que eso repercutiria en su recuperación.
y los amigos entran con esa condicion.
Ya dentro el enfermo dice a uno de ellos:
– Vicente tócame la frente
y Vicente le tocó la frente.
– Urbano tócame la mano.
Y Urbano le tocó la mano.
– Montolla, Montolla, porque? huyes Montolla.

En que se parece un hombre a «Windows»? En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión nueva que lo reemplaza.

Porque los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca

Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es contionuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que se pée la tia y dice el medico:
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo….

Estaban los niños en su clase de pintura mientras el maestro explicaba, y cuando termina dice:
¿Les quedó claro niños?
A lo que un niño le contesta:
Sí, pero borroso.

Porque Dios hizo primero al hombre y luego a la mujer? Porque los experimentos se hacen primero con ratas y luego con humanos.

¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando.

Un granito de arena va por primera vez a la playa y al llegar exclama:
¡Si que hay colegas aquí!
Jajajaja, que maloooooo xk la arena no es gente!!!

Doctor Martínez, preséntese a la sala de quirófanos.
Pero si ya me la presentaron el otro día.

¿Qué le dijo un sol a otro sol?
¡Nada, porque nada mas hay un solo sol!

¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente?
Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.

¿Por qué Dios hizo una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles. :pp

¿Qué hay entre la tierra y los planetas?
¡Mucho camino!

Se abre el telon y aparecen tres camas manchadas de sangre. Se cierra el telon. ¿Como se titula la pelicula?
«LA REGLA DE TRES»

Era un japones frente a un espejo y dice:
¡O limpias tú o limpio yo!

Porque existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.

se abre el telon y se ve a una rubia que quiere rizarse el pelo y va a una peluqueria pero esta cerrada. se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
¡ah! terizascomopuedas

Como vuelves loco a un hombre en la cama? Escondiéndote el control remoto de la TV.

Porque los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si no se aplastarían el cerebro.

Se levanta el telon y se ve a dos platanos dandose por culo. Como se llama la pelicula?
Postresgays
Se abre el telon

¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Porque cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? Porque el sonido no se propaga en el vació.

Porque la mayoría delas mujeres conducen mal? Porque los instructores de manejo son hombres.

Se abre el telon y aparecen 20 bragas y un calzoncillo, se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
Acorralado

Porque solo llega el 10 % de los hombres al cielo? Porque si fueran todos aquello seria un infierno.

Si ya decia yo… Que yo no conducía mal…. Que era cosa del profesor…….

Porque los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas? Para que los entiendan los hombres.

Porque hay más mujeres que hombre? Porque la » Madre Naturaleza» es sabia.

Primer Acto: Se ve un té solo en una isla.
Segundo Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
Tercer Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
¿Cómo se llama la película?
R.-La isla del té-solo.
Se habre el telon se ve a

Porque a los hombres les gusta tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar.

Se habre el telon se ve a un hombre con una aspiradora se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?
Mision Imposible.

¿Que es lo que piensas cuando ves a un hombre montado en un burro?
Pues que es un burro de dos pisos.

¿Que hace un avión tirando hombres al aire?
contaminando el ambiente

¿Que hace un hombre cocinando ?
explorando nuevos mundos

Que pasa cuando un hombre se traga una mosca?
Resulta que tiene mas cerebro en el estomago que en su cabeza.

¿Qué es para un hombre un folio partido en dos?
Un rompecabezas

Como se dice:
en Japones cafe amargo:takara lazukar
en japones dentista:tekuro tuociko
en japones piloto:popoko memato

¿Y un folio partido en cuatro?
Misión imposible

¿En que se parecen los hombres a los teléfonos públicos?
Hay muchos y ninguno sirve

Los tios tienen el cerebro comunicado con el culo, porque cada vez que piensan en algo la cagan.

Proctologo en Japones: Yositoko Tukuro
Violacion el Africano: Letumbo Latanga

Pancracio, te pasa algo.
– Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
– ¡No, no, el acelerador!

¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.

Una mujer le dice a su marido que acaba de llegar a las 4 AM. todo borracho:

– Borracho asqueroso para eso si tienes dinero, para beber aguardiente y para mujeres, no eres capaz de comprarme un par de zapatos ni un vestido, caradura.

El marido le contesta:
-Pero, mujer… ¿Por qué no me habías dicho que vendías ropa?

Al poco tiempo de morir el marido, ella murió misteriosamente, cuchichiaban dos vecinas de un pueblo de León. Una le decía a la otra: Parece que recibió un mail, que la dejo paralizada por la impresión:
El mail decía: Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido amante eterno te espera con impaciencia. Adalberto
PD: Verdad que sí hace mucho calor aquí.

LA UNION HACE LA FUERZA”
Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…”

El niño Bernardino asiste a su primera boda – Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:

– Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
– Pues… porque este es el día más feliz de su vida.
– Ah… y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

Un médico israelí comenta:

– La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán responde:

– Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Y contesta un médico ruso:

– Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico español responde:

– Nada que ver, ¡todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente ¡Y ahora todo el país está buscando trabajo!

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel «Atención, sobre peso, sobre peso»
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato…
Aparece el cartel «Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
– Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: – tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
– No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.

¿Por qué le dicen al presidente el 24?
Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8.

Definición de Candidatoa Presidente del Gobierno o Alcalde: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.

¿Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo?
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre; el socialismo es justo al revés.

Estaban los presidentes George Bush, Chávez y Álvaro Uribe y tenían una bomba al frente y si decían mentiras se les explotaba la bomba .
Bush Dice yo pienso que mi país no hay guerra con Irak, se le explota la bomba.
Uribe dice yo pienso que en mi país no hay guerilla, se le explota la bomba y Chavez dice;
yo pienso se explota la bomba.

Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
«Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice «cinco», a lo que responde el borracho: «¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa».

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL ‘ENCONTRADO’ ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.

Esto es la selva y dice el leon vamos a contar chistes y si uno no se rie al que haya contado el chiste le cortamos la cabeza.
Cuenta un chiste el mono y se rien todos menos la tortuga y le cortan la cabeza, y asi un monton de animales. Cuenta uno el cocodrilo y no se rie nadie y derrepente se empieza a reir la tortuga, la preguntan porque te ries? y dice porque ahora he pillao el del mono.

Una señora le dice a otra:
– Tengo un pato que habla.
– No me lo creo.
– Entonces pasa y lo verás.
En la casa:
– Pato ven!!!
Se acerca
– Traeme un gersey
– Cua
– El que tu quieras.

¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
– ¡La misma que su hermano Roque hizo con los quesos!

Almirante, quince carabelas aproximándose…
– ¿Una flota?
– No, flotan todas

Qe Se pone zsuperman dezspuezs de bañarzse?? … Super – fume

1niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto
la ve su madre con un hombre que no conoce

y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto entra tamb. el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, «Esta muy oscuro aquí dentro.»
El hombre contesta sorprendido, «Si, así es.»
Niño: «Tengo un balón de fútbol.» ¿Quieres comprarlo?»
Hombre: «No, gracias.»
Niño: «Mi padre esta ahí fuera.»
Hombre: «De acuerdo, ¿cuanto pides por el?»
Niño: «500 $
Hombre: «Un poco caro, pero de acuerdo.»

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: «Esta muy oscuro aquí dentro.»
Hombre: «Si, así es.»
Niño: «Tengo unos guantes de portero.»
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: «¿Cuanto pides por ellos?»
Niño: «600 $»
Hombre: «De acuerdo.»
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño,

«agarra tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.»
El niño contesta, «No puedo, los he vendido.»
El padre pregunta, «¿por que precio?»
Niño: «1100 $»
El padre contesta, «Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas…

Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.» Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: «Esta muy oscuro aquí dentro.»
El cura contesta, «No empieces de nuevo con esa mierda.»

Esto era una pareja de raza negra que tenian que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
-¿Pero Sara donde has visto un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!.
Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:
-¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?.
La mujer ya harta al dia siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera.

El marido extrañado le pregunta para que mierda es esto y ella le responde:
-Pues mira es para el disfraz.

Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo,
y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Magnum!

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: -¿qué le hacías tú a papá en la cama?-
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla».-
-Estás perdiendo tu tiempo» – responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar….!!-

Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
– ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
– ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! – responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
– ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
– Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
– ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
– $10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
– ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde: – No, es muy caro.-

En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
– Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
– No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
– Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
– No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
– Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el Doctor:
– Digame…..como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde: -En general muy bien señora, pero………fijese que su hija tiene los pezones pues,…..como le diré…….como tapones de bolígrafo Bic.
Hay Dios mio! -dice la señora toda asustada- ¿Cómo Doctor? ¿Rojos, negros……?
El doctor le aclara;- No señora,…..todos mordisqueados!!!!!

Un chico va a cenar a la casa de su novia, que dice que el padre es muy tacaño, y le da una manzana. Al otro día le pregunta que hizo con la manzana, a lo que el chico responde que se la comió. El suegro le dice: «hiciste mal, debiste haberla partido en seis pedazos, para comerla durante seis dias, con la semilla alimentar a la gallina y con el huevo que pone ésta comer el séptimo dia, pero te doy otra oportunidad». y le da un chorizo.
Otro día le pregunta que hizo con el, y el chico responde: «lo corté en seis pedazos, para comer durante seis dias, con el hilo hice un collar y una pulsera, con la piel hice un preservativo, tuve sexo con su hija y acá está la leche para el gato».

En un bote a la deriva, se encontraban unos y otros naufragos que tenían varios, pero muchos días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!»
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
-«Piensa en tu novia, piensa en tu novia!»
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-«Tienen razón, no me lo cortaré».
-«No, huevón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!»

-¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
-¡No sé! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao!
-Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

Los tiempos cambian… Dicen que un diálogo actualizado entre Caperucita Roja y El Lobo ahora sería:
El lobo le dice a caperucita: – Si me das un piquito te doy un caramelo.
Y Caperucita le responde: – Pero, lobo, dame todo el paquete, que te chupo bien la verga… La puta que te re parió, hijo de mil putas, ¡¡¡¡ forro de mierda !!!!

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle mas whisky:
– Madame, ¿gusta otra copa?
– No, gracias, me hace daño para las piernas.
-¿Se le adormecen?
-No, se me abren!

Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
– Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella.
El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos… al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:
– «Es tu esposo?»
– «No, tontito», responde ella acurrucándose amorosamente.
– «Tu enamorado, entonces?»- «No, para nada», dice ella, mordisqueándole la orejita.
– «Bueno, ¿quien es el, entonces?» , pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde: – «Soy yo antes de la operación»

Un tipo va a una casa de tatuaje y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque alli sería muy doloroso. El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde 1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3. – Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
– Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
– Guau!!! mi amor que vienes excitado!
– No. Vengo con cuatro amigos.

Una mujer está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Mi marido es un bestia !
Sale en pelotas y se encuentra a unas personas haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el slip.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?.
-No, sólo cuando llueve.

Un «negro» hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda «negra» y le pregunta:
– ¿Cuánto cobra mi negra?
– 100.
– ¿Quee?… ¿ya salieron lo biyete de 100?… Ma baraaato mi neeeegra…
– Buee: 50
– ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má…
– Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
– Tonce 12 y el celulá, dice el negrito.
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
– Bue, dale.
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
– Oye negro: ¿y el celulá?
– Apunte mi negra: 310 952-6575

Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el pene por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta cinco veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha.
Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora.
El del Servicio técnico le dice: «A LOS 25 LITROS PARA SOLA».

Una mujer en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya?
-Si, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

Un hombre va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho… -(bajándose los pantalones)- hoy no es tu día… .

Dos marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola.
-Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?.
El hombre alucinado dice que sí.
Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas.
La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad.
MAÑANA SIGUIENTE: -«Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal?
-Fatal, la jodída marciana toda la puta noche tirándome de las orejas…

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: «Ah, ah, ah….», la matemática: «Más, más, más…» la religiosa dice: «¡Ay, Dios mío! y la asesina: «¡como te corras te mato»

Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente… -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas…

Dos niños presumiendo de sus papás:
– Mi padre es mejor que el tuyo.
– Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
– Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

Un viejo de noventa años va al médico.
– Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
– A ver, enséñeme sus órganos sexuales…
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.

-Doctor, tengo la picha irritada.
-Cómo es su vida sexual?.
-Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd. folla demasiado.
-Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS: 1. QUE NO ME GOLPEE 2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO 3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, «¿Quién es usted y qué desea?» «Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.» «Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?» «¿Cómo cree que hice sonar el timbre?»

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
«¡La número uno es el 69!», acepta uno.
«¡Me fascina la del misionero!», dice el otro.
«¡No hay nada mejor que la del domador de potros!», comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en qué consiste esa posición.
El hombre les explica: «bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas a jugar con lo mejor que tienes. Una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda…, la abrazas fuertemente…, y con delicadeza le susurras al oído…: «Esta posición . . . le fascina . . . a mi secretaria» . . . e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos!!!!»

Un famoso torero decide proponerle matrinomio a su enamorada. En la noche de bodas, el matador se desviste y la chica mira que éste tiene una pierna postiza. Segundos después de penetrarla, el diestro le reclama:
-Joder, ¡qué no me has dicho que no eres virgen!
-¡Pues tú tampoco me has dicho que tienes una pierna de palo!
-Rediez, ¡qué lo mío ha sido de una cogida!
-Ah, ¿y tú de qué crees que fue lo mío, idiota?

Los amigotes invitan al recién casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la Mujer que estará de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas:
-Dang, dang…
Nueve veces mas para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rápida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde:
-A la medianoche, mi amor.
-Entonces, querido, necesitamos otro reloj.
-¡¿Cómo que otro reloj?!
-Ayer dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas mas, se tiró un pedo, dio un par de campanadas extra y, finalmente, se echó a reír.

El pene le dice a los pies:
-Y a ti… ¿cómo te trata este tipo?
-Pues fijate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato. Luego nos vamos a caminar todo el dia, por la noche que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajitos con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti que tal te trata?
-Bueno,¡conmigo es un hijo de puta!. Te cuento. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: «A ver huevón, levantate». Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, ¡no sabés como me jode su indecisión!
-¿Cual cueva? ¿Qué indecisión?
-¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca me mete, me saca… y obviamente… ¡me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!

Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que consistía en dos partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El primer hombre regresó y le dijo al Rey:
-¡Yo traje diez manzanas!
El Rey entonces le explicó la segunda parte de la prueba:
-Ahora tienes que empujarte por el trasero cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, si no te vamos a comer.
La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El segundo hombre llegó y le mostró al Rey diez cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que sería una tarea muy fácil. Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho y justo en la novena cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron. El primer y el segundo hombre se encuentran en el cielo. El primero le pregunta:
-¿Por qué soltaste la carcajada? ¡Ya casi lo habías logrado!
El segundo hombre le contesta:
-¡No pude soportarlo! Es que vi al tercer hombre llegando con sandías.

El marido sale del baño desnudo, se acuesta, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre:
-Tengo dolor de cabeza.
-Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvoreándome el pene con aspirina. La podés tomar oral o como supositorio. ¿Qué elegís?

Tres amigos intercambiaban ideas sobre las mejores posiciones para tener sexo.
-¡La mejor es el clásico 69!, -dice uno-
-¡A mí me vuelven loco la turca y la francesa!, -replica otro-.
-¡Ja! ¡No hay nada mejor que la del «rodeo», -comenta sobrador el tercero-.
Los otros se miran asombrados y le preguntan en qué consiste.
-Fácil. Vos agarrás y le decís a tu mujer que se ponga en cuatro, y la atracás por atrás. Entonces le das hasta que se caliente bien, y entonces la abrazás bien fuerte a la altura de las tetas, y le susurrás al oído: «No sabés como le gusta a mi secretaria que la cabalgue así». ¡Ahí tratá de mantenerte arriba de ella por mas de 8 segundos!

Resulta que una gorda de mierda entra a un colectivo con sus 8 hijos, y se encuentra con que todos los asientos están ocupados, salvo uno de los dos de adelante en el cual estaba un tipo sentado muy cómodamente con la piernas abiertas ocupando la mitad del otro asiento. En eso la señora se sienta en el espacio que quedaba y le dice:
-Disculpe señor, pero si cerrara un poco la piernas entraría uno mas…
Y el señor le contesta:
-Sí, pero si usted hubiera cerrado la concha cuando se la pidieron, ¡ahora entraríamos todos vieja de mierda!

Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja.
-¿Por la oreja? me vas a dejar sorda…
-¿Cómo te voy a dejar sorda? ¿Alguna vez te deje muda, vieja conchuda y la puta madre que te parió?

El pibe cumple 15 años y no había conocido al padre, entonces toma un poquito de coraje y le pregunta a la madre:
-Mamá, necesito saber quién es mi papá…
-Mirá hijo, vos sos un bebé de PROBETA
-¿Cómo bebe de probeta?
-Si, probé tantas pijas, conchas y porongas que no se quién puta es tu padre pendejo puto.

El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice:
-Vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabés como te lloraría.
-¿A sí? ¿y no me podés mostrar como me llorarías?
-Primero morite vieja y la reputamadre que te parió.

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm… no, ni idea.
-Pues el gato…
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña…
-Aaaaah, entonces como tu hermana…
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es PERRA y COBRA.

En el colegio: – Jaimito, conjuga el verbo andar:
– Yo, yo,…., yo, ….. yo ando….Tú, .. esto… tú andas…
– Mas deprisa!
– El corre, nosotros corremos, ellos corren.

– Jaimito: ¿ cuales son los reyes godos ?
– Isabel y Fernando señorita.
– ¿Y entonces los reyes Catolicos ?
– Melchor, Gaspar y Baltasar.
– ¿Y entonces los reyes Magos ?
– Los padres, señorita, los padres….

– Jaimito, tu rezas antes de comer ?
– No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

La prima de Jaimito va a casa, y dice:
– Mamá, mamá, Jaimito me a dado cinco euros.
Y dice la madre: – ¿porque, hija?
– Por levantarme la falda.
– Niña, tu eres tonta, eso era para verte las bragas.
– Mama, se ha jodido, por que yo no llevaba

– Jaimito, ¿cual es el indice de mortalidad en Ghana ?
– Humm… ¿una muerte por persona

– Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor.
– Hummm…. en verano los días son mas largos.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
– Jaimito, despierta a tu compañero.
– Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta…

Jaimito le dice a su maestra: – María, te amo.
Ella enrojece y contesta: – No me gustan los niños pequeños.
– No te preocupes, tomaremos precauciones.

-«A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?»- pregunta la maestra.
-«Cura, señorita.»
-«Bueno Jaimito ¿y qué era tu mamá?»
-«Monja, señorita.»
-«Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.»
-«No señorita, sólo se los subieron un poquito.»

– A ver Jaimito: ¿que es mas rápido el trueno o la luz?
Jaimito lo piensa un poco y contesta: – La diarrea es mas rápida señorita…-
– ¿Jaimito, por que dices eso???
– Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

– A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está «esto no debería haber pasado»?
– Preservativo imperfecto, maestra.

– A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?
– Uno con la madre real y el padre imaginario.

-Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamé le grita desde el segundo piso.
-Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube m’hijo, Jaimito, que subas, Jaimito. Sube, ¡QUE SUBAS!
– Ya voy… pero no me vuelvas a tirar.»

Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta:
– ¿Papá, has sido tu?
– Si hijo mío fui yo.
– Ya, ya, es que se me había parecido mucho para la mula.

Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta… – Mamá ¿papá tenia diarrea anoche?
– No hijo mío ¿de donde te sacaste eso?
– Es que claro escuche anoche que le decias «A ver cuando se te para esa mierda»

– A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos-
– Las bolas de Villar.
– ¿Las bolas de billar? ¡Pero si no tienen pelos!
– Si maestra. A ver Villar, enséñale las bolas a la maestra…

– Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias?
– Pues… no, no siempre…
– ¿Entonces, que es educación sexual?

– Maestra, maestra, el corazón tiene piernas?
– El corazón Jaimito.. piernas??…uhm…no..el corazón NO tiene piernas…
– Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas… corazón!!

– Jaimito, dime el principio de Arquímedes!
– La «A», Maestra!

– Jaimito, ¿si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan?
– Ninguno maestra… porque los demás se van volando del susto…
– Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar…
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: – Ahora yo le voy a hacer una pregunta, ¿si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: -Supongo que la que lo esta chupando…
– No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

– Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche
– Cinco vacas Señorita.

Jaimito en clase estudiando el sentido de las frases hechas entre ellas «madre no hay más que una». El profesor les pide ejemplos:
Pedrito: -estaba enfermito en la cama con fiebre y vino mi mamá y me dió una aspirina con leche, y yo pensé «madre no hay más que una».
Jaimito: -estaba solo en casa, como siempre, cuando llego mi madre borracha, como siempre, y con un amante nuevo, como siempre, y me gritó: «tú, capullo, tráenos dos cervezas» y yo fui a la heladera, miré y dije «madre, no hay más que una»

– Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quién, yo?
-Muy bien.

– ¡ El cole es un coñazo !
– Jaimito, no digas palabras feas!
– Pero si eso lo dice Camilo José Cela.
– Bueno, pues no te juntes mas con él!

Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: – A ver Jaimito, ¿quién descubrió America?
– No lo sé, señorita…
– Muy mal, Jaimito, muy mal…Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: – Colón, honolable señolita…
Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!
La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso?
Jaimito se levanta y responde: – General Mc Arthur, 1945….

-«Maestra, Maestra, Maestra, ¿la luz se come??»- pregunta Jaimito.
-«No Jaimito, la luz no se come, por supuesto que no…»
-«Y entonces, ¿por qué mi papá le decía anoche a mi mamá: ‘apaga la luz porque te la vas a comer toda….’?»

-«¡Padre, padre! ¿Y si el sexo es tan pecaminoso, entonces cómo es que debemos hacerlo sólo con las personas a las que amamos?»

-Iba Jaimito arrastrando una cadena y hacía un ruido infernal. En eso la directora le dice:
-«¡JAIMITO!, ¿por qué estás arrastrando esa cadena?»
-«¡Ay! ¿Y qué quería? ¿Qué la empuje?»

-A ver Jaimito, ¿Cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?
-Que el perro sabe cuando dejar de perseguir la ambulancia, maestra.

La amiga de Jaimito va corriendo donde su mamá y le comenta -Mami, mami, Jaimito tiene la ‘palomita’ como un cacahuete. La mama le responde, no, no te burles de Jaimito, él todavía esta creciendo y si es pequeño es porque todavía tiene que desarrollarse. Y la niña le responde; No mami, no es por lo chiquito, es por lo saladito.

-Jaimito, hijo mío, ¡qué, vas a ser cuando seas tan grande como yo?
-Voy a hacer dieta mami, tú estás tan grande, que ya no cabes por la puerta.

– En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
– Jaimito, en la oración: «María está disfrutando»…Dónde está el sujeto?
– Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído: – Lo sé todo…
El padre se asusta y le dice rapidamente: – Bueno Jaimito… haz silencio… toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre: – Mama, acabo de enterarme, lo sé todo…
Asustada la madre le dice: – Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: – Lo sé todo…
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: – Hijo mio !!!

En el colegio, la maestra les pregunta a los niños que quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta :
-Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante.
-Muy bien ¿y tu María?
-Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
-¿Y tu Jaimito?
-Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta :
-¿Y si te va mal?
-Paja y coca cola.

Jaimito, ¿viste lo que le paso a Lucía?
-No, ¿qué le paso?
-Se cayó de la terraza del edificio.
-Uh… ¿y ahora dónde está?
-En el cielo.
-¡A la mierda! ¡Eso es rebotar!

-A ver, Jaimito, si yo digo «estoy buscando marido», ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra.

-A ver Jaimito, ¿qué vas a hacer cuando seas tan grande como yo?
-Supongo que dieta, mamá.

-A ver Jaimito : ¿qué era tu papá? -pregunta la maestra.
-Cura, señorita.
-¿y qué era tu mamá?
-Monja, señorita.
-Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…
-No señorita, sólo se los subieron un poquito.

La maestra le pregunta a los niños :
-Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana… a ver pedrito, tu primero.
-Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
-Muy bien, a ver juanito, ¿tu qué hiciste?
-Yo le regalé comida a un mendigo.
-Muy bien, a ver jaimito, ¿tu qué hiciste?
-Yo evite una golpiza y una violación.
-Bueno… muy bien… pero, ¿cómo hiciste eso?
-Fácil… la convencí.

La maestra dice a los alumnos:
-Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestros padres se divorcian hoy en día. Vamos a ver Susanita tú me puedes decir una de las causas…
-Sí maestra, hoy en día nuestros padres se divorcian por el machismo.
-Muy bien susanita los hombres de hoy en día son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa…
-Sí maestra nuestros padres se divorcian hoy en día por infidelidad.
-Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en día y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa…
-La diarrea maestra.
-¿Cómo la diarrea?, ¿qué locura estás diciendo?, explícame eso.
-Sí maestra, yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: «si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio”.

Jaimito llega a su casa todo arañado en la cara y su mamá le pregunta:
– «Qué te pasó Jaimito?»
– «Es que salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y…»
– «Pará Jaimito… vos no tenés auto».
– «Bueno… estaba en mi bici y en la calle había un pozo y salí volando y…»
– «Esperá un momento… tampoco tenés bicicleta».
– «Ah no!!! Iba en mi patines y en la vereda…»
– «Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines… decime la verdad!!!»
– «Bueno!!! Es mi gato y me lo cojo cuando yo quiero!!!»

En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?…¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná…

-A ver Jaimito: ¿Cómo se reduce de kilómetros a metros?
-Sacando el pie del acelerador, señorita…

La maestra les pide a los chicos que le mencionen cosas esféricas y peludas, los chicos levantan la mano.
M -¿A ver Ricardito?
R -El coco.
M -Muy bien, ¿a ver Damiancito?
D -Las pelotitas de tenis.
M -Muy bien, son esféricas y peludas, ¿a ver Jaimito?
J -Las bolas de billar.
M -No Jaimito, esas son esféricas pero no peludas..
J -¿Cómo que no?, ¡Villar, mostrá las bolas!

– Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
– 200…por lo menos.
– No Jaimito, hay muchos más.
– Eeehhh… 4.000.
– No Jaimito, más… muchos más.
– Eeehhh… 7.000.
– No Jaimito, muchos más… Decí una barbaridad.
– ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!!

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
– «Mirá Jaimito… ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!»
– «No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
– Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
– Maestra, los que ya cogimos… ¿Podemos irnos?»

La maestra hizo una prueba, y el que se sacaba 10 lo llevaba a dormir a su casa, y jamito se saco un 10 y la maestra lo llevó para su casa. La maestra le llego el momento de bañarse y jamito quería bañarse con ella, la maestra responde que no, jamito: mira que me largo a llorar. -Eh, bueno vení jamito. Cuando se bañaba jamito le pregunta ¿que es eso? y ella le responde esto es el garage. Luego pasa lo mismo con el marido y jamito le pregunta ¿que es eso? y el le responde esto es la limosina Luego ala noche cuando se duerme jamito la pareja se va al depósito y empiezan a coger cuando de pronto llega jamito y le dice: ave ave saca la limosina que acá viene el fitito

Esto es una profesora que un día llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene. Sin decir nada, lo borra y empieza la clase, pero al día siguiente se encuentra una minga mas grande dibujada en la pizarra. Esto ocurre varios días, y cada vez el miembro es mas grande, hasta que llega el dia en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita diez minutos para borrarlo, asi que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los niños:
– Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que narices esta picha es mas grande cada día ?
A lo que Jaimito responde: – Cuanto mas la frotas, mas crece.

En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:
– Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
– Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
– Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme pastillas de mentol.

Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona: -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro

Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina:
– Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.
– Qué bien! ¿Es millonario?
– No, proctólogo.

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
– Mira! – dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
– No tengo dudas – dice el otro- Murió por una sobredosis.

-¿En que se parecen un cigarrillo «light» y masturbarse?
– En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

-¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
– Deborah Vergara.

-¿Bailas?
– No.
– ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no?

-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno…
-¿Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.

-Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
-Decí forro… está todo bien.
-Bueno forro, ¿me das un preservativo?

-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.

Yeeeeeeeeee que habéis petado esto!!!!!!!! Hay algunos muy buenos eh y me ha molado ese de Elena del aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… tun!jejej

Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?
-Ah, ¿puedo elegir?

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
-Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!… lo que me faltaba, ponerme mas peso…

-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen «al dedillo».

-¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?…
– Los dos capturan un momento especial.

El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No- contestó ella.
-Buenísimo! Vamos a almorzar.

-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

-¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?
-Con un sacapuntas.

-¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?
…Cuando se hizo una paja y se prendió fuego.

jajaj pobre Pinocho!!!

-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ?
-Cuando me la saques.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.

Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación:
– Por favor, rápido, véndame 200 preservativos!
– Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!

-Lo mejor son las ancianas- le dice un seductor a otro.
-¿Porque pagan mejor?
-No, porque son mejores las chupadas sin dientes.

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.

-Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo?
-Bueno ¿En tu casa o en la mía?
-Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

Llega un tipo a casa de un amigo… -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos?
-Sí, pero la dejé con 40 en la cama.
-Che, lo siento… Es que la que nace puta…

¿Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja!

Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde:
-¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua!
-¡Porque tu no quieres!

– Pst!… hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si?
-¡Noooo! ¡Ni loca!
– ¿Por?… ¿no te gusta la pizza?

El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar:
-Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo…
-No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto.

Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo… y murió a latigazos.

Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: – Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?

Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado.

Está Adán en el Paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le dice. Porque no me hace un compañero. No hay problema pero que le va costar un ojo, una pierna, un pulmón y las dos manos. Adán se queda pensativo y le contesta. ¿Y por una costillita que me darías?.

¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

que le dijo un piojo a un calvo:
no te agaches que me resbalo

En que se parecen un cura y un arból de Navidad. En que los dos tienen las bolas de adorno

estaba el padre junto al hijo en una parada esperando el bus,,,,y el hijo le pregunta: parara papa??? y el padre muy seguro le responde sipiriripipi….

La profenora les dice a los alumnos,hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mama a que se dedica.
mi mama es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algun problema mi mama le ayuda.
Muy bien pepito.
¿A ver Antonio?tu mama a que se dedica.
Mi mama es ama de casa.
¿Y que es lo que hace?
Pues, hace la comida,hace las camas,nos cuida.
Muy bien Antonio.
¿a ver Jaimito?tu mama a que se dedica.
Mi mama es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¿Pero Jaimito?Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mama la sustituye, cuando mi tia esta enferma.

Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús…

Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.

¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos.

Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, cariño, pero sólo como amigos…

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

Se pusieron todos contra la pared, y pared perdió el partido.

María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso.

El esposo a la esposa:
Oye, amor, ¿tu llorarías por mi si yo muriera?
Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa.

– ¿Cómo te fue en casa de tu novia?
– Superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. El único que me miraba feo era su marido.

El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro:
Maria, ¿qué haces?
¿Ves? ¡Te dije que era tonto!

Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.

– Pepe, soy la primera a la que besas?
– Claro que eres la primera. ¿Por qué todas las mujeres preguntan lo mismo?

– Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
– ¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?
¿¡Y con eso respiras!?

Oye, pepe, ¿tu mujer cuando folla, grita?
Joer si grita, hay días que la oigo desde el bar.

Un tipo rellena un impreso y lo entrega con la casilla de «sexo» vacía.
Oiga, aquí debe poner una H o una M.
Pero es que a mi me da igual.

– ¿Jugamos al vivo y al muerto?
– Vale, y ¿cómo se juega?
– Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.

Doctor que efectos tiene la masturbación.
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y… y…

¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar.

Un paciente al doctor:
Oiga doctor, me duele aquí.
Pues pásese para acá…

Doctor, doctor, tengo paperas.
Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos.

Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo: tírenlo al aire, si vuela es murciélago.

– Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
– ¿Y desde cuando sufre ese malestar?
– ¿Cuál malestar?

– Doctor, tengo complejo de fea.
– De complejo nada.

– Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
– Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares.

Eh es verdad estos cortos se salen!

– Doctor, doctor, todo el mundo me ignora…
– El siguiente.

Se levanta un tipo despues de la operación:
– Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
– No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

Doctor, tengo un problema de inseguridad ……..¿o no?

– Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo?
– Pues mire, por el aspecto que tiene, creo que se le caerá solito.

Jajajaja, como que estoy en la oficina que me parto de la risa!!! jejeje

– Hola, ¿el doctor Mata?
– Sí, ¿que desea?
– Cancelar una cita.

– ¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?
– ¿Operación? ¿no era autopsia?

– Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
– Cáncer, animal.

Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio…

Llega un soldado donde el cabo:
– Cabo, no cabo en la calamita.
– No se dice cabo se dice quepo.
– Quepo, no cabo en la calamita.

Un gitano le dice a su padre:
– apá, apá ¿donde estan los Pirineos?
– Anda, preguntale a tu madre que lo lleva todo en el bolso.

– Manolo, me han regalado mil palomas.
– ¿Mensajeras?
– No, no te exagero, mil palomas.

Un señor pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice:
¿Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo.

– Oiga, ¿usted cómo se llama?
– Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

Un hombre tan tonto, tan tonto, tan tonto, que lo mandaron a Colombia a por coca y vino con una lata de pepsi.

– Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
– ¡Pero si no siquiera he visto el accidente!

Había una piña colada… y la sacaron de la fila.

Se abre el talón: sale Pamela Anderson en bikini.
Se corre el talón.

¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo.

(Un borracho en comisaría….)
– Ya hemos avisado a su mujer….
– y ella que ha dicho?
– Nada !!
– Entonces no era mi mujer….

– Doctor, doctor, soy esteril, ¿es posible que le transmita este
problema a mis hijos?

– Jaimito ¿Cuánto es dos más dos?
– No lo sé, si no me da más datos…

– ¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
– Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
– Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
– No compadre, es para comprarme el burro.

-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:
¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Abajo las drogas. (Los del sótano)

Ah visto algún policía por aquí
– Huí, hace como tres horas que no pasa ninguno
– Entonces arriba las manos

Este era un niño con la boca tan, pero tan, pero tan chiquita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.

Había un perro que hablaba inglés y otro que hablaba español. Y el que hablaba inglés dijo:
– I’m SORRY.
A lo que le contesta el otro:
– I’m PERRY.

Hasta mañana si yo quiero (Dios)

– Hijo, ¿ha llamado algún idiota?
– No papá, tú eres el primero.

La madre mira a su hijo favorito y dice:
– ¿Cómo es posible que yo tenga un hijo tan guapo?
El hijo la mira y le contesta:
– Estoy seguro que no es por herencia.

Llaman por teléfono. Ring-Ring.
– ¿Diga?
– Es el 9-1-5-2-3-2-2-0-0.
– Sí, sí, no, sí, no, no, sí, no, sí.

Llega un niño corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano:
¡Mamá, mamá! ¡Mira! ¡No pisé la caca!

Llega uno a un kiosco y pregunta:
– ¿Hjfhkjhdghlg… pipas?
Y le contesta el kiosquero:
– ¿Una bolsa de qué?

– Mamá, mamá… todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y además me duele la cabeza.
– ¿En qué continente?

Mamá, mamá… ¿por qué te casaste con papá?
Por tu culpa idiota.

Manolo, ¿tú sabes que un gallo pisó una gallina?
Y, pues no la habrá visto hombre…

María, tengo una mala y una buena noticia que darte… la mala es que se murió tu padre.
La mujer arranca a llorar y el marido le dice…
Y la buena es… ¡que es mentira!

Mi cocinera nueva es un sol.
¿Guisa bien?
No, lo quema todo.

Mi suegra en la India sería sagrada; eso sí, en Inglaterra estaría loca.

– Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas en el teléfono, ¿quien era?
– Uno que se ha equivocado.

Pepito jugaba en la tierra cuando llega su mamá:
¡Pepito, no juegues en la tierra!
Y pepito se fue a jugar a la luna.

Quién es mas manso, ¿Supermán o su hijo?
Su hijo, porque es Super-mansito.

Un marido le dice a su mujer:
¿Qué harías si te tocara cien millones en la lotería?
No se lo que haría, pero te echaría mucho de menos.

Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.

Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.

– Yo hago los 100 metros en 5 segundos.
– No puede ser, si el record del mundo es casi 10 segundos.
– Es que encontré un atajo.

Yo tenía 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y una que nunca llegaba a la casa.

– Hola ¿habla Dora?

– Habladora tu vieja, hijo de puta!

– Hola ¿esta Agustín?

– No, estoy incomodin.

Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.

¿Qué soy?

– Deforme.

– ¿Sabes que mi hermano anda en moto desde los cuatro años?

– Mmm… ya debe estar lejos.

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación…

– ¿Disculpe, ya llego julio allá?

– Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.

¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?

.. una camisa Lacoste.

– Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?

– Si se pone delante, es posible.

Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:

– Che! cuidado con el cactus!

¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss…

En un manicomio dos locos discuten:

-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.

Y el otro contesta muy sorprendido:

-¡Pero si yo no te he dicho nada

Porque los pedos además de ruido tienen olor? Para que los sordos también puedan disfrutarlos.

¿Porque la torre de pisa esta inclinada?
Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas

¿Cuál es el toro que arregla a las vacas?
El toro mecánico.

Esto era un tio tan asqueroso, tan asqueroso,
tan asqueroso,que cuando murio tuvieron que echarle
hojas de morera para que se lo comieran los gusanos.

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico
llega el policía y le pregunta señor no vio la flecha
y el borracho responde ni el indio que me la tiro.

¿Por qué los de lepe no entran en la cocina?
– Porque hay un bote que pone sal

¿Para que los de lepe ponen tres antenas en la televisión?
– Para ver antena tres

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?

¿Por qué los perros aúllan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.

-¡¡Manolo!! ¿Qué haces mirandote al espejo con los ojos
cerrados?
-¡Estoy mirando como duermo !

¿Por qué manolo no se deja su bigote?

¡Para no parecerse a la madre!

Un joven le pregunta a una enfermera:
¿Que tal está mi hermano?
¿Quién es tu hermano?
El que se tragó 500 pts.
Está bien, pero no dan cambio

Colmo.
¿Cual es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando

Qué significa ser positivo?
Tener un signo de más al lado suyo

-Mamá mamá, ¿El abuelo es inmortal?
– No hijo no.
– ¡Se esta electrocutando!

Había una chica tan, pero tan, pero tan fea que después de ella seguía la más bella.

¿Cómo hace un panadero para hacer 100 panecillos en un día?
Pues trabaja en masa.

que le dijo un panda a otro panda,
agamos una pandilla.

era una familia d ovejas, una oveja le dice a su mamá:
mamá mamá puedo ir a una fiesta
y la mamá le dice:
veee veeee

¿Por qué los de Atlantilandia ponen abejas en los pimientos?
Para que estén más picantes.

Yo-yo-soy-el-el-hi-hi-hi-jo-jo-del-del-te-te-te-le-le-gra-gra-fis-fis-fis-ta-ta

– Mama mama, en la escuela me dicen jabon en polvo.
– callate ARIEL!

¿Por qué los de Atlantilandia se ponen tortuguitas en los ojos?
Porque son lentillas.

Trabajas menos que la peineta de Koyak

Era tan, pero tan vago, que para hacer los quehaceres del hogar tenía sirvientes

Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro…

Una empresa publicó un aviso clasificado bajo el título: Se busca secretaria.
Al día siguiente se presenta una mujer y el jefe le pregunta:
¿Sabe usted escribir a máquina?
No señor.
¿Sabe taquigrafía?
No señor.
Entonces, ¿Qué oficio de oficina sabe usted?
Ninguno señor.
¿Entonces por qué vino?
Yo solo vine para decirles que no cuenten conmigo.

No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo.

A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
– Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
– Ya -dice el juez- siga…
– Pues así, hasta siete veces

Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
-Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien. Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
-Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien. Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
-Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien. Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
-¿Qué esperas, Pepito?
-¡Que llegue el otoño!

para entrar a un estudio de abogados hay que llevar un gato,si el gato sale corriendo es porque hay un perro adentro y si el gato se queda es porque hay una rata adentro

Cuando el río suena … es que un músico se está ahogando.

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

¿Qué hay que decir para que salga del agua un salmonete?
Sal-monete

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
-¡Huevos, huevos, a 10 centimos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
-¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
-¡Padre, mejor de la orejita!

Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
-OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
-Claro, yo hablo inglés.
-Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
-Cliente: ¿Hay ampolletas?
-Solicitante: Welcome mister Polletas, I’m Jorge.

Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente…
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.

Un abogado estaba a punto de subir a su BMW, cuando otro coche pasa junto a él, y se lleva la portezuela por delante. Llega la policía y se encuentra al abogado brincando de rabia y quejándose amargamente por el daño que había sufrido su costoso automóvil.

– Ustedes, los abogados, son la leche de materialistas -comenta un agente-, le preocupa tanto su BMW que ni siquiera se ha dado cuenta de que también le han arrancado el brazo izquierdo.

– ¡Ay, no! -exclamó el abogado mirándose el brazo ensangrentado- ¿Dónde está mi ROLEX?

Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
– si doctor, votamos 17 a 2

Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa la nenita le pregunta:

– ¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
– ¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?
– En la tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona.

A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.

– Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, Tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

– Ya -dice el juez- siga…

– Pues así, hasta siete veces.

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:
– Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
– Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:

– El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
– Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 dólares y si yo no sé la respuesta, te pago 500?.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
– ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
– ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano… Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
– Bien, ¿cuál era la respuesta?

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir

Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
– ¿Desea la señora algo más?
– Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
– Nada más fácil, señora:
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

¿Qué es una mosca que estudia derecho?
Abogada.

-Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío
-Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?…
Por cortesía profesional.

-¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
-La escoba.
¿Por qué?
-Porque siempre va riendo…

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?…
El balde

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
– Mi papá me compró un perro que sabe leer.
– A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
-¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
-Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?…
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche

-Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
-Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
-Pero papá, si sólo viene 1.

Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:

– ¿Acaso no le dijo usted ‘estoy muy bien’ al policía que lo auxilió?
– Déjeme explicarle lo que pasó. Yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta…
– ¡No le pedí detalles! Limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
– Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa…
– ¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente! Ahora, después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama
fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!

El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a este que continúe:
– Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de stop y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo: su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera.

– ¿Usted cómo se siente?

Primera escena: Un enanito diciendo groserías.
Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?
BULGARCITO.

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

– Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
– ¿Y qué preguntó?
– ¿Quién no hizo la tarea?

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUIMICO, el cuarto INFORMATICO y el quinto FUNCIONARIO.

Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
¡Escuadra, haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un circulo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que era casi increible.

El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
Formulario fué hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
Todos quedaron impresionados.

El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enseñales!
RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
Todos pensaron que era imposible de superar.

Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
– ¿Qué puede hacer tu perro ?

El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio ?

Toma dos supositorios para el burro, ponle el blanco y creo que el burro se despabilará; Pero si no fuera así, ponle el negro que es de efecto fulminante. Saldrá corriendo como un cohete.

A los pocos días, el veterinario se encuentra con José y le pregunta como le ha ido con el burro…
– Pues vera usted, le puse el supositorio blanco y empezó el burro a correr como usted dijo, más que un cohete…Pero si no me pongo yo el supositorio negro, tenga seguro que se me pierde el burro.

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
-¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
-Sí, son mi suegro y mi suegra.

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucia a Bill Clinton en su ultima visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y despues de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
– Are you single?

A lo que el burro responde:
– Que si ‘shingo’?, espera que zepa como quitarte el pijamita y te vas a enterar.

Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita:
Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera

Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando:
– Mamá, mamá, buah, ¿Dónde está papá, snif?
– Hijo, tranquilízate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevándola un niño.

La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cría, que esta llorando otra vez.
– ¡Buah, papá, papá, buah, dónde esta mamá…!
– Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde…

La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
– Pero bueno, ¿Qué pasa, dónde estabas?
– Nada, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante…

El yerno saluda meloso a su suegra:
-Bienvenida a casa, querida mamá,
¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?
-No tengo prisa, cuando os canséis de mí
-¡Ah!, pero como?, ¿ya se va?

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
– Respiren profundo
-¡voy a cambiar un fusible!

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-¿Por qué le pegó a mi hijo?
-Por mal educado, me llamó gorda.
-¡Y cree que pegándole va a adelgazar?

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:

– ¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
– Hummm… no, ni idea.

– Pues el gato.
– ¿El gato? ¿Por qué?

– Porque es gato y araña…
– Aaah, je je, entonces como tu hermana…

– ¿Mi hermana?
– Si, porque es ZORRA y COBRA…

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
– Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?

Le dice un cura a un monaguillo:
-Hijo, no te hagas tantas pajas que te vas a quedar ciego.
Y responde el monaguillo:
-Padre, ¡que estoy aquí!

El gato así hizo

El gato es hizo

El gato como hizo

El gato se hizo

El gato mantiene hizo

El gato a hizo

El gato un hizo

El gato tonto hizo

El gato ocupado hizo

El gato cuarenta hizo

El gato segundos hizo

Una vecina le dice a otra: – ¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice:
– ¿Por qué lo dices?
– Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
– Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Ahora lee solo la tercera palabra de cada una de las líneas y…

¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco… -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

Oye que lo de lee la tercera palabra… va con el de el gato….

Le dice un amigo a otro:

“Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?”

“¿Qué te dijo?”

“Méteme 30 centímetros y hazme daño.”

“¿Y tú qué hiciste?”

“¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos en cada ojo!”

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.

Un cazador viajó al Africa a un safari. Al no encontrar auxiliares para cargar su equipaje le ofreció bananos a un gorila y éste comprendió la oferta y alzó con las carpas, las armas, los alimentos y lo acompañó por todo el safari.

Al cazador le salió más barato y con un excelente servicio. Total, cuando el cazador iba a iniciar su regreso se puso a pensar en las bondades de contar con el gorila para próximos safaris y decidió llevarlo a casa.

Llegó a casa a altas horas de la noche, acomodó al gorila en el patio de la casa y entró a su habitación después de dos meses de ausencia.

Al otro día, la señora del cazador se levanta temprano y le comenta a la muchacha del servicio llena de felicidad:

– María, después de dos meses mi marido regresó y ¡Qué regreso! ¡Tres relaciones increíbles!

– Eso no es nada, señora ¡El amigo que trajo me echó ocho y ni siquiera se quitó el abrigo!

Marchaba José al frente del funeral de su suegra, llevaban el cajón entre 4, y detrás una fila de 30 personas. Alberto ve pasar el cortejo y le pregunta a José:

– ¿Quién se ha muerto?
– Pues mi suegra, la mató mi perro guardián que la confundió con un ladrón.

A lo que Alberto entusiasmado le dice que por favor le venda inmediatamente el perro, y que le pagara 1000 dólares por él. José le contesta:
– Tendrás que ponerte en la fila, pues los que van en el cortejo están haciendo fila para comprarlo.

1er acto: Un pelado peinandose
2do acto:Un pelado peinandose
3er acto:Pelado peinandose
¿Cómo se llama la obra?
Mision imposible

Un zoológico había comprado una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Tras examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema, ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado responsable de limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de saber satisfacer a cualquier mujer y no parecía muy listo. Tal vez pudieran convencerlo de satisfacer a la gorila. Así que le propusieron:

– ¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 dólares?

Manolo dijo que podría intersarle, pero que deseaba pensarlo un poco.

Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:

– Primero, no quiero tener que besarla. Segundo, no quiero saber nada de hijos.

– ¿Y tercera? -inquirió el administrador del zoológico.

– ¡Bueno, me tienen que dar otra semana para juntar los 500 dólares!

Un niño observa las estrellas y pregunta a su madre:

– Oye mamá…¿Quién enciende por la noche las estrellas?

– El padre Dios.

– ¿Todas? ¿Estas que están ahí y aquellas que están lejos?

– Todas, hijo mío.

– ¡Pobrecillo, qué carreras se tiene que dar para encenderlas y apagarlas todas las noches!

Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto.

La hormiga dice:
– Que asco de vida, 15 minutos de pasión y el resto de tu existencia ¡cavando una tumba!

Un chaval de unos doce años está en el Bernabéu en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando de la final de copa.

– Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo?

– Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco.

– ¿Y eso?

– Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro.

¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de
computadoras?
– El segundo no sabe cuando miente.

Un campesino tenía el mejor toro de la región, el cual era su único patrimonio. Los demás campesinos locales descubrieron que el toro era el mejor semental, y comenzaron a alquilar el animal para cruzarlo con sus vacas, porque con este toro nacían los mejores becerros. Era solo colocar una vaca cerca de él, y el toro no perdonaba una…

El único sustento del campesino venia de este toro. Los campesinos de la región se reunieron y decidieron comprar el toro.

– Ponle precio a tu toro…

El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo. Los demás no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al alcalde del pueblo. Este, sensibilizado con el problema, compró el animal con el dinero del Ayuntamiento, lo registró como patrimonio del pueblo y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.

En el día de la fiesta, los campesinos trajeron sus vacas para que el toro hiciera «sus cosas», después de todo, sería todo gratis.

En el momento de la primera vaca, la olfateo y nada…

– Debe ser culpa de la vaca esta muy flaca.

Trajeron una vaca holandesa, la más linda de la región. El toro la olfateó y nada…

El alcalde enojado, llamo al ex-dueño del animal y le preguntó lo que estaba pasando.

– No se… -dijo el campesino- ¡El nunca hizo esto antes!! Voy a conversar con el toro.

El campesino, aproximándose al animal le pregunta:

– ¿Qué pasa contigo? ¿No quieres trabajar más?

Y el toro, desperezándose, respondió:

– ¡No me toques los huevos, ahora soy FUNCIONARIO!!

Las medidas perfectas de un hombre son:
80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco.

Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
Y contesta el capitán:
Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y contesta el soldado:
¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?

CHISTE CON MOTOS!!!!!

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.

El oso pide primero:
– Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
– Concedido.

El conejo habla:
– Yo quiero un casco de moto.
– Concedido.

El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
– Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
– Concedido.

El conejo solicita su segundo deseo:
– Yo quiero una moto Harley Davidson.
– Concedido.

El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
– No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
– Concedido.

– El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su último deseo:
– ¡ Que el oso sea maricóoooon !!!

¿cual es el colmo de un herrero? Que el hijo le salga SOLDADO

Jaimito llega a su casa llorando y su mama le pregunta:
-porque lloras?
y le responde:
-es q ahora me toco clase que nos hablan de la anatomia de la mujer!!
-y por que lloras?
y Jaimito le dice:
-Es q no me dejaron tarea.

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

– Alberto -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar igual que un hombre.

Lourdes le muestra un seno al gorila y éste se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

– ¿Ves? -dice la mujer- ahora me doy cuenta por qué eres así, Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, como le pasa al gorila.

Alberto le dice:

– Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se desespera por salir. Entonces Alberto le dice:

– Es increíble como reacciona el gorila, Ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa.

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla. En esto la mujer dice:

– Alberto ¿Qué hago? ¡Ayúdame!!

Y Alberto le dice:

– Ahora dile al puto gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza, que estás cansada, que estás deprimida…

Un opa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta me la rompe.

Análisis de oraciones
– Jaimito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto?
– Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!

Había una vez, en la lejana tierra de los animalitos un conejo que iba corriendo desatado hacia su casa; en la carrera desenfrenada pasa atropellando a un zorrillo en medio del bosque y ambos salen volando del impacto.

Los dos aturdidos por el gran golpe que se acaban de dar no recuerdan quienes son y empiezan a preguntárselo con este dialogo:

– ¡Hey que paso, hey!
– Que golpe, todo esta bien, miro borroso.

– Hey sí, qué golpe.
– ¿Quién eres tú?

– Pues no lo sé, a ver, descríbeme a ver si adivino quien soy.

Empieza el zorrillo a describir al conejito:

– Pues tienes las orejas largas, eres café, tienes patas grandes y la colita bien esponjada como algodón.

– Ahhhh, soy un conejo.
– Ahora descríbeme a mí… – pregunta el zorrillo –

Y el conejo al verlo le dice:

– Eres negro, estas despeinado, hueles feo y tienes una ralla a la mitad.

El zorrillo empieza a gritar desconsolado:
– Buaaaaaa, soy un culo, soy un culo, soy un culo.

Detallado e imperdible instructivo para llevar a cabo tan delicado y complejo menester, en 15 pasos.

1. Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora.

2. Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.

3. Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de sus mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.

5. Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa.

6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7. Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego.

8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9. Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.

11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome otra limpia del dormitorio.

12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13. Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14. Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa para su cocina.

15. Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster, o similar, para venderle.

Los caníbales atrapan a un tipo y lo meten en una olla. Ante la cara de pánico del hombre, comienzan a echarle plátanos, yucas, papas, cebolla, todo picado. Un rato después, el personaje sonreía.
Intrigados, los antropófagos se le acercan y el jefe le pregunta:
“¿Hombre blanco de que reírse? ¡No ver que nosotros comérnoslo!”
“Sí, pero es que me cagué en la olla.

Comunismo: Tienes dos vacas y el gobierno te quita las dos y te da parte de la leche.

Socialismo: Tienes dos vacas, el gobierno te quita una y se la da a tu vecino.

Fascismo: Tienes dos vacas, el gobierno te quita las dos y te dispara.

Burocracia: Tienes dos vacas, el gobierno te quita las dos. Mata a una, ordeña la otra y tira la leche por la fregadera.

Democracia: Tienes dos vacas, un vecino tiene diez, y el otro no tiene ninguna. El gobierno toma una de las vacas y la utiliza como garantía para un préstamo. Utiliza un tercio del dinero para defender -proteger tu vaca restante- da un tercio a un gobierno extranjero para evitar que se vuelva comunista, y gasta el tercio restante en investigar para averiguar por qué las diez vacas de tu vecino no son aprovechadas como tus dos. Luego el gobierno ordeña las vacas para hacer queso, que se da a los pobres, a quienes les vendría mejor tener la vaca

Está una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedo espantoso. Muerta de vergüenza, le dice al caballero:

-¡Perdóneme, gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

Pero el hombre, agitando las manos y tosiendo, dice:

-¡NO POR FAVOR…, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Una niña le pregunta a la mamá:

– ¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?
– Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso.

La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:

– Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros.

Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra.

– Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando.

¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
Se pone el banquito al revés…

Un marciano aterriza en en la selva y utilizando su traductor ultracomputarizado le pregunta al primer animal que ve:

– Animalito ¿Cómo te llamas?
– Yo me llamo cebra tigre, porque mi papá fue una cebra y mi mamá un tigre.

Se acerca a otro animal y le pregunta:

– Animalito, ¿Cómo te llamas?
– Yo me llamo ardilla voladora, porque mi papá fue un ave y mi mamá una ardilla.

Y así va el marcianito, preguntándole a muchos animales, hasta que se topa con uno extraño y le pregunta:

– Animalito, ¿Cómo te llamas?
– Yo me llamo oso hormiguero.

– ¡Uyyy sí, no me digas!!

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
– Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
– A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.

-Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

En la sala de espera de maternidad están un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.

El judío pide entrar de primero y a los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice:

– Mire señor, usted es blanco, el señor es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebé es el mío.

Contesta el judío:
– Este es el mio hermano, y que tal si me llevo uno de los blancos y me toca el argentino?

Estaba una pareja, y el hombre le dice a su esposa:
-Tienes que llevar al perro al veterinario para cortarle la cola.
La esposa dice:
– para que? si no tiene ningun problema con su cola?
El esposo responde:
– porque mañana llega mi suegra y no quiero ninguna manifestacion de alegria en esta casa.

¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

CHISTE DE MOTOS!!!!

Un argentino va en su ciclomotor cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.

– Hola, buen hombre, ¿Le puedo ayudar a sacar el camión?
– ¿Podrá sólo con el ciclomotor?

– Bueno, si no alcanza le daré a los pedales.

– Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
– ¿Y usted tiene hijos?
– Sí, Robocop y Pinocho.

Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato…
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.

Un gallego recien llegado de galicia está mirando muy atentamente al obelisco cuando un porteño muy zafado se le acerca con ganas de sobrarlo. En esto, le pregunta el gallego:

– ¿Esto qué es?
– Es la tumba de mi padre… Y éste es su pene.

– ¡Aaaaah… bárbaro!

El gallego se queda todo pensativo y el porteño se aleja con una sonrisa en el rostro. Al rato el porteño ve que el gallego está con la espalda pegada al obelisco, caminando con pasos largos en círculo. Asombrado se acerca y le pregunta:

– Perdón, ¿Pero qué está haciendo?
– Nada… ¡Estoy midiendo el tamaño del coño de tu madre

Llega un argentino a España y se va a un estanco:

– Che, vos me da un box de Cigarrillos.
– Aquí no lo llamamos box sino cajetilla, y tampoco lo llamamos cigarrillos sino pitillos.

– Che vos me da una cajetilla de fósforos.
– Aquí no lo llamamos fósforos, aquí se llaman cerillas.

– Che, ¿Cómo llamás a los hijo de puta?
– No los llamamos directamente, vienen solos por Aerolíneas Argentinas.

– ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
– No se.
– Aja!… Entonces fuiste tu hijo de puta!!

Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
– Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
– Ah, tu tambien ?

Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca.

Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:

– ¿Qué tanto es lo que observa señor?

– Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.

Como espantan a los niños en Afganistan?

-BUSH BUSH BUSH.

Había tres personas en un avion: un francés, un italiano y un argentino. El francés saca el brazo por la ventanilla y dice:

– Estamos en Francia.
– ¿Cómo sabes? -preguntan los otros…
– Porque toqué la torre Eiffel.

Más tarde el italiano saca la mano por la ventanilla y dice:

– Estamos en Italia.
– ¿Cómo sabes? -le preguntan…
– Porque toqué la torre de Pisa.

Horas de vuelo después el argentino saca la mano por la ventanilla y dice:

– Estamos en Argentina.
– ¿Cómo sabes? -preguntan todos intrigados…
– ¡Porque me afanaron el reloj!!

Un padre y un hijo pasean por Manhattan. Han pasado varios años desde la destruccion de las torres gemelas.
El padre le explica al niño:
– Aqui estaban dos de los edificios mas altos del mundo
El niño le pregunta:
– Y que les paso papa
– Fueron destruidas por los arabes – responde el padre
A lo que el niño, con cara de duda, pregunta:
– ¿Y que son los arabes, papa? ….

Están hablando un chileno y un argentino:

– Oye… ¡no sabes! Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mí cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.

Y dice el argentino:
– Pues mira… yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
– Oye… y no me digas que te aplauden.
– Pues no… ¡Me hacen la ola!

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
-¡Busco dinero!
-¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Iba un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro impresionante:

– Papá, ¿qué es eso?
– Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.
– ¡A la mierda, como la tendrás vos que sos ingeniero!

– ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
– ¿Tu suegra? Por nada.
– De acuerdo, trato hecho.

Dos amigos:
– Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
– Pero, si yo no llevo bigote…
– Pero ella sí.

Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:

– ¿Llega al Metro?

Y el argentino, canchero le dice:

– Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro…

En plena guerra mundial una tropa de 50 soldados es localizada por el enemigo y luego de un cruento enfrentamiento resulta totalmente abatida, con excepcion de cuatro soldados que lograron atrincherarse a escasos metros del Cuartel.

Sin municiones y escasos alimentos, los cuatro soldados de distintas nacionalidades: un español, un francés, un italiano y un argentino, esperaron durante dos días dentro de la trinchera sin que el enemigo diera señales de vida.

Al tercer día el español le dice a sus compañeros:

– ¡Hombre! ¿Pues qué habrá pasado? El enemigo no se debe haber dado cuenta que nos refugiamos aquí y se ha retirado.

Responde el argentino:

– Imposible, ellos saben que estamos aquí, no nos dejarían aquí con vida.

– ¡Pues, hombre! Voy a demostraros que tengo razon saliendo ahora mismo de esta madriguera.

Y dicho esto el español se levanta y… ¡Pum!! Una bala le atraviesa la cabeza, grita y cae al suelo sin vida.

– ¡Muero por Españaaa!

Después de esto los tres soldados restantes deciden esperar un poco más. A los cinco días el francés dice a sus compañeros:

– ¡Mon amis! Creo que el enemigo ya se ha ido, nadie puede permanecer tanto tiempo sin dar señales de vida, además ellos están en las mismas condiciones que nosotros ya que no creo que tengan tanta reserva de alimentos.

Y dicho esto, el francés se levanta y… ¡Pum!! Un certero balazo le atraviesa la cabeza y cae al suelo sin vida.

– ¡Mon Dieu, muero por Franciaaa!

Al otro día el italiano le dice al argentino:
– ¡Ya non soportare mas estar aquí sin comer, necesito comer algo voy a salire!!

Y dicho esto el italiano sale y nuevamente otro certero balazo aparece de la nada y le atraviesa la cabeza, cayendo muerto a los pies del argentino.

– ¡Porca miseria, muero por Italiaaa!

A los cinco minutos…

– ¡Mierda, no puedo creer que estos tipos tengan tanta puntería, voy a salir!

¡PUUMMM!!

– ¡Muero por pelotudooo!!!

Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”

El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!”

“SI, MUCHO GUSTO…”

¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
– ¡El resto de la familia!

– Mama, mama mi hermana encendio mi computadora
-bueno pepito, dejala que juegue un rato..
-esta bien, pero si el fuego llega a tu cuarto no es mi problema

-mamá, mamá los corazones tienen piernas

-no, porque pepito?

-es que en la noche oi a mi papa decir: abre las piernas corazon!!

Que le dijo el Corazon al papel del culo?
-Yo Palpito y tu pal culo

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
– Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

.
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
– Porque cree que Dios le está sacando fotos.

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta a otro:
– Che, Les decimos que somos argentinos?
– No, hombre, que se jodan.

¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

¿Cómo se suicidan los argentinos?
– Tirándose desde lo mas alto de su ego.

Que es el ego?
– Es el argentinito que todos llevamos dentro

Qué le dijo el fosforo a la vela?
Por ti pierdo la cabeza.

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Va un negro por la calle con un bonete de esos de judío en la cabeza y le para un colega de SOS. Racismo:

– Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, no?
– Che, pibe, ¡aún no sabes lo peooor…!

– Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ?
– Para que los “iowanos” puedan pasar al otro lado… a nado,
mientras siguen la sombra

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.

– Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
– Si ?, de quien ?

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro:
“!Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!”

¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?…
– Para ver como es la Tierra sin ellos.

¿Que le dice un borracho a un recien nacido?
Bebe

– Oye, ¿por qué sales al frente de tu casa cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
-Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

Un argentino le dice a otro:

– Fijate oye, como es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Eh! vaya toma y trae me lleváis esta mañana!!!!! Os cunde más a vosotras a escribir que a mi a leer!!!

¿Cómo se dice Diarrea en japonés ?
CAGAS AGUA

Se encuentran dos argentinos por la calle y uno, de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro:

– ¡Eh, hola ¿y la mujer?
– Ahí, en la cama cicatrizando

¿De dónde viene la lana virgen?
– De las ovejas feas

Emilio tienes que acortar los dias para el concurso..que esto no es vida!! jajaja

¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?
– Un hijo de puta que se cree que lo sabe todo

Oye! ¿Cuál es tu nombre de pila?
– Energizer

Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente ?
– Porque se les empaña el espejo

¿Cuál es la maquina de hacer Antonios?
– Antonio Machín

Que le dice la Coca-Cola al bollicao:
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda. En ese momento piensa:
– Oh, Dios. ¡Que calor!. ¡Me estoy derritiendo

Un casero le dice a uno de sus inquilinos :
– Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler !
– No se preocupe, se los perdono.

Por qué las urnas de los argentinos tienen huequitos?
– Para que los gusanos puedan salir a vomitar.

Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice
– Hola, caracola !
y la caracola responde con cara de cabreada
– Hola, carachocho !

Tuve un pasado negro.
Firma: Michael Jackson

Un argentino hablando con un amigo.
– He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Creés que debo besarla?

– No pibe, -dice el amigo- Ya has hecho bastante por esa chica.

¿Cuál es el colmo de un gato rudo ?
Que su grupo favorito de luchadores se llame perros del mal

¿Conoces el mejor negocio del mundo?
– Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

Este era un padrecito que en misa dice:
Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe.
Y un borrachito grita:
¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre!

¿Cómo ladra un perro argentino?
– Esteeeeee, ¡Guau!

¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?
En que no cualquier idiota las entiende.

Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuuuu!
Entonces, viene la mujer corriendo y le dice:
-Pero, querido, ¿Qué pasó?
-Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
-Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

Un tio pidiendo con una hucha en la calle :
– Me da pál hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta :
– Que pasa la van a vallar

Discuten un árabe y un argentino.

Cada vez que pasa una mosca el árabe la atrapa y se la come. A la tercera vez, pasa una mosca y la atrapa el argentino.

– ¿Desde cuándo ustedes los argentinos comen moscas?
– Yo no las como. ¡­Las vendo! ¿Querés comprar?

Un argentinito le dice a su padre:
– ¡Papi, papi!… ¡Cuando crezca quiero ser como tú!

El padre todo orgulloso le contesta:
– Si… no me sorprende… ¿Pero por qué exactamente?
– ¡Para tener un hijo como yo!

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
– Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
– Da igual, el tren se para por los dos lados.

Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un
coche y el jipi pregunta
– Oiga, me falta mucho para Leon?
– El rabo, bandarra, el rabo!

¿Como reconoces a un argentino en una librería?…
– Es el único que pide un mapamundi de Argentina

Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta
pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.
– Tiene usted antecedentes penales ?
– Anda ! Sigue haciendo falta ?

En la gran final de la Copa Libertadores entre el Palmeiras y el River Plate cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:

– Palmeiras cero goles… River Plate CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSS!!!!!!!

– Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la
intolerancia ?
– Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.

tienes yogures de fresa, pues damelos de limon

Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
– Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea
que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo…
– A ver, ustedes quienes son ?
– Joder, que memoria, los del arbol !

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
– Ay! Dios mio!.

El responde:
– Bueno… en la intimidad me podés llamar Ricky.

Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
– Tiene armas ?
– Si, que quiere comprar ?

Un tio va a ver a un medium;
– …y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras
almas etereas, dime, con quien quieres hablar ?
– Pues… me gustaria hablar con mi abuelo.
(el medium cambia su voz a un tono mas grave)
– Luisillo, soy tu abuelo… estoy en el cielo… esto es muy
bonito… se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia… dime,
Luisillo, quieres preguntarme algo ?
– Si abuelo… dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo
si todavia no te has muerto ?!

¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?
– Espermatozoides, porque sólo trabaja uno de cada 3.000.000

Dos tios hablando del fin de semana :
– … y entonces Pepe, que estaba borracho, ando hasta su casa y…
– Andubo, gilipollas !
– Pues si, andubo gilipollas, ya te dio que estaba borracho…

En un restaurante…
– Buenas señor, que quiere usted ?
– Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla…
– No, no, perdone, que que desea ?
– Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho,
pero que musho dinero…
– Jodeeeer,… a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de
almuerzo esta tarde, señor?
– Ah, bueno, que hay ?
– Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve.

¿Qué carajo es un argentino?

– Un argentino es un señor español que se cree un norteamericano millonario y que, en realidad, no es más que un pobre italiano y por eso sufre como un judío.

– Oiga, usted es tonto o que ?
– Yo que, y usted ?

Señorita: aquí donde decía «sexo» usted debió poner «femenino» y no «cuatro veces por semana».

Un mendigo en la calle :
– Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ?
– Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas,
te invito!

Un argentino llega a Cali y le preguntan en el control del aeropuerto:

– ¿Nombre?
– Claudio Pasarella.
– ¿Nacionalidad?
– Argentino.
– ¿Profesión?
– Director de empresa.
– ¿Sexo?
– ENOOOORME.

Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ?
– Bien, mira, me acabo de comprar un coche.
– Ah si ? Y como es ?
– Miralo, es ese de ahi enfrente.
– Anda ! Y por que te has comprado una vulva ?
– Se dice Volvo !
– Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los
capullos quieren tener uno…

Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago
un manojo de periodicos viejos le dice:
– El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser
rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.

Acuario:
Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometés los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda.

Piscis:
Sos del tipo pionero y pensás que la mayoria de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que lográs es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso.

Aries:
Tenés una imaginacion salvaje y a menudo creés que te persigue el FBI y la CIA. No tenés practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierda.

Tauro:
Sos práctico y persistente. Tenés una determinacion de perro y trabajás como un condenado.La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.

Geminis:
Sos un pensador inteligente y rápido. Le caés bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto.

Cáncer:
Sos simpático y te preocupás mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cancer.

Leo:
Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbandose que teniendo sexo.

Virgo:
Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedás dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.

Libra:
Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.

Escorpio:
Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente.

Sagitario:
Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete.

Capricornio:
Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.

Un policia :
– No ha visto el stop ?
– Si, pero es que no creo todo lo que leo.

Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso, pide una bebida y le llama la atención un grandullón borracho cerca de él.

Mientras lo observa, el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa, pero en vez de caer, es arrojado nuevamente para adentro del edificio.

El hombre, sorprendido, mira para los costados y no ve a nadie.

Al rato, después de liquidarse varios whiskys, el grandullón vuelve a repetir su salto por la ventana, y vuelve a entrar de la misma forma.

Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:

– ¿Cómo hizo eso?

– Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio hacen que uno sea arrojado nuevamente hacia adentro.

– ¿Pero es seguro?

– Hace años que lo hago.

Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, cae pesadamente y se estrella convirtiéndose en una mancha contra el pavimento.

El barman que vio la situación, comenta:

– Superman, cuanto te emborrachas eres un auténtico hijo de puta…

Esto es un borracho que entra en un bar y en la puerta se dirige a todos los que estaban allí:
– Todos los que estéis a mi izquierda sois unos gilipollas y los que estéis a mi derecha sois unos cabrones.

Salta uno del bando de la derecha y le dice al borracho:
– Eh tú, ¡a mi no me llames cabrón!.
– ¡Pues cámbiate de lado gilipollas!

Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
– A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 “i”.
Y Jaimito le responde:
– Pero profesora, eso es dificilísimo.
– Muy bien Jaimito, muy bien.

Con solo seguir un simple consejo que lei en un articulo finalmente he encontrado la Paz interior… El artículo dice asi:

El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado.

Puede que tuviese razón… Mire a mi alrededor para todas las cosas que yo habia empezado y estaban sin terminar…

Así que hoy he terminado una botella de vodka, una de vino tinto, una de Jack Daniels, el Prozac, una caja pequeña de chocolates, una caja de preservativos y un vaso de tequila.

¡No te puedes hacer idea de lo bien que me siento!

Podrías enviar esto a aquellos que tu creas que necesitan Paz interior y tener un día cojonudo.

¡Que seais felices!!!

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno… entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Una mujer, bastante alcoholizada, sale de un cabaret. Dando traspiés llega a su automóvil, un precioso y elegante BMW. Al no poder abrirlo con las llaves, cae sentada en la acera y al volver la vista hacia abajo, ve sus genitales y exclama:

– ¡Por ti, tengo este auto!
– ¡Por ti, tengo estas joyas!
– ¡Por ti tengo dinero!
– ¡Por ti tengo viajes!
– ¡Por ti tengo a cualquier hombre!

En eso, a consecuencia de la tremenda borrachera que traía, se orina. Asustada, voltea hacia abajo y balbucea:

– ¿Por qué lloras, si no te estoy regañando?

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
– Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
– Jaimito, ¿crees ser estúpido?
– No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…

1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

2.- Pre-calentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

4.- Meter el pavo al horno.

5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

7.- Servirse odro vaso…

8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al qüisqui y odro de qüisqui a uno bismo.

9.- Darle la vuelta al babo y pillarse la bano al cerrar alorno, ¡bierda!

10.- Desbués de vinte binutosss, sagar el horno del babo y abradarse totalbente la bano, ¡Ufff!… deramar barte de sarlsa en el rrsuelo y progurar no dresbalarse y esgornarzse gontra el
pigo de la encimedra y agabar con la bierna endre los babos.

11.- Alganzar la bodeya de qüisquid y mederse un targuito.

12.- ¡Pufff!… no gueda qüirsqui ni bara agompañar la bierda de vabo que ha sablido. ¡Gue le den bor gulo al babo y a su buta marde!.

13.- Agostarsze y dorbir un drato.

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
“Quiero chuletón poco hecho, por favor.” El camarero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?”
“No, ella misma puede hacer su pedido.” – respondí.

Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde?
Por el rotulo en la calle.
¿Cuál rotulo?
El que dice: “Escuela adelante, vaya despacio”.

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová que le dice:

– ¡Estas yendo derecho al infierno!
– Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

Un borracho que estaba en un Bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía. Entonces la tía ya no puede más y le dice:

– Oye borracho de mierda, ¿por qué no pone la mano en otro sitio?
– Señora, no me tiente… no me tiente…

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo”
El marido responde: “Tu vista está cerca de la perfección”.

-Yo empecé comiéndome las uñas
La Venus de Milo

El guardia al conductor borracho:

– ¿Me da el permiso de conducir?
– Sí, conduzca, conduzca…

-Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano…
– ¿Tanto os quereis?
– No, es que si la suelto, se pone a comprar…

Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar:
– ¡Estos hijos de puta que van aquí atrás son maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Los pendejos que van adelante son todos unos comemierdas!

A estas alturas, el chófer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran…unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros.

El chófer para el autobús, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:

– Repite si te atreves, desgraciado… ¿Quién es maricón, cabrón, comemierda o hijo de puta?

Y contesta el borracho tranquilamente:
– La verdad es que no sé… con este frenazo los mezclaste todos

¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?

¡ Respira !, por favor, respira

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang… nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

– Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:

– A la medianoche, mi amor.
– Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
– ¿Cómo que otro reloj?
– Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
– ¡Pero si da la hora de puta madre!
– ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

Un señor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente:
Vivaporru.
Y todos los presentes dicen:
¡Viva!

Déme una tortilla, le dice al camarero,
¿francesa o española señor?
Qué más dá! …si no voy a hablar con ella.

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
– Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
-¡No tarado, la familia duerme!

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:

– Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice:

– Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace ‘PUM’ y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:

– ¿Tu que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

– Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
– Si, totalmente hermético.

– ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
– No, está totalmente aislado.

– ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
– Totalmente cerrado al mar.

– Pooo. ziendo asin, mmm… ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
-¿Está el patrón?
-No, se fue a un entierro.
-¿Tardará mucho en volver?
-No sé, iba en el ataúd.

Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:

– Quiero poner una esquela en el periódico.
– ¿Y que quiere poner?

– Quiero poner «Montserrat murió»
– Señor, las primeras 5 palabras son gratis…

El señor se lo piensa y dice:
– ¿Ah, sí? Pues ponga «Montserrat murió. Vendo Opel Corsa

Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:
¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?
El atlante le responde:
Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha.
¿Y la otra?
Porque el muy idiota volvió a llamar

-Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
-Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
-Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.

Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

– Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos… ¿Qué cantidad solicita?

– 1 Euro.

– ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

– ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!

– ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

– Un mes.

– ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

– Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

– ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

– ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

– ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

– ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!

PD: No es que los catalanes sean agarrados, ¡¡lo que son es unos comerciantes de puta madre!!

-En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
-El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Van a tener que mandarle hacer una plaquita
-¿De tórax, doctor ?
-No , de mármol

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
– Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.

El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
– Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
– Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Bah, anda, saca el nuestro.

Había una vez un enanito que entra en un bar, saluda a todo el mundo, y llega hasta donde está la persona que sirve el trago, pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:
¡UN WHISKY, POR FAVOR! ¡UN WHISKyY, POR FAVOR!
Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía, y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía, y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:
¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO?

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:

– Knock, Knock.
– ¿Quién es?
– ¡La Cruz Roja!
– Pues aquí ya hemos dado, ¡eh!

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:

– ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
– Cuarenta mil pelas.
– Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
– Por media hora, veinte mil.
– Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
– Eso esta hecho.

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el catalán, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:
– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
– Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena…

¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al raton.

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:

– Disculpe señor gerente… pero hace seis meses que no cobro.
– Está disculpado, García.

A un catalán le robaron su tarjeta de crédito y un amigo le pregunta:

– ¿Ya has cancelado la terjeta?
– No, no la he cancelado porque el ladrón está gastando menos que mi esposa.

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu…

Un catalán se encuentra con un amigo:

– Pero tío ¿Donde está tu anillo de matrimonio?
– Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Llega el pequeño catalán jadeando y sudando donde el papá y le dice orgulloso:

-¡¡Papá, papá, felicíteme!!… ¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje!
-¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10!

Esto es el niño más perro, más mala leche del mundo que entra a la barbería con la cabeza agachada y le dice al barbero:
– Aféitame
el barbero contesta: – pero chiquillo levanta la cabeza …
y le contesta el niño: entonces rápame !!!

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice:

– Són noranta-cinc cèntims.

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

– Escolti, falten cinc cèntims.

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:

– Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m’està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

– ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe!

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

– ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!

Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía, “Que viva mi suegra…”
Y por el otro lado el cartel decía, “¡Pero que viva bien lejos!”

Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:

– ¡Póngale la mascarilla!!

Y dice el catalán:
– ¡No por favor, pónganme la más baratilla!!

Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
-¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
-Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
-¿Le importa que sea de ayer?
-No, no importa.
-Entonces, venga mañana.

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
– ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
– Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
– ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
– ¿Quién le tiró el borrador al director?

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:

– Qué, redecorando la casa?
– No. De mudanza.

¿ Cúal es el mar más cansado?
el mar atón

Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?
– Se hace un corte para aprovecharla.

El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes… por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

Un catalán en su lecho de muerte susurra:

– Rebeca, Rebeca… ¿Dónde estás, esposa querida?
– Aquí estoy, esposo mío… al lado tuyo.

– Y mi hijo Josep… ¿Dónde está?
– Aquí estoy, padre… al lado tuyo.

– Y mi hija Leyla… ¿Dónde está?
– Aquí estoy, padre… al lado tuyo.

– Y mi hijo Jaume… ¿Dónde está?
– Aquí estoy, padre… al lado tuyo.

– Y entonces… ¿Quién collons está atendiendo el negocio?

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
– Jo, si es que hay que ver lo que es la edad… tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
– Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
– Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Un misionero llega a un pueblo de caníbales africanos, y había una tienda donde vendían cerebros humanos como alimento.

En un mueble con tres estanterías había varios frascos con cerebros. En la estantería inferior decía: Cerebro de contable. 100 pts/Kg.. En la estantería media decía: Cerebro de ingeniero: 1.000 pts/Kg.. En la superior decía: Cerebro de consultor: 10.000 pts/Kg.

El misionero pregunta:
– Oiga, entiendo que venda usted a 100 Ptas. el cerebro de contable y a 1.000 el de ingeniero, pero a 10.000 el de consultor, ¿no es demasiado caro?
A lo que el dueño de la tienda le contesta:
– ¿Sabe cuántos consultores hacen falta para conseguir un gramo de cerebro?

Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:
Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanás?
– No
– En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.

El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina… Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar…

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
– Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
– Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.

-Hoy vi a papa muy enojado… porque sera?

-nose,escuche decir a mama q viene la cuñada

-q es cuñada?

-nose,pero no creo q sea algo bueno

Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:

– Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los embriones de consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
– Cuarenta y cuatro.

El socio se sorprende y pregunta:
– Y usted, ¿Cómo lo sabe?
Y el candidato a consultor responde:
– Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas

Colmos:

Cuál es el colmo de un atleta?.

Correr solo y salir segundo…

– ¿Por qué las consultoras prohíben que sus empleados mantengan relaciones sexuales con los clientes?
– Porque les tendrían que cobrar dos veces por hacer el mismo servicio.

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:

– Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.

– ¿Y para qué quiere señora comprar el arsénico?

– Para matar a mi marido.

– lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de … con la mujer del farmacéutico…

– ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta…

– ¿En qué se parecen los consultores a las armas nucleares?
– En que si alguien tiene uno, la otra parte tiene que conseguir uno; si empiezas, no hay forma de echarse atrás; y una vez que llegan, lo dejan todo destruido para siempre.

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar
al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, “Hermana Vernica,
¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”.
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
“Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra”.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que
sí pero sólo con la mano.
“Entonces… Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y
entra.”
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca
al frente de la fila.
“¿Por qué tanto apuro, hija mía?”, le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: “Porque si tengo que hacer gárgaras con esa
agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el
culo”.

En casa de un matrimonio canibal:

-Querido, acaba de fallecer la abuela.

-¡Que contrariedad!, ¡todavía nos queda más de medio abuelo en el congelador!

Había 3 homosexuales comentando entre ellos que querían ser. El primero dice:
Yo quisiera ser mariposa.”
Los demás le dicen “¿Mariposa?”
“Sí, para volar, volar y volar.”
El segundo dice: “yo quisiera ser gallina.”
“¿Gallina?”
“Sí, imagínate un gallo que te pise todos los días.”
El tercero dice: “yo quisiera ser ambulancia.”
“¿Ambulancia?”
“¡Sí, te imaginas que te abran por detrás, te metan un hombre entero y
salir uuuiiiiiiiiiii!”

– ¿En qué se parecen los consultores a los espermatozoides?
– En que 1 de cada 3.000.000 tiene posibilidades de llegar a convertirse en ser humano.

Un hombre entra en una consultoría y pregunta:
– ¿Cuánto cobran por realizar un estudio?

El consultor le responde:
– Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
– ¿No es eso exageradamente caro?
– Sí. ¿Y la tercera pregunta?

Un consultor muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo.

– ¿Qué pasa aquí? -pregunta el consultor.
– ¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años.
– ¿160? ¡Yo tengo 40!
– ¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes!

– No es lo mismo la verdura, que verla dura.

– No es lo mismo hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.

¿Quién fue el primer consultor?
– Dios. Hizo el mundo en 6 días y cobró por 7.

– No es lo mismo que la profe de matemática te ponga un uno, que uno se lo ponga a la profe de matemática.

Puedo contar chistes de energía, me sé una pila.

Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres hombres lo miran y comentan:

– Está medio lleno. Este es un optimista.
– Está medio vacío. Este es un pesimista.
– El vaso es demasiado grande. Este es consultor

Sé también uno de pasteleros que es una masa.

Una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo. Desesperada toma un envase de aceite para bebé, el pomo de talco y le dice al amante:
– Quédate quieto que yo se como salir de esta.

Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer:
– ¿Qué mierda es esta cagada?
– ¡Mi amor no seas bruto!, Es una estatua finísima, redecorativa, el otro día estuve en la casa de los Rodríguez y ellos tenían una, como me gusto mucho compré una igual ¿no es diviiinaaa?

Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche (a eso de las dos de la mañana) al marido le da un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve se para frente a la estatua y le dice:
– Toma macho come algo que yo estuve parado como un gilipollas un día entero en el dormitorio de los Rodríguez y no me dieron ni un vaso de agua.

Esto es una pareja que se casan y la mujer le dice al marido que para guardar sus cosas personales quiere la mesita de noche cerrada con llave.

Cuando ya pasan 20 años, la mujer le dice a su marido que se va con su hijo unos días, a ver a su madre. En esos días el marido no aguanta la curiosidad y abre la mesita y encuentra 4 huevos y 2 millones de pesetas.

Al volver la mujer, le dice que no ha podido aguantar la curiosidad y ha abierto la mesita. La mujer le dice que es igual, que ya llevan 20 años casados, pero el marido le pregunta que qué hacen los 4 huevos en la mesita y ella le contesta:

– Es por las veces que te he engañado.

El marido piensa: «Bueno, en 20 años no es para tanto» y le dice:

– ¿Y los 2 millones?
– Porque cada vez que tenía una docena de huevos, los vendía.

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

– Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días. Lamentablemente no puedo hacer otra cosa.

San Pedro continuó explicando:

– La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo hoy.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún adorno…

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor… abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy desgraciada… totalmente desnuda en el suelo…

Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios… ¡Nada!

Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana… scratch, scratch, scratch… Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa.

Agarré mi bate de beisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo!

Desesperado porque se me escapaba, agarré la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa…

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre:

Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré amarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡Estaba salvado!!!

Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando… ¡Un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída.

Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una nevera estaba cayendo encima mio. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

– Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque
las dos anteriores… ¡Realmente son increibles!

Así, el último hombre lo miró y comenzó…

OK, para hacerlo breve, imagínate esto que voy a contarte, empieza así:

Yo, en pelotas, escondido en una nevera…

Una señora en el ginecólogo, dice él:

– Señora, está usted embarazada.
– ¿Otra vez?

– ¿Es que su marido no toma precauciones?
– El sí, pero los otros no.

Una pareja malagueña acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice:

– Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta.

Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en la forma en la que hacen el coito. El doctor les dice:

– No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.

Y el doctor les cobra 40 euros.

Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban.

Un día en los que la pareja se presenta en la consulta el doctor les pregunta:

– Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El hombre le contesta:

– Es muy fácil doctor, mire, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Larios me cobra 120 euros, el Málaga Palace 105 euros y el Don Curro 230.

Aquí lo hacemos por 40 y Caja Salud me cubre el 80%.

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida sería dolorosa para mi.

Ella: ¿Por qué? (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.

Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos.

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría.

Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???
El: ¡¡¡Mierda!!!

Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación al adulterio. Entonces uno hace la pregunta fatal:

– ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

El primero: – Yo creo que me volvería loco y ¡comenzaría a patearles a los dos!

El segundo: – ¡Los mato, los mato a los dos!

Y el más viejo: – ¡Ah! Yo sé lo que haría exactamente, ¡golpearlos con el palo blanco a los dos! ¡Y luego tirar al perro por la ventana!

Los otros lo miran sin entender nada y uno se anima a preguntar:
– ¿Qué tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
– Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego…

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le comenta al otro:

– Chico, qué triste estoy. Resulta que mi mujer y yo no podemos tener hijos.

– Hombre, haz como yo, ve a visitar al doctor Pindolez, es buenísimo. Imagínate que hace tres años que mi mujer va a ese médico y ya hemos tenido dos niños. Y eso que hace cinco años me hicieron una vasectomía.

Iniciando conversación de chat en canal #amigos…

H: Hola M, he estado todo el día pensando en tí.
M: Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona.
H: A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar.
M: Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de tí. ¿Y tú?
H: Creo que también.
M: Dime que me amas.
H: H está perdidito de amor por M. M ha embrujado a H y ya no sabe dónde tiene la cabeza, si arriba o abajo.
M: Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor. Siempre tan serio.
H: Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer.
M: Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6?
H: A esa hora estoy trabajando.
M: ¿No puedes salir alegando motivos de trabajo?
H: Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño.
M: Ja ja ja, pues dices que te sientes indispuesto.
H: No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar.
M: A las 8 llega mi marido y ya no puedo.
H: Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras.
M: Dime qué me harías si quedamos.
H: Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera.
M: Mmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto…
H: Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte entre mis brazos y… hacerte…
M: Hacerme qué…
H: ¡El amor!!
M: Ja ja ja, estoy deseando.
H: Y yo.
M: Por favor, escápate y quedamos a las 6.
H: No puedo. A las 8.
M: ¿Y qué hago con los niños?
H: ¿Cuántos tienes?
M: Tengo dos
H: Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M: Ja ja ja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas…
H: ¿Qué años tienen?
M: 4 y 2.
H: Ja ja ja, igual que los míos.
M: Es que somos almas gemelas.
H: Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino.
M: Sería muy triste no conocernos.
H: Moriríamos de amor como Romeo y Julieta.
M: ¿En qué parte de Madrid vives?
H: En Getafe.
M: Eh, yo también, somos vecinos.
H: Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que fundir nuestras almas y nuestros cuerpos.
M: Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado.
H: ¿Pedrito? Se llama igual que el mío. El otro se llama Javier.
M: ¡Anda!! ¡Qué casualidad! El mío mayor también se llama Javier.
H: ¿María…?
M: ¿Alberto…?

Abandonando el canal de chat #amigos…
Desconectando…

Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo por lo que le pueda replicar la mujer, entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡miaaauuuuu! ¡miaaauuuuu!

Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
– Pero, querido, ¿qué pasó?
– Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.

– Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mi me dejo un terrible chupón aquí en el cuello…

Están dos amigos hablando y uno le comenta al otro la suerte que tiene últimamente su mujer:

– Es una reventada, ¡qué suerte tiene! Anoche, salió a dejar la basura y se encontró, junto al contenedor, dentro de una caja, un abrigo de visón justo de su talla y, sorpréndete, ¡con sus iniciales bordadas en el interior! ¡Ah. y eso no es todo! La semana pasada, al comprar una bolsa de patatas en el supermercado, le tocó un collar de perlas naturales precioso y la anterior, paseando, se encontró un conjunto de zapatos y bolso de piel precioso. ¡Ah. y fíjate que los zapatos eran de su talla!

– Pues sí que es suerte, sí. – contesta el amigo, mosqueado – ¿Y tú, cómo estás de suerte?
– ¡Psseee…! Tengo suerte, pero no tanta como ella. Ayer mismo, abrí una gaveta del armario y me encontré un pijama, pero ¿Te puedes creer que me quedaba grande?

Un tipo salió a las 6 de mañana de su casa el 11 de septiembre para irse a su oficina en el World Trade Center. Cuando llegó a Mannhattan, decidió irse para la casa de su amante en el Village. Apagó su celular y se dispuso a pasar un buen rato con ella.

Como a las 10 de la mañana encendió su celular y de inmediato le entró una llamada. Contestó y era su esposa que pegando gritos y le decía:
– ¿Donde estás?… ¡He estado sumamente preocupada!

Y el tipo le contestó:
– Pues aquí, en la cafetería de mi oficina tomándome un cafecito.

Un hombre ya en su lecho de muerte le dice a su esposa:

– Mi amor, antes de irme quiero confesarte algo… te he sido infiel con tu mejor amiga.
– Ya lo sabia – dijo ella. Asombrado el hombre pregunta:
– ¿En verdad que lo sabías?
– Claro, ¿por qué crees que te he envenenado?

Una mujer, aburrida de tener un marido tan devoto como poco dado a hacer el amor, decide traer a su amante a casa mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste. A esto que su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también.

Niño: Esto está oscuro.
Hombre: Si, es verdad.
Niño: Tengo una bola de béisbol.
Hombre: Ah.
Niño: ¿Me la quieres comprar?.
Hombre: No, gracias.
Niño: Mi padre está fuera.
Hombre: Vale, cuánto.
Niño: 5000 pelas.
Hombre: Vale.

Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario.

Niño: Esto está oscuro.
Hombre: Si, es verdad.
Niño: Tengo unos guantes de béisbol… y acordándose de la última vez…
Hombre: Vale, cuánto.
Niño: 10000 pelas.
Hombre: Vale.

Unos días después el padre le dijo a su hijo que cogiera las cosas que se iban a jugar al béisbol a lo que el niño contestó: No puedo, he vendido la pelota y los guantes.
Padre: ¿Por cuánto?
Niño: $15.000
Padre: Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses

Fueron a la iglesia. El padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.
El niño dijo, Esto está oscuro.
A lo que el cura contestó: ¡No me jodas otra vez!.

Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña todos los días en cuanto él se va a trabajar.
Al día siguiente el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un galán buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana última moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.

El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. El galán se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando. El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las tetas hasta el ombligo.

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
– ¡Puta madre, qué vergüenza…!

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.

Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

– ¿Tú impotente? -grita ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
– Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:

– Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir… ¡Me parece que están abusando de mí!

La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:

– Fue fácil engañarla.

Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc… y encuentra un papel con el siguiente texto:

– Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.

La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.

El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos…

Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la ‘reunión, la mujer le despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión. Finalmente, ella le convence.

Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:

– Cariño, he trabajado tanto hoy, que sólo tomaré un baño y descansaré un poco.

Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:

– ¡Ahí te mando el pavo, zorra!! La salsa blanca se quedó en casa. Saludos.

Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su mejor amigo en la cama:

– ¡¡Pero… !! Tú, mi amada esposa, aquí en el lecho del deshonor con el que creí mi mejor amigo, ¡¡impúdica!! Y tú, asqueroso gusano, de esta forma pagas la confianza que en ti deposité, mancillando mi honor y…

PERO… ¡¡¡QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!!

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le ordena:
– Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.

El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
– Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
– ¡Ah, bueno, menos mal! No hay nada malo en todo eso.

– ¿Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
– ¡Sí, cómo no! -Responde sorprendido el director.

– Repito, Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

se abre el telon y aparecen 21 flanes y 3 pirulis… como se llama la pelicula???
misio imposible….
flan, flan, flan…….flan, flan….. piruliiii, piruliiiii

Oleeee, soy el chiste numero 1000.

– ¿Qué le dice una braga a otra?
– ¿Que coño me pongo hoy?

– Mamá, ¿los calzoncillos se chupan?
– No mi niño, ¿Por qué lo preguntas?
– Porque la sirvienta le dijo a papá: ¡Quítate los calzoncillos que te lo voy a chupar!

Un domingo por la mañana, en una iglesia en Estados Unidos, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un centavo entre los billetes, así que dice:
– Hombre, hoy esta entre nosotros un judío.

Al fondo de la iglesia se oye tímidamente:
– Oye, ¿le decimos que somos tres?

– Telepizza, ¿qué deseaaaaa?
– ¡Magdalenas, no te jode!

Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
– El mío… Energizer

Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un viejo:
– ¿La salida del pueblo por favor?

Y le responde el viejo:
– ¡Aquella gorda con gafas!

– ¡Oye papá! ¿Qué es el eco?
– El único que tiene cojones de contestar a tu madre

Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
– ¿Pero quién ha escrito esta tontería?

Un amigo le dice a otro:

– ¡Mira, una piedra preciosa!

– Pero si es un ladrillo…

– Bueno, a mí me gusta

Camarero ¿Este pan es de ayer?
– Sí.
– ¡Quiero pan que sea de hoy!
– Bueno, venga mañana.

– A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
– Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
– Ya -dice el juez- siga…
– Pues así, hasta siete veces.

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
– Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
– Pero capitán, aun hay mujeres a bordo…
– Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
– Irse a su casa

Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
– La mía no te conoce.

Oye Manolo, tu mujer cuando hace el amor, ¿Grita mucho?
– Joder que si grita, la oigo desde el bar

Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
– Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
– ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
– ¡Joder, llevo veinte años metiendotela por la boca y aún no te has quedado muda!!

¿Cuánto cuesta el autobús?
– 135 pelas.
– Bájense todos que me lo quedo.

Va un tío al restaurante……
– ¡Camarero! ¿Me puede asar un poco más el pollo que se me está comiendo las patatas?

– Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años.

– ¿Ah, si? Y qué te ha dicho?
– Que tiene esposa y tres niños.

Se cae una manzana del árbol. Las otras al verla se ríen desde arriba: ji, ji, ji.
La manzana caída mira hacia arriba, y dice:
¿De qué os reís inmaduras?

– Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?

– ¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿Por que no matamos al estupido de tu hermano, que fue el que nos presentó?

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
– ¿Usted hace el amor a oscuras?
– ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionales en xeral…

Un niño sorprende a sus viejos haciendo un 69 y dice:
– Y a mi me quereis llevar al psicólogo porque me como las uñas?

Llega un tío a casa de un amigo…
– ¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
– Si, pero la he dejado con 40 en la cama…
– Chico, lo siento.. Es que la que nace puta….

Se cruza un calvo con un jorobado, y dice el calvo:
– ¿Que llevas en la mochila?
A lo que el jorobado responde:
– ¡Tu peine, CABRON!

El mayordomo al marqués:
– ¿De donde viene el hijo puta del señor marquéess?
– ¡De comprarme un Sonotone. Sebastián!

– Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que papa dice que tienes en el cementerio?

El profesor de matemáticas:
– Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen.
(Risas desde la última fila del salón)
– Ja, ja, ja… ¡Si ni siquiera somos tantos

Un señor lleva su perro al veterinario y éste le pregunta.
– ¿Su perro come concentrado?
El responde,
– No, para nada, come bien distraído

Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo
del Prado.

– !Oye, Patxi! ?A ti te gusta la pintura?
– Si. Pero mas de dos botes me empalaga

Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
– ¡No, no y no!

– ¿Por qué un vello púbico es rizado?
– Por que si no imagínense cuántos tuertos habría

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro…
– ¡Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso!

Dos presos en la cárcel:
– ¿Y tu por qué estás aquí?
– Porque no me dejan salir.

Hola Buenas. ¿Me da un billete de Metro?
– ¡Hombre, tan grandes no tenemos

– ¿Cuál es el colmo de la honestidad?
– Una mujer embarazada pidiendo dos de ochenta en el colectivo

– ¿Cuál es el colmo del los colmos?
– Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.

– ¿Cuál es el colmo de un futbolista?
– Tener tacos y no poder comérselos.

¿Cuál es el colmo de un Robot?
– Tener nervios de acero.

– ¿Cuál es el colmo de un futbolista?
– Tener tacos y no poder comérselos

– ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
– Que se le revelen los hijos

– ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
– Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado

– ¿Cuál es el colmo de un electricista?
– Que su esposa se llame Luz y dé a luz

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
– ¿Qué le pongo al Señor?
– y el borracho contesta:
– Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: – Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:
– ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
– ¡Adiós fea!
Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
– ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
– Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice:
-¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
-¿Para qué?- le pregunta un policía
-Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
– ¿Qué le pongo al Señor?;
– y el borracho contesta: – Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto

Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta:
– Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas?
– Si por esto estoy bebiendo de la botella!

Estaban en la misa de la iglesia de San Patricio, cuando el cura en su sermón del día dice: – En Nueva York se a perdido la Fe
Y responde un borracho que había entrado para protegerse de la lluvia
– ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

Dos borrachos que están dando vueltas sobre una farola y dice uno:
– Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco.
El otro responde: – Yo también.
– Lo difícil será encontrarla.

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
No bebas más que te estas volviendo borroso.

Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor señor:
Por favor una bebida de shakira, el señor le dice.¡¡¡de shakira…
y dice el borrachito, si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos…

En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:
«Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado.»

Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso!
Y el borracho le contesta si es una adivinanza es el zorrillo.

Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión: Iba a dejar la lectura

Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera.
El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste.

Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro «que escalera más larga» y el otro contesta «a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos».

Eran dos borrachos que iban por la calle y pasa un perro con una botella de licor en el lomo, uno de los borrachos dice, mira allí va el mejor amigo del hombre a lo que el otro borracho responde: si y va con un perro.

Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que tenés!
¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!

Un Policía le dice a un borrachito:
Iba usted en sentido contrario, ¿Qué no vio la flecha?
¡Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic!

Hay un borracho caminando por la calle, entonces pasa una señora y le pregunta: Qué me puedo tomar para llegar al cementerio?,
y el borracho le contesta: Veneno Señora, mucho veneno !!!

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
¿Tomamos un taxi?
¡No, más mezclas no!

Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

Estaba un borracho muerto de curado en el bus. Cuando van llegando al terminal, el chofer para el bus y le dice: caballero, llegamos. El borracho le responde: ¿Y adonde andaban?

– Doctor, doctor, ¿que puedo hacer para poner a mi marido como un toro?
– Pase, y quitese la ropa que vamos a empezar por ponerle los cuernos.

Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón.
– ¿De grande?
– No, de sabrosón.

Doctor, doctor. Tengo el clítoris como capucha de bolígrafo bic.
– ¿Cómo, azul?
– Nooo, mordisqueado.

¡Doctor, doctor! Tengo algo en la cabeza.
– Pues demuéstrelo y dígame que le pasa

¡Doctor, doctor! Tengo diarrea mental.
– ¿Y usted cómo lo sabe?
– Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

– ¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se ha comido una ficha de parchís!
– ¡Pues que se cuente veinte!

El dentista le dice al paciente:

– ¡Joder! Tiene usted la caries más grandes que he visto en mi vida. Las caries más grandes que he visto en mi vida. Las caries más grandes que he visto en mi vida…

-Bueno, bueno; no tiene porque repetirlo tanto.
-No lo he repetido. Es el eco.

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer.

Recepcionista: Lo siento muchísimo, Sr. Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados…

Sr. Smith: ¿Pero qué quiere usted decirme?
Recepcionista: Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.

Sr. Smith: ¡¡¡ES TERRIBLE!!! ¡¡¡¿¿¿¿Y QUÉ SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA???!!!
Recepcionista: El doctor recomienda que abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces… no folle con ella.

Un Doctor mantenía un romance con una enfermera, Al poco tiempo esta le dijo que estaba embarazada. Como no quería que su esposa se enterase, éste le dio una buena suma de dinero y le pidió que se fuera a Italia a Parir allá. A lo que la enfermera le preguntó:
– ¿Cómo voy a hacerte saber cuando el bebé nazca? – El doctor respondió:
– Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás y yo me encargaré de todos los gastos. Ella sin saber que hacer tomó el dinero y se fue a Italia.

Pasaron Seis meses y la esposa del doctor lo llama a la oficina y le comenta:
– Querido, Has recibido en el correo de hoy, una postal muy extraña desde Europa y la verdad no entiendo que significa -El doctor dijo:
– Tan solo espera a que llegue a casa y te explico.

Cuando el hombre llega a su casa y lee la postal, cae en el piso con un ataque masivo al corazón. Llega la ambulancia, los médicos lo llevan a la UVI, y el medico jefe se queda a confortar a la esposa. Este le pregunta cuál es el trauma que ha precipitado el arresto cardíaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:

– Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, dos con salchicha y albóndigas y dos con almejas.

Se encuentran tres doctores en la sala de operaciones tratando de corregir un problema físico. Y dice uno:

– Este miembro viril es muy grande. Cortemos un gran pedazo en la punta.
– ¡No! Eso le haría perder toda su sensibilidad.

– Bueno, cortemos entonces un gran pedazo en medio…
– ¡No! Después tendríamos problemas conectando nervios y venas.

– Bueno, pues cortemos un gran pedazo en la base.
– ¡No! Allí están las válvulas que regulan el flujo sanguíneo.

La enfermera, quien ya estaba temblando y además roja como una manzana ante la vista de aquello, dice:

– ¡Ay, déjenlo así! Está muy bien este hombre, ¿Por qué mejor no le hacen las piernas más largas?

¡Doctor, doctor! Soy estéril,
– ¿Es posible que les trasmita este problema a mis hijos?

¡Doctor, doctor! Tengo los dientes muy amarillos, ¿Qué me recomienda?
– Corbata marrón

– ¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido el parto?
– Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
– ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico…

– ¡Doctor, doctor! Sigo pensando que soy invisible.
– ¿Quién dijo eso?

– ¡Doctor, doctor! Ayer no pude dormir nada.
– ¿Intentó contar ovejas, como le dije?»
– Sí, pero cuando llegué a 222.000.000 ya tenía que levantarme

¡Doctor, doctor! Estoy nerviosa. Esta es la primera vez que me operan.
– No tengas miedo, mi niña. Esta es la primera vez que opero

Doctor, doctor! Soy alérgico a las mujeres.
– Pero, ¿Cómo?
– Sí, doctor, ¡Cuando veo una, se me para una cosa entre las piernas!

Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años. El ginecólogo le dice a la señora:
– Debe dejar a su hijo fuera, el no puede estar aquí dentro.
La señora responde:
– No se preocupe doctor, él sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo.

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que es lo que acaba de hacer.
– Acabas de tocarle las tetas a mi mamá contesta el pequeño.

Curioso, el ginecólogo, quiere saber cuanto más conoce el niño, y procede a realizar el sexo oral con la señora.
– El niño dice acabas de hacer cunnilingus con mi madre.

El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina, le pregunta al pequeño:
– ¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?

El niño contesta:
– Ahora acabas de contraer la Sífilis, ¡gilipollas! ¿Por qué razón crees que hemos venido a verte?

Un hombre llega a la consulta del médico y le dice:
– DDD..Doccctorrr…. est..toy canssssssadd…do d- de ser ta-ta-tartamudo… ¡Cu-Cúrem-mee!

Tras examinarlo, el galeno responde:
– El problema es con su miembro. Mide casi 35 cm. de largo, y le está produciendo mucha tensión en las cuerdas vocales.
– Y, ¿Q-qué p-pod-dem-mos haaaaacer en es-se casoooo? pregunta el angustiado paciente.

– La operación es sencilla. Se le corta el que tiene y le trasplantamos uno de tamaño normal.
– Pu-pues ¡hág-galo, p-por fffffavor!

Se realiza exitosamente la cirugía. Tres semanas después, el paciente regresa a la consulta y le dice al médico:
– Doctor. Le felicito. Me ha curado. El único problema es con mi esposa. Hemos tenido relaciones sólo una vez en estas tres semanas y ella está muy disgustada. Prefiere que yo sea tartamudo, pero con el miembro como estaba antes… y a mí me importa más la felicidad de ella… así que, por favor, repita la operación y trasplánteme de regreso mi miembro original.

Y el doctor exclama:
– ¿E-E-Estt-tá lo-looooc-co? El ca-caso e-e-est-tá ce-cerrad-doooo.

Un pareja va al ginecólogo. Habla el marido:

Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el córpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.

Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo:

Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta como se siente.

– Nunca estuve mejor – le responde – Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:
– Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que paso?

– No sé -responde el anciano.
– Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor.

– Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
– A ese punto quería yo llegar.

Se abre el telón y se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: ¡Puta, guarra, zorra!
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Mira quien habla.

Se abre el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón.
Se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película?
– EsTinto Básico

Se abre el telón y aparece un pitufo con el culo al aire…
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Ver-ano azul

Vamos a reventar el blog… siiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se abre el telón y se ve a una mujer que va a la peluquería y esta cerrada.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Ah-te-rizas como puedas.

Se abre el telón y se ve a un hombre que tiene ganas de mear. Va a un water publico, «ocupado», va a otro, «averiado», va a otro, «ocupado» …
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Micción imposible.

Se abre el telón y se ve al jugador de fútbol llamado Kiko el cual encara portería y le dice a sus compañeros «pasádmela que meto gol, os lo juro, de verdad» se la pasan y no mete gol.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Pa_que juras_kiko.

Se abre el telón y se ve un asesinato y un higo mirando.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– Un-higo testigo.

Se abre el telón y se ven a dos fetos en un útero. Se miran y lentamente se acercan el uno al otro.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– Atracción fetal.

Se abre el telón y se ve a 14 tíos en pelotas y uno de ellos con un condón puesto.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– A_pelo trece

Leyre!!!! Que no paras a comer ni nada!!!!

Se abre el telón y se ve a dos hombres que conversan: «¿cómo te llamas?» «Luis» «¿cómo
te llamas?» «Luis» «¿cómo te llamas?» «Luis»
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– Pelma y Luis

Se abre el telón y se ve a 2.000 rusos y entre ellos a un griego.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– Zobra el griego

Se abre el telón y se ve a un tío con una alubia en la cabeza que está cantando.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– Cantando bajo la alubia.

Mira que ritmo a poner chistes, que ni me contestas ni nada!!!

Se abre el telón y se ve a 20.000 viudas de la tercera edad pegando sellos con la lengua.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– 20.000 lenguas de viejas sin_marido.

Se abre el telón y se ve a Francisca, la mujer del 2º izquierda, electrocutándose con una plancha en la mano.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– El amperio contra paca.

Estaban dos tiburones en el cine, viendo la película “Titanic”. En eso le dice al otro:

-¡Ay, adoro los finales felices!

Se abre el telón y se ve una tienda de muebles con tres camas, una de madera que vale 1000$, otra de mimbre que cuesta 2000$ y otra de hierro que vale 3000$.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– La mas_cara de hierro.

Esta era una vez una mamá pez, con todos sus pececillos. Ya se le había hecho tarde; el invierno se aproxima y todavía no habían emprendido el largo viaje hacia tierras más cálidas. Entoces les dice a sus hijos:

-Apúrense, vamos a nadar mucho, por nada nos podemos detener, si no nos va agarrar el invierno.

Empieza el largo viaje y el más pequeño de todos grita:

-¡Mamá, mamá, mamá!

Y la mamá dice:

-No, ahorita no, apúrate que tenemos que llegar. Después de un rato, otra vez el mismo pececito le grita:

-¡Mamá, mamá, mamá!

-No, hijo ahorita no, cuando lleguemos me dices lo que quieras, pero ahorita apúrate, tenemos que llegar.

Después de otro rato el mismo pececito le grita:

-¡Mamá, mamá, mamá!

La mamá pez, ya impacientada por aquel pequeño, le dice a todos:

-¡Alto, alto! -y se dirige a su hijo más pequeño y le dice:

-A ver, ¿qué quieres?

Y el pequeño le contesta:

-¡Mamá, tengo sed!

Se abre el telón y se ve a un dálmata dando por «detrás» a un tío.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– Siento un Dálmata…

Se abre el telón y se ve en una cuerda de tender con 34 bragas y unos calzoncillos.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
– Sólo ante el peligro

Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?

Porque entre animales se entienden

No es lo mismo las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.

Se abre el telón y se ve a un hombre subido a un árbol comiéndose una docena de pasteles.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– El goloso en ramas.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

– Señorita, dónde está el libro Hombre, un ser perfecto?

Y ella le contesta:

– Allá al fondo, en la categoría de ciencia ficción

Se abre el telón y se ve aun espermatozoide con cara de tonto.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– El tonto de los cojones

En qué se parecen los hombres a los chicles?

Entre más los pisoteas, más se pegan

Se abre el telón, aparece una familia de gitanos,
Se va a bajar el telón,…
– Ya no hay telón.

Qué hace una mujer cuando el marido se muere?

Domesticar otra bestia

¿cual es el colmo de un paracaidista?
R.- es que cuando este llegando al suelo, encuentre un letrero que diga:

NO PISAR EL CESPED

Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó el PAMI
para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar
más tranquilo. Estacionan el auto y hacen el amor. Finalizado el acto
y mientras volvían el viejito pensó:
“De haber sabido que era virgen hubiera ido a un lugar más cómodo”.
La viejita por su lado pensaba:
“De haber sabido que se le paraba, me sacaba las pantimedias”.

Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa.

Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

– ¿Star tré?

4 – En la mili:
– ¡Soldado!, ¡ize la bandera!
– Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

7 – Caponi hijo
– Mamá, en la escuela me dicen mafioso.
– Mañana mismo voy a arreglar eso.
– Bueno mami, pero que parezca un accidente.

EMILIOOOOOO lo sientoooo!!!! jejeje, es que no paro de subir chistes y no leo, jajaja.
Es que necesito el casco para mi chaqueta!!! jajaja
Ainsss perdona por no leerte!!!

que pete el blog, que pete el blog… jejejeje

Primer acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere
Segundo acto: lo mismo.
Tercer acto: Igual
¿Cómo se llama la película?
– Los Sonetos de la Muerte

Se abre el telón y se ve una botella de whisky a la derecha, se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y ahora se la ve a la izquierda.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Moby-Dick

En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice “dejate de cuentos y
vamos a la cama”.

– ¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.

Emilio… Leyre te ha contestado porque se lo he dicho yo!! jajaja

Dice Leyre que las cosas que escribas que las escribas en la otra entrada de «Burn quiere premiar vuestro apoyo» para que las veamos, que aquí entre tanto chiste no lo vemos… jeje

– ¿Sabes como se dice en Italiano bigote? Trampolín di Moco

– Dos amigos … – ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina? – Porque es «funda.mental»

¿Qué hace un borracho en una computadora?
Buscando el CD-RON.

Y digo yo Emilio….tu los vas a leer todos para ver si se repiten o no? mira que como te pongas malito de tanto reir con los chistes, veras!

– ¿Tú rezas antes de comer? – No, señor. Mi madre es buena cocinera

El dolor de muelas es como la luna de miel, te duele y te duele
pero tu no quieres que te la saquen.

Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol: Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto estoy bebiendo de la botella!

– – Oye, ¿tu mujer qué tal folla?- Chico, pues no sé qué decirte. Unos dicen que bien, otros que mal…

¿Sabes cual es el último animal? ¡El del-fín!

Un tio esta haciendo un crucigrama.
– Oye, a ver si tu sabes esta. “Organo sexual femenino”, con cuatro
letras, y la segunda es una “O”.
– Horizontal o vertical ?
– Horizontal.
– Entonces es “boca”.

Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres bosnias corriendo por el campo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?
– Mujeres al borde de un ataque de serbios.

– ¿Sabes como se llama el piloto chino de aviación? Shimicaigo mi Jodo.

– Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un
coche ?
– 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

jajaja que bueno el del CD RON!!!

Si Vane, me los voy a ir mirando todos…. me estoy acojonando de la faena que voy a tener!!!!!!

Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería pidiendo codillo para hacer la comida.
Cuando se lo dan, debido a una promoción le regalan una botella de Whisky Dyc.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
– Con codillo Dan Dyc

– Sigan todos Avanzando .Y todos se perdieron porque Vanzando no sabía el camino.

Esto eran dos borrachos que van caminado por la calle a las 4 de la mañana.
Uno le dice al otro:- bueno este es mi portal, yo me quedo aki.
Y dice el otro:- ah, pues kreo k tambien es el mio.
Dice el primer borracho:- bueno a k piso vas tu?yo voi a el tercero.
Contesta el segundo borracho:ah, pues yo tambien voi a ese.
Dice el primer borracho:-bueno pues esta es mi casa.
Y dice el segundo:- Ah pues tambien es la mia.
Y en esto de asoma a la puerta la vecina k es muy cotilla y dice:- mira Manolo, como vienen el padre y el hijo.

– Era una habitación tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenía que salir alguien.

– Pues yo tengo 37 hijos.
– Caray ! Con la misma?
– Si, pero con mujeres diferentes.

– Esto es un hombre tan pequeño, tan pequeño…que no tenía ni la menor idea

Se abre el telón y se ven 4 sillas. Salen 5 niñas. Suena la música. Las niñas comienzan a correr alrededor de las sillas. De repente, se detiene la música. 4 niñas se sientan y una se queda de pie. La que se queda de pie saca un revólver y se pega un tiro.

Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la canción?

Antes muerta que sinsilla

Eh y el del 68… vale más las risas que nos vamos a echar que todo lo del mundo. Ir leyendo un poco anda y disfrutad también de los chistes que hay algunos muy muy buenos!!!!

– Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ?
– El servicio militar.

– Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico….-¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!-¡Joder, Pepe! ¿a que viene ahora esa chorrada?-Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.

Esto es un borracho, parado en medio de la calle, con la llave de su casa en la mano, dándole vueltas en el aire, como abriendo una puerta invisible.
En
esto llega otro borracho que le dice: «¿Qué haces en la calle con la llave?»
Y contesta: «¿El mundo no va dando vueltas? Pues algún día mi casa pasará
por aquí.»

– ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’? – Porque son silvestres hasta los talones

Van dos borrachos por una via de tren y le dice uno a otro:
-que larga es esta escalera.
-si es larga pero… lo que me cuesta es agarrarme al pasamanos

– Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre… -Pero….pero…¿que haces?… -¿Lo ves?, ¿no te dije que era gilipollas?

Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?
– En Africa

– – Almirante, quince carabelas aproximándose!!!! – ¿Una flota? – No, flotan todas.

A un borracho lo para la poli y ven que esta borracho le dicen que siga la línea y va vacilando,cae y el poli le dice:
-pero si no puede ni andar!!!!!
el borracho responde:
-por eso voy en coche!!!

– ¿Por qué los de Lepe ponen al Niño Jesús en el horno? – Para’dorarle

Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro.
Antonio, ¿como llegaste anoche a casa?
y Antonio le contesta!,
hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijoputa del segundo que
al entrar en el ascensor me pisó las manos.

jajaja voy a dejar de leerlos que me va a dar algo!! Pues no estoy yo aquí solito con el ordenador sin parar de reirme, cualquiera que me viese pensaría que estoy zumbao!!

– ¡Elevad las velas! ¡Y los de abajo se quedaron a oscuras!

Querida Idoia:

No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos!!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciéndo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes… y ella tiene hasta máquina de coser.

Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de IKEA de 1,80; por más que mido no cabe; pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio, en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber… cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo, ya que aunque no anda, le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura, caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso!

Ven pronto. Te quiere, Juanjo.

– Doctor creo que tengo doble personalidad. Bueno, pues siéntese y hablaremos los cuatro.

Entre escoceses :
– Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ?
– Porque no pudo vendersela.

– ¡Sílvese quien pueda! Y Quienpueda se salvó

Un borracho le dice a otro, » mira que vas carrrgao» y le contesta el otro borracho, » es pa no hacer dos viajes»

– ¿Como llamarías vosotros a Bibi Andersen si se quedara embarazada? Manolo el del bombo…

Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta.
Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa….hip…

Os dejo que pasáis de mi… jejej es broma, voy a ver si hago los calendarios del año que viene que se acaba el año y no me da tiempo!!!!

Un tipo conoció a una hermosa dama a través de Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella le contestó:
– ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!

Él le escribió:
– No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.

La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.

– ¡Eso fue increíble! -Exclama la mujer.
– Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.

En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso.
Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.

– ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?
– No, yo era prostituta a domicilio en Venecia

– ¿Sabes porqué las cucarachas son pequeñas y negras? Porque si fuesen grises y grandes serían elefantes…

Un matrimonio es entrevistado en un programa de televisión por no haber tenido ni una sola discusión después de cincuenta años de convivencia.

Todo curioso, el periodista les pregunta:
– ¿Pero es cierto que nunca han tenido ninguna discusión? ¿ni siquiera por la pasta de dientes?
– Nunca -respondió la mujer.
– ¿Y cómo es eso posible? Deben quererse y comprenderse mucho.
– Bueno, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua preciosa; era la criatura que más amaba sobre la Tierra y no dejaba que nadie se le acercase. El día de nuestra boda salimos de la iglesia en una carroza tirada por la yegua; anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido miró de reojo a la yegua y dijo:
– Uno.

– Después de algunos metros más, la yegua volvió a tropezar. Mi marido se encaró con la yegua y dijo:
– Dos.

– La tercera vez que la yegua perdió las patas, mi marido no dijo nada, sacó la escopeta y le metió seis balazos al pobre animal.
– ¿Se puede saber por qué has hecho eso? pregunté aterrada, mi marido me miró y dijo:
– Uno.

– Después de aquello, jamás hemos discutido.

– ¡Tomaros el bocadillo de chorizo! ¡Y Chorizo se quedó sin bocata!

Ainsss yo ya he tenido mi sesion esta mañana, que estaba partia de la risa de leerlos!! y algunos se los contaba a mi compañero y todo…que mañana mas buena!! jajaja

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo más y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dicese de la principal causa de divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8. Forma mas rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la guerra de sexos decides tomar una prisionera.

3 reflexiones finales:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.
– Te he asustado, Ojo de Aguila ?
– Si, Hijo de …

– ¿Me puede dar la hora? No, lo siento, se la acabo de dar a aquel señor de allí.

EL WATER DE ORO: Un borracho salio del bar donde estaba por que tenia
muchas ganas de ir al WC; y dijo: la casa que este abierta es la mia.
el borracho intento abrir una pero no le abrio, intento abrir la otra
pero tanpoco hasta que cuando intento abrir una puerta si le abrio,
cuando el borracho entro vio un water de oro el borracho pensando que
era efecto de el alcohol utilizo el water.Al otro dia el borracho penso:
juro que anoche vi un bater de oro; el borracho salio a buscar el water
hasta que timbro en una casa y salio una mujer y grito a su esposo:
rodolfo aqui esta el hijueputa que cago en el saxofon…

En la mili:
– Soldado!, Ice la bandera!
– Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

Había una mujer barriendo, pasa un borracho y le dice: «chau vieja fiera!!!»
A lo que la mujer le responde: «y vos? borracho mal educado…»
y el borracho le dice: «…si, pero a mí se me pasa mañana…»

– Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
– Si, hijo.
– Pues aparteme un par para el sabado.

Un tio va a una farmacia a comprar condones :
– Buenas, queria comprar dos condones.
– Joven, no me falte !
– Bueno, entonces deme tres.

– No es lo mismo «Tejidos y novedades en el piso de encima» que te jodes, no ves nada y encima de pisan.

El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: «Esa, no me la sé» y tu has puesto: «Yo tampoco».

– ¿Cuantos hyppies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla? 472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.

El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que
tendre siete años de mala suerte. Crees que podria rebajarlos
a cinco si hablase con mi abogado ?

– Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.-No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
– Papá, papa donde esta Rusia.
– Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa

– Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvosde órdago-María, ¿quieres que te dé por culo? María se para, se lo piensa y finalmente dice: -Bueno, ya que estamos puestos, venga. -Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.

Dos macarras :
– Que tal el concierto, colega ?
– Cojonudo, tronco. Ha molado hasta la musica.

La madre de jamito, dice: – vamos a la peluquería
– no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
– Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería
– Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.

– Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.
– Pues dame otro y apartate.

Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:

– La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
– Ni a mi, pero es que su padre es rico.

– Dos tontos, y uno le pregunta al otro: – ¿Qué llevas en esa cesta? – Si lo adivinas, te doy un racimo.-¡¡¡Croquetas!!!

En el siglo XXX :
– Donde nacio usted ?
– En la Tierra.
– Que parte ?
– No, todo mi cuerpo nacio junto

Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
– Serán naranjas y la otra contesta: – Serán limones;
– Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.

– Por cierto. ¿Sabes como diría Pepe a Pepa que ponga pan para Pepín? (Con la música del puente sobre el río Kwai ese de la peli) Pepa-ParaPepín-Pon-Pan…

Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
– Hum …pues no, dice Jaimito
– ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?

– ¿En que se parecen un gusano de seda y un catedrático? Pues que los dos empiezan arrastrándose para terminar siendo unos capullos.

-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?

– ¡Apilar los barriles! y Pilar murió aplastada por los barriles.

El marido le dice a su mujer:

– ¿Me podrias decir, por favor, cuando tengas un orgasmo?
– Pero mi amor, ¡Si me dijiste que no podia llamarte al trabajo!

– ¡Abre la ventana que entre el fresco! El fresco entro y se lo llevo todo.

– Que le dice una pared a otra ?
– Nos encontramos en la esquina.

La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
– Va, Antonio, trae algodón
– Quién te lo a dado?
– mi padre
– Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? – que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada
– ¿Quién te lo a dado?
– mi padre
– Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? – que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno
– ¿Quién te lo a dado?
– mi abuelo
¿Qué te ha dicho? – cabron, cabron…..

– Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice: Oiga, se le ha caído el Carnet de Identidad

Una pareja está en un restaurante. El le dice a ella:

– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa

En un bar entra un tio:
– Hay casera?
– no
– Pues me voy
– Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho!
– No, si es que soy el repartidor.

– ¿Que es un arañazo? Pues una araña muy grande….

– Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ERA HONDO!!!

Van dos granos de arena en el desierto y dice uno:
– No te vuelvas, pero creo que nos siguen

– Capitán, capitán, ¡hemos perdido la guerra! ¡Coño! ¡Pues búsquenla enseguida!

Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una mujer apoyada en la pared.
– Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ?
– Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
– De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

– Un manzano lleno de manzanas, y de repente cae una manzana y todas se ríen de ella la otra mirando con desprecio a las demás las dice: ¡INMADURAS!

Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo.

– Era un señor tan feo, tan feo que cuando nació la cigüeña vino dos veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.

A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!

Quien es Santa Claus ?
– Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de
subalternos.
– Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
– Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
– Santa viaja un monton.
– Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedratico.

– Oiga, buen hombre, ¿no sabe que el alcohol mata cada año a un millón de americanos? Es igual, yo soy español…

Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

– ¿Sabéis que es una cosa pequeñita, verde y que huele mal, en medio de un bosque? Un Boy Scout muerto.

Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice :
– Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden
pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.
Entonces un gorila le dice al otro :
– Jo, tio, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !

– Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?
– Dentista, malpensado !

– ¿Sabes qué es un cisne? Un sistio donde posnen pelísculas.

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:

– ¿Te sirvo?
– A veces.

Pom, pom.
– Quien es ?
– Soy el del gas, puedo leer su contador ?
– Oiga, y no preferiria una novela ?

– Fuego a quemarropa .Y quemarropa murió quemada

Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos…
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.

Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.

– ¿En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es «pakiduermas»

– Esto que van dos tomates por la carretera y dice uno: Cuidado con el co..POFF .¿Que..CHOFF

A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
– No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza…

– Restaurante de lujo:-¿Que tomarán los señores?-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps Reserva deFamilia.-Excelente decisión, ¿y a su señora….?-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando puta madre……

– Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
– Cual, la mayor o la menor ?
– Ah! no tiene las dos manos iguales ?

Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.

– Un marido a su mujer: – María esta noche nos vamos de putas. – ¿Cómo que nos vamos de putas?- Sí, yo con una puta. Y tú con tu puta madre

– Oye, y tu tienes algun hobby ?
– Si, las mujeres y la caza.
– Aja. Y que cazas ?
– Mujeres.

– Mamá, mamá, me voy de caza – Pero, te llevarás la escopeta, ¿no? – ¡No!, ez que me voy pada ziempre…

Que le dice un platano a un vibrador ?
– “No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi.”

Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos.
Jaimito, si le vas a tu mamá con esa noticia, te rompo la cara.

– ¡Tu padre es un proscrito! ¡Y el tuyo un Tigretón!

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

– Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana…
– Sí, el desayuno.

– ¿Sabéis en que se parecen un water y una chimenea? En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.

¿Por qué Jaimito va de traje al oculista?
Porque va a la graduación de sus lentes.

– Doctor, doctor que cago duro !
– Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.

Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana
– pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas

Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para
conservarlo ?
– Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.

Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:-ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.

– Como le van los estudios de violin a tu hijo?
– Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
– Quien, el gobierno?
– No, los vecinos.

Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido.
Mamá, ¿por qué no se mueve? ¿vino sin pilas?

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
– Nos podrian dar algo para el asilo?
– Abueeeelo, sal!

Va un hombre a una peluqueria y le dice el jefe:
-Te corto las patillas.
-Y como quieres que ande -dice el hombre- con los cojoncillos.

Jaimito ¿Cuánto es dos más dos?
No lo sé, si no me da más datos…

¿Cuál es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga, “yo te conozco”.

Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora:
_Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.
En casa le pregunta a su padre:
Papa papa cantame una cancion:
-No me da la gana,no me da la gana.
Le pregunta a su madre:
-Mama mama cantame una cancion:
-No tengo dinero,no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano:
Hermanito hermanito cantame una cancion:
-Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela:
Abuelita abuelita cantame una cancion:
-Acompañane.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito cantame las cuatro canciones:
-No me da la gana,no me da la gana.
-Jaimito me las pagaras.
-no tengo dinero,no tengo dinero.
-Quien te crees que eres Jaimito.
-Superman chorizo con pan.
-Jaimito al pasillo.
-Acompañame.

¿cual es el colmo de un florero?
que viva en florida

Un día Jaimito quería ir a la piscina.
Le preguntó a su madre : Mamá, mamá, ¿Puedo ir a la piscina?
Y le respondió: Si
Y volvió herido.
Otro día le preguntó lo mismo.
Y la madre le dijo:Si
Y volvío aún más herido.
Otro día le preguntó lo mismo que antes y le dijo: No,Jaimito, que te harás daño.
Jo,cuando iban a poner el agua¡¡¡¡¡¡

Un hombre y una mujer le dice el hombre:
– Maria te voy a llamar Eva, porque eres la primera.
y ella contesta:
pues yo te voya a llamar Pegeit porque eres el 407

colomo de un bombero
Tener una hija manguera y un hijo chorro, apagar el fuego con una galletita de agua y vivir en Tierra del Fuego.

Jaimito iba con su abuela y la dice Jaimito, abuela comprame una piruleta i
se la compro después se le callo al suelo y le dice la abuela, las cosas del
suelo no se cojen y la abuela le compro otra y se le callo otra vez y
entonces la abuela le dice a Jaimito ayudame a levantarme y
salta——–Jaimito abuela me has dicho que las cosas del suelo no se cojen.

Alo, está Felix?
No, estoy trixte

-Mamaaaaa!!!
-Que jaimito que!
-Que en el colegio me llaman cabezón y se van corriendo
-Pues persigueles
-Jo es que se meten por calles muy estrechas

-Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine cabrón!

Esta Jaimito en clase y le dice la maestra: Jaimito dime una palabra ke
empieze por D.
Y dice Jaimito: ayer, sita.
Ydice la profe si ayer no empieza por D!!!
como ke no dice Jaimito. ayer era
domingo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cuál es el colmo de un abogado?

Haber perdido la muela de juicio..

Uno que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:
– Por favor 5 duros para un bocadillo
y este le contesta:
– Coño, toma 10 y traeme otro amí.

Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el.
En la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice :
ME CAGO IGUAL.

¿Cuál es el colmo de un cementerio?
Que esté cerrado por duelo.

Jaimito estaba en la escuela y la maestra les iba a preguntar el abecedario, en el recreo Jaimito fue al baño y vio a la maestra en el baño de niñas, la maestra se quito la camisa y el dijo:- aaaaa, luego se quito la falda y el dijo:- eeeee, luego se quito los zapatos y el dijo:- iiiii, luego se quito el sosten y el dijo:-ooooo, y despues se quito la pantaleta y el dijo:- uuuuu.
La maestra lo vio y dijo:-» felicidades Jaimito ya te sabes el abecedario».

Dice el pescadero
¡ pescadilla viva ¡
a lo que responde todo el mercado
VIVAAAA ¡

Està Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora:
-Dime una palabraque contenga la vocal a.
-Reloj.
-¿Dónde está la a en esa palabra?
-En las agujas.

Va un señor corriendo por la selva porque un león lo sigue, como no puede más se detiene y se pone a rezar de rodillas:
– Por favor Señor convierte ha este león en cristiano.
Entonces el león se para delante del y dice:
– Señor bendice estos alimentos que voy a comer

Van 10 ciegos en una barca, 5 a cada lado, y un tuerto llevando el timon. Y en eso q uno de los ciegos le da al tuerto en el ojo bueno, y dice el tuerto.
-Ya estamos.
Y los ciegos se bajaron y se ahogaron.

Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora:
-Haber Jaimito, si digo: «era rica» es tiempo pasado, pero si digo «soy hermosa», que es?
Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice:
-Exceso de imaginación.

Un hombre entra en un quirofano y le dicen:
Le vamos a poner anestesia, y el hombre dice:
Anestesia no!! Yo quiero Bambi!!!

A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica – pide.
-Concedido – dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido – y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
– Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.

Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido. Preocupada, pregunta qué sucede. Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:

– ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada?
– Sí, – responde la esposa, – ¡cómo olvidarlo!
– ¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome O te casas con mi hija, o vas a la cárcel.
– Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, “sigue participando”.

¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo? ¡Y con eso respiras!

Esto es Jaimito k le dice su madre k se valla a vender chupachuses y va por la calle y dice bendo chupas vendo chupas y llega a su casa y dice no ha funcionado y le manda a vender melones y va a la calle y dice vendo melos vendo melos vuelve a casa y dice no ha funcionado y dice su mama pues vende huevos va jaimito y dice vendo huevos va a su casa y dice no ha funcionado y dice su madre pues vende todo junto vaja y dice vendo cupa,melos,huevos jajajajaja

¿como se dice ladron en japones?
yokitotumoto.

Este es un hombre que está en su casa comiendo queso, de repente se le llena toda la habitación de ratas. Al día siguiente llama a sanidad y le dice que vengan a ver cómo está el piso.
Viene el hombre de sanidad y pone un trozo de queso en la ventana y le demuestra cómo está aquello de ratas.
Eso, que van subiendo las escaleras y el de sanidad ve un pulpo y le dice al hombe:
¿Y ese pulpo? ¿de dónde ha salido?
Y el hombre le dice:
Después hablamos de la humedad.

Jaimito estaba en clase, y es professor dijo:
-Para mañana 3 frutas-
Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito:
-Entregale esta carta a tu hermana-
Y Jaimito dice:
-Vale profesor-
Por el camino la fue leyendo y decía:
A las 6 PM al puente del parque
Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue.
Jaimito le dijo a su madre:
-Mamá mamá ¿puedo ir al parque?
Y su madre dijo:
-Si hijo-
Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.
El día siguiente el professor le dijo a Jaimito:
-A ver Jaimito dime tres frutas.
Y Jaimito dece:
Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando.

Hubo una vez una carrera de colores y el ultimo en llegar fue el de-morado.

Esta es una que está buscando en los bolsillos del pantalón de su marido y de repente se encuentra un papelito: «SOFIA 5362712».
¡Figúrense!, cuando vio eso se puso como una fiera y fue hacia donde estaba él viendo la tele y con un sartén que llevaba en la mano… ¡zas!… le dio tremendo tanganazo en la cabeza al pobre infeliz.

– ¿Eh?… ¿qué te pasa? ¿por qué me pegas así tan fuerte? -preguntó el esposo indefenso.
– ¡Porque mira lo que acabo de encontrar en tus pantalones!. -Y le muestra el dichoso papelito.

El sin saber qué decir trata de arreglar la cosa.

-No mi amor, no es ni remotamente lo que tú piensas… déjame explicarte… ¿te acuerdas que la semana pasada fui al Hipódromo? Pues ese es el nombre de la yegua a la que le aposté 20 pesitos… Sofía… ¡La yegua Sofía!… ¡ah! Y esos numeritos… son la cantidad de dinero que me hubiera ganado si la yegua Sofía hubiera llegado en primer lugar… imagínate, 5.362.712!
– ¡Uy, mi vida!… ¡casi 6 millones, mi cielo!… ¡Ay, baby, perdóname por desconfiar de ti! Tú tratando de hacer millones y yo pensando que estabas con otra mujer.

Al otro día el esposo está muy tranquilo viendo la tele y la mujer por detrás como una leona, le vuelve a dar otro tanganazo mucho más fuerte por la cabeza con un caldero.
– ¿Eh?… ¿Pero y ahora qué pasó?…
– ¡QUE TE LLAMA POR TELEFONO LA YEGUA SOFIA!

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.

Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:

“¡Esperra, esperra!”

Y el mexicano le reponde:

“No, no es perra ¡es ¡tigre!”

-Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
-Encontrarse medio

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

A Juanito le habían comprado una bici nueva, Juanito se sube a la bici y grita mamà mamà mira sin una mano 5 min.
Después mama, mama, mira sin dos manos Juanito entra a la casa y dice, mama, mama, Shin dientesh¡¡

– Papaa, papaa cómprame un coche
– Te voy a comprar una mierda
– ¡¡Nooo, un Twingo nooo!!

Era navidad y todos en la casa preparaban la cena, afuera de la casa habia un cerdito que suplicaba que le habrieran la puerta,cuando solo faltaban 5 segundos para la madia noche, abrieron la puerta, el cerdito corrio rapidamente hacia la cocina, abrio el horno y dijo: feliz navidad mamita…

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
– ve a la carnicería a comprar cerdo!
Cuando llega se tira un pedo y el carnicero le dice: -cerdo.
Jaimito responde: -2 kilos.

Va un caracol y hace un trompo

Va un pajarito volando por un autopista y choca de frente
con una moto de policia y se desmalla el pajarito,
y el policia dice :
-Lo voy a llevar a mi casa para q sea mi mascota.
Llega a la casa y lo mete en una jaula, el pajarito se despierta y dice:
-¡Oh no mate al pobre policia y ya me tienen en la carcel!

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:

– ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.

– ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
– Hasta allá… son 40 €

– ¿Y con mi mujer?
– Lo mismo

– Ya ves… ¡No vales nada

En la panaderia:
-Buenas, ¿me da un funcionario?
-¡Que son «vaguettes»…!

Iba pepito con su perro focus y estaban jugando al bombero y un señor los observaba y le dice pepito si amarraras al perro del cuello y no de los huevos irian mas rapido y me pepito le contesta si pero me quedaria sin sirena…

-Jaimito ¿Sabes a donde van a parar los niños que roban el dinero a los mayores?
-Si señorita al cine.

¿Que diferencia hay entre unas bragas de ahora y unas bragas de hace 20 años?
Que hace 20 años tenias q apartar la braga para ver el culo, y ahora tienes q apartar el culo para ver la braga.

-Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo?
-Unas manos enormes.

Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo le dice:
Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal mi suegra.
Entonces le contesta el otro:
¡Sí!, pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas.

La profesora le dice a Jaimito? Dime una palabra que empiece por la letra M,
Y le dice Jaimito? Sartén
Entonces le dice la profesora, Jaimito donde lleva sartén la M y le dice Jaimito en el mango.

Uno en el zapatero:
Tienen zapatos del 36?
No de la guerra no nos queda nada

Estaba un grillo y un elefante, y el grillo le dice al elefante:
Que fea cara tienes, mira esas orejotas, que feo, y yo chiquito bonito y canto, y mira que fea cola, y yo chiquito bonito y canto, y esas patas tan grandes y arrugadas y yo chiquito bonito y canto…
¡Y plas! ¡Cantabas chiquito, cantabas!

Jaimito llega a la casadespues de su
ultimo dia de clases y le dice a su papa:
-Papa,¿te acuerdas que a principio
de año me dijiste que me pagarias
US$10.000 si pasaba de año?
El papa responde
-Si hijito, ¿por que? no me digas que…
Jaimito lo interrumpe y le dice
-¡Si papa! ¡Te ahorre ese gasto!!

Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-Uau, que ambientazo!!!

Había una vez, una tortuguita que se estaba trepando a un arbol, tras el intento logró subir, llego a una rama la mas alta, llego y se tiro, al ver esta actitud, todos los animales del bosque miraban aterrados, las estupideces y brutalidad de la tortuguita, y la tortuguita repetia y repetia su azaña, entonces, llega un par de palomas y una le dice a la otra, oye mi amor tu no crees que ya es hora de que le digamos a nuestra hija que es adoptada

Esto era jaimito que estaba en clase y la profe le dice: para mañana 3 frases.
Llega jaimito a la casa y le dice: papa, papa una frase no me da la gana, no me da la gana , mama, mama una frase: superman, superman hermana hermana una frase: voy volando.
Al día siguiente llega y la profe dice jaimito: una frase: no me da la gana no me da la gana pero tu quien te crees que eres? superman superman a el despacho de el director : voy volando

EL TIEMPO SIN TI SERIA «EMPO»

El estallido de una bomba atomica trae el caos un mono sale de su caverna encuentra a una monita.
¿tienes algo para comer?
si, responde ella ofreciendole una pequeña manzana
maldita sea!, dice el mono, zasss… estamos otra vez con la estupida historia

Entra un tio a un bar y dice
-me pone un cafe, me cagúen dios.
-Solo…
-Y en tu puta madr

un señor se dirige al veterinario con un gato acurrucado entre sus brazos cuando le toca el turno de pasar a la consulta del veterinario, este le dice al dueñ o: ?araña? este le contesta: no; gato

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
– Cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.

Ella: No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo… y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Ella: Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h.

Ella: También quiero los niños.
140 km/h.

Ella: Quiero el coche, las cuentas bancarias y tambien todas las tarjetas de credito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:

– ¿Hay algo que quieras tú?
El: No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella: ¿Y qué es?

Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
¡Tengo el airbag!

Primer acto: Aparecen una rata y dos panes.
Segundo acto: La misma rata y los mismos dos panes.
Tercer acto: La misma rata y los mismos dos panes.
¿Cómo se llamó la obra?
¡El niño del tambor!(rata-pan-pan, rata-pan, pan).

¡Oye Juan¡ ¿tus vacas fuman?
-no, por?
nada,…entonces se te esta quemando la cuadra..

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
– ¿Qué haces aqui tan solita,ratita?

Y le contesta la otra:
– Nada,esperando un ratito…

Arrasaremos el pueblo sin piedad. Y Piedad se quedo sin arrasar el pueblo

Un elefante pregunta a un camello:
– “Por qué tienés las tetas en la espalda?”

– “Extraña pregunta…”, dijo el camello, “…viniendo de alguien que tiene la polla en la cara…”

Porque se suicidio el libro de matemáticas?
Porque tenia muchos problemas

La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas oposiciones altamente cualificadas son duras y difíciles de superar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la oposición.
Después de evaluar a algunos aspirantes través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para el único puesto disponible.

Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
– Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias – le explicaron – dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela

El hombre con una mirada de asombro le dijo:
– Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa
– Bien – dijo un agente – entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entro al cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
– Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
– No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.

Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
– Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó durante varios minutos y finalmente todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
– Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo… así que tuve que matarlo a hostias con la silla

Jo, tu mujer es mas simpatica… el otro dia me estuvo contando
unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama
como tres o cuatro veces.

Cierto dia dos amigos se encuentran y uno de ellos lloraba desconsoladamente ,frente a un hotel ,el otro le pregunta cual era el motivo ;y le responde que habia visto a su mujer entrando con otro hombre y no se armaba de valor para darle su castigo; a lo que el amigo se ofrece a sacar a la adultera ,para que el amigo le de su merecido.asi es que el amigo entra al hotel y en unos momentos sale peleando con una mujer jalandola y dandole patadas ,el amigo al ver la escena corre y asustado le grita al amigo ,esa no es mi mujer! …pero el amigo enfurecido le responde ,no sera la tuya… pero es la mia.

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con los pechos ya caídos pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la televisión:

– Cariño -dice la mujer- ¿Te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos, te voy a tocar las caderas hasta que se te caigan, te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca… ¿Y hoy no tienes nada que decirme?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

– ¡Misión cumplida!

Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes… o menos.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!!
Después: !!No empieces!!

Antes: Fiebre de sábado noche.
Después: Midnight Football.

Antes: El sonido de la música.
Después: Los sonidos del silencio.

Antes: Estar a tu lado…
Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin él.
Después: Me pregunto que hago con él.

Antes: Erótica.
Después: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez…
Después: Fin…

Si en los próximos 60 minutos le envías este enlace a un soltero, podrías salvar una vida. No dejes de avisar a tus amigos que estén en peligro.

Una joven de 20 años muy ambiciosa, se casa con un millonario de 85 años.
Al tiempo se encuentra con una amiga: Pero Julia, que alegria, que elegante te veo.
Me entere que te casaste con un millonario.
Si. En realidad es un matrimonio de tratamiento.
¿ Como es eso de tratamiento ?
Claro, mientras el Trata… yo Miento !!!.

Va uno a la farmacia y pregunta:
– Hay ampollas? (I am pollas)
Y dice el farmaceutico:
– Hello mister pollas.

Va la caperucita caminando por el bosque cuando cae la noche y la aplasta

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?

La mujer lo mira y responde:
– Probablemente, que me casé contigo por dinero

Estan dos tomates en un frigorifico y le dice un al otro:
Joder que frio que hace…..
Ahhhhhh…. un tomate que habla!!

Sales minerales?
No, me quedo a estudiar

Esto son dos amigas y le dice una a la otra:
– Oye, ¿tu marido que tal folla?
– Pues chica, no sé, tengo un jaleo… porque unas me dicen que bien, otras que mal…

¿Que igualdad tienen, una minifalda y un viejo de 90 años?
Que los dos están cada día más cerca del hoyo.

El matrimonio estaba conversando:

– Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
– ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

– María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
– ¡Pero si es tu peor enemigo!
– ¡Pues por eso, que se joda!

Que le dice un gusano a otro .
¿Damos una vuelta a la manzana?

– ¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
– ¡Que lindo mi amor! No sabía que te impresiono tanto.

– No me impresionas… ¡Me mareas!

Va uno por la calle y le dice a otro: Eh tú¡. Y le responde el otro: Pues anda que tú¡

– Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

– ¿Por que?

– Porque eres mi primera mujer.

– Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

– ¿Por que?

– Porque eres el 406…

A los niños se les asusta diciendo BOOMMM!!!!
A los niños de Pakistán se les asusta diciendo BUSHHH!!!!

LOCTITE:
Uno con los ojos cerrados le pregunta a otro:
¡Oye! ¿el Loctite es colirio?
Y le responde el otro sin separar los dientes:
¡No!, ¡es pasta de dientes!

El marido le pregunta a su mujer:

– Querida ¿Cuando me muera vas a llorar mucho?
– Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…

sabeis que es un tomate con una capa y una «s» dibujada?
R/ «Supertomate!!!!!
y un limón con una capa y una «s» dibujada?
R/ un limón disfrazado de Supertomate!!

Algunos matrimonios terminan bien…

… Otros duran toda la vida.

En el ejercito, dice el capitán:
-Armas al hombro AR!!.
-El del tanque no, hombre.

Un hombre va a ver a un adivino, llega a la puerta y llama TOC TOC, y se oye ¿QUIEN ES?.
y dice el hombre pues vaya mierda de adivino

Papá, ¿Es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?

– Eso sucede en todos los países, hijo.

-como se dice 99 en chino?
-no se
-cachi-chien

Le pregunta la profesora a manolito:
– Cual es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
A lo que el contesta:
– No se y no me importa.

Una vez un hombre dijo:

– Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé…

… y entonces fue muy tarde.

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.

Entra un tio a una tienda y le pregunta el dependiente:
– «Usted me dirá».
Y dice el tio:
– «Si, 1,80m o 1,82m aproximadamente».

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.

El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Un tío que baja a toda velocidad y se encuentra con uno que sube y le pregunta:
-«¿Entiendes algo de paracaidas?
Y el otro contesta:-«¿Y tú entiendes algo de butano

¿Quien sucedio el trono de Mohamed primero?
Sécame despues

A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores

En clase dice la profe:
-No jugueis con fuego.
Y Fuego se quedo sin amigos.

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

Era un señor tan bajito, tan bajito, tan bajito, q se sento en un duro y le sobraron cuatro pesetas.

Estaban en el salon de clases los niños,y dice la maestra: a ver niños, los que ya fueron vacunados contra la polio venganse para aca y los que no fueron vacunados contra la polio arrastrense para allá.

En un cocktail una mujer le dice a otra:

– ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
– Sí, estoy casada con el hombre equivocado.

Como es la cama de kung-fu….
kun-furtable

Llega Pepito con su mamá y le dice: -¡Mamá,mamá!En la escuela me dicen backstreet boy. -¿quienes Pepito? el le contesta: -Everybody…..

Entra un hombre a una optica, y dice ¡¡por favor me da unas gafas para leer!!
Y le contesta: ¿y las que le vendí ayer?
Dice el hombre: esas ya me las leí

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

– Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
– Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté

Por qué hay gente que envia sus gafas a la universidad?. Para que se graduen.

Un hijo que le dice a su padre, el cual era más cateto que todas las cosas:
-Papá, papá, quiero una enciclopedia.
Y dice el padre:
-De eso nada, tú andando como tus hermanos.

Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas, hacía putadas.

¿Qué le dice un vampiro a su mujer, tras haber pasado la noche con ella?
– Hasta el mes que viene.

Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
– Tú tampoco puedes entenderlo ¿No?

Que se pone superman despues de ducharse?
-Su perfume.

Papá, si me das dinero, yo te diré, qué es lo que dice el cartero cada mañana a mamá.
Bueno hijo, acá tenés 10 pesos, ahora cuentame, ¿qué dice?
Bueno papá, el cartero dice:
Buenos días señora Arella, ¡Aquí está su correspondencia!

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
– Por que lloras, hijo?
– Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
– No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
– Colegio ? Que colegio ?

Una mujer puso un aviso clasificado que decía:

BUSCO MARIDO

Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:

TE PUEDES QUEDAR CON EL MIO

Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha.
El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
– ¿Papi que escondes ahí?
– Una ratita.
– ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

Llega el jefe de la cárcel y pregunta:
– ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
– Yo sí tengo una queja.
– ¿Cuál es la queja?
– Es que es poco segura la instalación, pues no hay ni una sola salida de emergencia.

Un hombre y una mujer que no se conocian, coinciden en el mismo compartimento de coche cama de un tren.

A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y ocupan sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.

A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
– Lamento molestarla pero tengo un frio tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que estan apiladas junto a la puerta?

La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
– Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos
que estamos casados…

El hombre, sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
– ¡Pero claro, mi vida, claro…!!

Y la mujer responde:
– Bueno, ¡Entonces bájate y agárrala tú, huevón!

“Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡”

Y el Doctor le dice:

“En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí.”

A otro día el doctor le dice:

“¿Cómo le fue con el duende?”

Y contesta:

“Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!”

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola.

De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
– ¿Que estás haciendo aquí sola?

La triste contesta:
– Bueno, no sé… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.

La feliz replica:
– Desde luego… ven al pene que estamos todas allá

Dos policías novatos se encuentran tres granadas de mano en la calle y deciden llevarlas a la comisaría.

“¿Y si nos estalla una?”, pregunta el más joven.

“No te preocupes”, lo tranquiliza el otro, “diremos que sólo había dos”

Una vez iba un principe por el bosque, el vio una linda chica que volaba, se le acerco y le dio la mano pero el le pregunto si estas helada y ella respondio claro no ve que soy helada madrina

Dos tontos van paseando, y uno le dice al otro: Mira ese perro que parece un gato. Y el otro le contesta: Es que es un gato. Y el otro dice: Ah! pues parece un perro.

La asociacion hispano-americana de mujeres se queja, pues según ellas, el léxico castellano es machista. Esto esta sacado del diccionario:

Ambicioso: Visionario, Energico, con metas
Ambiciosa: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
Aventurera: Puta

Bicho: Insecto
Bicha: Puta

Callejero: De la calle, urbano
Callejera: Puta

Caminador: Individuo activo, que camina
Caminadora: Puta

Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, pequeñito
Mujerzuela: Puta

Hombre publico: Personaje prominente
Mujer publica: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Regalado: Apellido, participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta

Si las pulgas no lo dejan dormir de noche.La solucion es que duerma de día.

Un hombre leyendo:
– Más del 50% de los espermatozoides de los hombres españoles son nulos.
– ¿No pone nada de las neuronas?
– No, ¿Por qué?
– Por nada, cosas mías.

En el ejército el Sargento al pasar revista a los soldados dice:
¡Soldados! ¡Armas al Hombro!
Y sorprendido dice:
¡No Hombre! ¡El del tanque no!

– Oiga, donde esta el otro lado de la calle ?
– Ahi enfrente.
– Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.

Un noruego va conduciendo su coche marcha atras cuando le ve un amigo.
– Bjorn, tio, que haces conduciendo marcha atras ?
– Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio para dar la vuelta.

En una reunión de feministas sube al estrado una inglesa y cuenta su historia:

Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo:

– ¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar!

El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida.

Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres…

Le toca el turno a una Gringa que cuenta su historia:

Una vez yo llegue a casa y le dije a mi esposo:

– !Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa!

El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y desde ese día es él quien se encarga de lavar su ropa y la mía.

Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres…

Le toca el turno a la esposa de un venezolano que cuenta su historia:

Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo:

– ¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar ropa!

El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada… Al tercer día ya veía un poquito por el ojo izquierdo.

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
– Tengo un hijo mas tonto !
– Pues anda que yo !
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
– Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy. Y el niño se va. Y dice la madre 2:
– Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color, y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen:

– Tengo una madre mas tonta!
– Pues anda que yo!
– Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
– Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de que color la quiere.

1. Es importante encontrar a un hombre que te ayude en el hogar, que ocasionalmente cocine y tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre que te haga reír.

3. Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender afectivamente y que no mienta.

4. Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore hacerte el amor.

5. Es muy… pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan.

El hombre le pregunta a Dios:

– ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
– Para que te enamoraras de ella.

– ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
– Para que ella pudiera enamorarse de ti.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es hacer turismo

Dios creó a Adán…
… pero fue Eva la que hizo un hombre de él.

Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
– Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
– Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no le reconozco.

Van Felipe y Moran por la carretera y ven un cartelote enorme
que pone:
ACEROS DE LLODIO
Y dice Moran :
– Que, nos hacemos ?

¿Cómo congelar un cerdo?
– Se abre la ventana y se le quita la sábana.

¿En qué se parecen los enterradores a los hombres?
– Están interesados tan sólo en tu cuerpo

Una pareja de maricas está haciendo el aseo de la casa, cuando, de pronto, uno grita:
“¡Manuela! ¡Manuela!”
“¡Pero que te pasó! ¿Qué paso?”
“¡Ay, ay!”
“¿Qué pasó? ¿Qué pasó?”
“¡Una araña! ¡Una araña!”
“¿Te picó?”
“¡No, pero me hizo unos ojos!”

¿Qué le pasa a un hombre cuando se come una hormiga?
– Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza

Un coche patrulla de la Guardia Civil de tráfico se da de lleno con un coche accidentado.
De repente, ven el coche destrozado y por una de las ventanillas cuelga la cabeza y medio torso de un hombre herido. Por detrás ven a otro dándole por detrás.

– ¿Pero que hace usted hombre?
– Mire, pasaba por aquí, vi el accidente, intenté reanimarlo con masaje cardiaco, empecé a hacerle el boca a boca y poco a poco me fui animando…

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
– En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta…

Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
– En que los dos se extinguieron

Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.

Estaba un hombre con su volkswagen escarabajo y en eso que va por la
carretera su auto deja de funcionar y se baja a revisar, abre la tapa del
motor y dice: me han robado el motor. Entonces va a la cajuela y la abre y
dice: que buenos estos autos traen un motor de repuesto.

¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?
– Puedo hacerlo mejor.

¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
– Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ——————————- son 20 centímetros.

Una mujer le dice a su esposo:
-Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas

– ¿Donde conociste a ese hombre?- le pregunto su esposo.
-En la calle después de que lo atropelle con el auto

Los hombres son como los magos…
… echan unos pocos polvos y desaparecen.

¿En qué se parece un hombre a un microondas?
– En qué al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar

Habia un niño,llego a su casa y le dijo a su mamá:mama,mama,me regalas dinero para darle a un pobre hombre que esta gritando en la calle y le pregunta su mamá ¿que esta gritando ese señor??el niño le responde:¡helados!,¡helados!.

Chiste, Fiestas Virgen de la Pita Casasimarro 2009:

Camareroooooo, camarerooooo
Que??
Una de pipas pa’ el pajaro
Piiiiipaas pal pajaro, pas pal pajaro

¿Cuál es el colmo de la mujer?.
– Pues el de que por un trocito de butifarra, tener que aguantar el cerdo toda su vida.

Eso es un chupi que le dice a una piruleta:
hye,que te han aplastado la cabeza o què?

¿En qué se parece el hombre al espermatozoide?
– En que de 1.000.000 sirve uno.

Era un señor tan delgado tan delgado, que se puso un traje de mil rayas y le sobraban 999.

Estan presentando a dos personas.
– Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio
habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
– Pues no se, cual era su nombre ?
– Huy, pues no me acuerdo… nosotros la llamabamos siempre Madre.
– Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.

Alo, hospital de niños?
Ti, que le lele?

Es el servicio secreto?
Lo siento no se lo puedo decir

¿Por qué las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los semáforos en rojo?
– Porque no tenemos huevos para rascarnos

Un hombre viene por la calle caminando con las piernas abiertas, y un amigo lo encuentra y le pregunta:

– ¿Pero qué te ha pasado, que vienes caminando así, con las piernas abiertas?
– Es que tengo colesterol alto
– ¿Y eso que tiene que ver?
– Es que el médico me dijo que los huevos, ni tocarlos…

había una vez…truz

¡Manolo que los fideos se estan pegando.
Y Manolo dice: Pos dejalos que se maten.

Están unos médicos en plena junta y dice uno:
– En definitiva, a ese paciente hay que operarlo.
A lo que el colega pregunta:
– ¿Y por qué? ¿Qué tiene?
– Dinero.

Tengo un ojo, dos narices, tres orejas y un pelo. ¿Que soy?
DEFORME

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

Esto era un hombre tan gafe tan gafe, que cogio una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando

Un indio va al monte y se muere.
-Moraleja: No vayas al monte a hacer el indio

Bailad con moderación, bailad con moderación. Y moderación bailó toda la noche.

El paciente le dice al doctor:
-Doctor, mis roquidos suenan tan fuertes que me despiertan.
-¿Sus ronquidos suenan hasta la cocina?
-No, doctor.
-¡Entonces, vaya a dormir a la cocina!

Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.

Genio: gracias por salvarme, amo. ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
Tío bestia: bueno… yo… lo que realmente quiero es… ser más inteligente.

Genio: concedido. Pídeme el segundo.
Tío un poco más inteligente: jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo… quiero ser más inteligente todavía.

Genio: ¿estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
Tío un poco más inteligente: que no, que no. Quiero ser más inteligente.

Genio: bueno, tú mandas. concedido. Pídeme el tercero.
Inteligente: realmente es impresionante. quiero ser más inteligente.

Genio: pero bueno, esto es inaudito. ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos…
Inteligente: que no. Quiero ser el más inteligente.

Genio: está bien, te lo concederé. pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
Inteligente: está bien, no me importa. Pero dime: ¿Cuál es el requisito?

Genio: tendrás la regla cada 28 días.

En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.

– Siento ser portador de malas noticias -dijo, mirando las caras preocupadas- La única esperanza para su familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes.

Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno preguntó:

– Pero ¿Cuánto cuesta un cerebro?

– Depende -respondió el médico- 5.000 euros un cerebro de hombre y 200 uno de mujer.

Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:

– Doctor ¿A qué se debe la diferencia de precios?

El médico sonrió ante una pregunta tan inocente y contestó:

– Es sólo una lógica política de precios. No nos ha quedado más remedio que bajar los precios de los cerebros femeninos porque son los únicos que están usados…

DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZ�, VAYA JACA VA POR AH�!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!

¿Cómo cortan los chinos el jamón?
Ataquito.

Todos al cuarto de máquinas!!!
y máquinas tuvo que dormir en el corredor

Los hombres que son buena gente, son feos.

Los hombres guapos, no son buena gente.

Los hombres guapos y buena gente, son gays.

Los hombres guapos, buena gente y heterosexuales, están casados.

Los hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

Los hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.

Los hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

Los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

Los hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, ¡Son tímidos y nunca toman la iniciativa!!

Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

¿Son, o no, complicados los hombres?

Esta una hormiga en la rivera de un rio y quiere cruzar al otro lado, en
ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:
-Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado.
– NO
– Anda, por favor, te lo agradecer� muchisimo.
– Esta bien.
Una vez en el otro lado…
– Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido.
-Como que gracias?, quitate las bragas y abrete de piernas!

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres.

Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: MI MUJER MANDABA EN MI CASA; y otra con un letrero que decía YO MANDABA EN MI CASA. Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie.

Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por qué había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:

– Es que mi mujer me dijo que me formara aquí

Cual es el colmo de un ciego?
Ver en la oscuridad!!

Si eres tierna con ellos, eres una cursi.
– Si no, una insensible.

– Si no te arreglas, eres una descuidada.
– Si lo haces, es para tontear con otro.

– Si no trabajas, eres una simple ama de casa.
– Si lo haces, y ganas más que ellos, se enfadan.

– Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
– Si lo haces tú. Se sienten de menos.

– Si te acuestas con ellos. Eres una guarra.
– Si no. No lo entienden.

– Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades.
– Si lo haces tú. Es porque te acostaste con el jefe.

– Si ellos ven a otras. Es su naturaleza.
– Si tú ves a otros. Eres infiel y un putón verbenero.

– Si sales con un chico sin dinero. Eres una tarada.
– Si sales con un millonario. Eres una interesada.

– Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados.
– Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.

– Si estás de mal humor. Eres una neurótica.
– Si ellos lo están, pobrecitos… No los comprendes.

– Si eres fea, pasan de tí.
– Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.

– Si ellos andan con una más joven, son cojonudos.
– Si tú lo haces. Es que estás acabada y necesitas que te hagan un favor.

– Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
– Si estás intolerable. Es que estás con el mes.

– Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable. Eres una vaga inútil.
– Si cumples con todo. ¡Te dejan por otra, por maruja!

Había musica suave y luz tenue.
Juan le dice a Maria ¿ Bailas ?
Maria responde: no
Juan dice: y eso?
Maria dice: eso es mi amiga y tampoco baila

¿cual es el colomo de un zapatero?
-tener una MujerZuela

nafda pof aqui , nafda por alli. ¿Fdonce efta la fpelotita?

¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
– Porque sería una mujer

-Papa, Papa!! Te gusta la fruta cocida?
El padre dice:
-Si hijo mio, me encanta!!
Y el hijo contesta:
-Alegrate, el huerto está ardiendo!

Eres mas largo que el campo futbol de Oliver y Benji.

Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara ,asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso:
– Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín.
– Pero si vives en un duplex.
– Ah, no fue al caerme de la moto.
– Si la vendiste hace un año.
– Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos.
– Pero si ya estás divorciado.
– Bueno, vale ya!, el gato es mio y me lo follo cuando quiero

Llamada de telefono:
¿¿ Es esto el 22.222.222 ??
– Si, aqui es.
– Me puede decir como coño puedo sacar el dedo del dos?

¿En qué se parecen los hombres al parchís?
– En que se comen una y cuentan 20

Están dos amigos viendo la tele, espatarraos, con la cerveza en la mano, y le dice uno a otro:
-Desde luego donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol. ­
-¡Toma, y los toros!

Entra un ludópata en una frutería y dice:
Por favor. Déme 2 manzanas y 3 avances

¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
– En que los 2 son rastreros, babosos y tienen cuernos. Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya

Entra un tio en una libreria y dice:
Me da un libro para hacer amigos dependiente de mierda

Un loco con un martillo y un clavo de 5 pulgadas le dice a otro loco:
-hey! amigo, ¿puedo clavarte un clavito en la cabeza? El otro responde:
-si! pero cuidado con darme un martillazo

Una profesora les dice a sus alumnos:
Niños, niños tiraros al suelo; y suelo tuvo suelines

Esto es un hombre que entra en un estanco y le dice al dependiente.
-Me da la Razón.
y el dependiente le contesta
-Si,claro,claro, como no.

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!… El inspector le dice al director del manicomio:
-Por favor, dígale al loco que se calle. El director le contesta:
-¿Le molesta el ruido que hace?
-!No¡, lo que me molesta es el humo

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
– Porque los espermatozoides son masculinos y, tercamente, se niegan a preguntar el camino

En qué se parecen los hombres y los autobuses?
– En que nunca llega el que una necesita

Esto son dos mexicanos que se van a meter a una cueva porque llueve, y le dice uno a otro:
-Nos metemos mano.
Y el otro responde:
-no marrano.

¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?
– En la matrícula.

¿Que pasa cuando metes un huevo en el micro-ondas?
-Que te pillas el otro con la puerta.

Habia una vez….Una fiesta de ceros y en la puerta estaba un cero entonces llega un ocho entonces el cero le dice al ocho.
-Esta solo es fiesta de ceros.
Y le dice el ocho.
-Si, es que me queda muy apretado el cinturon.

Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.

¿Por qué es más fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
– Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí.

Cuál es el hombre que piensa mas profundo?
– El minero.

Al terminar la clase pepito le pregunta a su maestra:
– Miss.. la luz se come?
A lo cual la maestra responde:
– No pepito… Pero de donde sacas eso…
A lo que pepito contesta:
– Es que el otro dia por la noche iba pasando por el cuarto de mi mama y de mi papa y escuche que mi papa le dijo a mi mama «Vieja apaga la luz porque te la vas a tragar toda!!!»

Papá ya no quiero ir a Europa, y el papá le dice:
Cállate y sigue nadando.

¿Qué le pasa a un hombre cuando lo castran?
– Que comienza a pensar con la cabeza.

Un osito iba cominando y se cayó a un pozo.
Te ha hecho gracia???
Al osito tampoco.

Un dia llega el Papá de la Pilarica, a la casa de su consuegro y le dice:- Oiga Manolo que la Pilarica dice que el Venanzio es un huevon, para nada José, lo que susede es que la Pilarica tiene las manos muy pequeñicas.

En un barco un hombre grita:
¡Mujer al agua por popa!
Y grita otro:
Calla hombre con lo que me ha costado tirarla.

¿Sabes que Romina se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
¿Y como hizo?
– Se divorció.

va un perro por la calle y se le cae un cojon, sigue andando y se le cae el otro, ¿te hace gracia? (no)
pues el perro se descojona.

Erase una vez un hombre que ponia azucar en su almhoada para tener dulces sueños

Saca la foto sin flash.
Y flash no salió en la foto

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.

Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

– Buenos días, señora ¿Qué está haciendo?
– Leyendo -respondió ella, pensando «¿Es que acaso no es obvio?»
– Se encuentra en un área de pesca restringida.
– ¡Pero si no estoy pescando! ¿No lo ve?
– Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
– Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada.
– ¡Pero si ni siquiera la he tocado!
– No, ¡Pero tiene todo el equipo!

Moraleja: Nunca discutan con mujeres que saben leer.

Como se dice agricultor en japones?
¡¡yokoji minavo¡¡

Un señor llama a una tintoreria y un chino le contesta, tintolelia changai.
El señor le dice, habla Melesio.
A lo que el chino contesta !!!TINTOLELIA CHANGAI¡¡¡

1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela.
2. Extensión a la regla número 1. – Así que si lo hacemos, sé agradecido.
3. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.
4. Extensión a la regla número 3. – No, tampoco me lo tengo que tragar.
5. Mis orejas no son manillares.
6. Extensión a la regla número 5. – No me empujes la Cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿acaso quieres que te pote en la polla?
7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque tu no puedas follar ahora.
9. Extensión a la regla número 8. – Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que te funcionara en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva.
10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
11. Dejarme en la cama par ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
13. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.
14. No, no lo haré mientras ves la tele.
15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un besito de buenos días.

* Ya sabes… para que ante todo y en cualquier situación seas un caballero.

Era una iglesia que esta tan lejos que no va ni Dios

Amigos en un bar:
Quillo, vámonos sin pagar. Y el pobre Pagar se quedó solo en el bar.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

En que se parece un avion a una silla
-En que el avion va a Kansas y la silla es por si te cansas

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

¡Capitán, capitan, que el barco zozobra!
-Déjelo, que más vale que zo-zobre que no que zo-falte

Un señor toma un cafe por la mañana muy temprano, y le dice al camarero:
-Oiga este cafe esta muy malo.
Y le responde el camarero:
-Mire SR. sera del agua porque cafe lleva poco!!!

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, «hicimos lo
que pudimos, pero salió».

Un muchacho pregunta a su madre:
-Mama, mama ¿los pedos pesan?
-No hijo mío.
-Pos entonces me he cagao.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
-Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Tómate el bocata de tortilla de patata.
Y Patata se quedó sin bocata de tortilla

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Van dos amigos y uno le dice a otro:
-La vida es una mierda.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que no tienes que tener vida tu detras de la oreja.

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

– ¿Por qué están comiéndose el césped?

– No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre- por eso tenemos que comer césped.

– Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.

– Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

– Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

– Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

– Pero, Señor, ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

– Pues que vengan también -respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

– Señor, es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos.

El banquero le contestó:

– Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa… ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

Una rubia va a ver al medico con un agujero de bala en su mano
izquierda.
– Oiga, que le ha pasado ?
– Es que intente suicidarme pegandome un tiro.
– Pero bueno, usted no puede matarse pegandose un tiro en la mano…
– Ya, si es que intente dispararme en la cabeza, pero me quise
tapar los oidos…

– Que es largo y duro para una rubia ?
– Cuarto de EGB

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
-No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

– Como mataria una rubia a un pez ?
– Ahogandolo.

En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada línea, para subir al vehículo.
Le llega el turno a una bella joven quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.

La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la vergüenza se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.

Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.

Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura y la sube al ómnibus cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
– ¡Cómo se atreve a tocarme! ¡Descarado! Yo no sé quién es usted… ¡fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
– Nada, señorita: pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas… ya éramos amigos, ¿no?

Era tan feo, tan feo, que sus padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con el.

Os voy a contar lo que me pasó en la Autovia de La Coruña, cuando iba a trabajar a Orense.

A la altura de Benavente, paré en una gasolinera para tomar un café… y otras cosas.

Mientras iba al servicio, vi como otro señor tomaba el mismo camino que yo. Al entrar en el servicio, vi como ocupaba uno de los dos baños que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, me metí en el otro.

De repente, oigo que me dicen…
– ¡Hola!

Yo callado… Vuelven a decir:
– ¿Es que no me oyes…? ¡Hola!

Yo, para no parecer descortés, contesté…
– ¡Hola!

Y me dicen…
– ¿Cómo estás…?

A lo que contesté:
– ¡Bien, gracias, un poco cansado del viaje!

Me vuelven a decir…
– ¿Qué haces?

Yo ya estaba pensando ¡Qué gente tan rara hay por el mundo! y contesté…
– ¡Joder, lo mismo que tú, cagando!

Momentos despues oigo:
– ¡Cariño, luego te llamo, que tengo a un gilipollas al lado que está contestando a todas mis preguntas.

MAMA, MAMA,
ME HE TRAGADO LA AGUJA DEL
TOCADISCO, ISCO, ISCO, ISCO….

Soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Dos andaluces:
– Oye quillo, como ze dice uno en ingle’?
– Uan
– Anda, como mi primo

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Ring, Ring
Suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:

– Halo, halo, la familia Silva

Una voz dormilona contesta:
– ¡No tarado! La familia duerme

Esto va un «andalu» a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
– «Quillo», como se «dise» «edifisio» en catalan ?
– Edifici, le contesta este.
– «Cohone», ya se que «e» «difisi», por eso te lo pregunto.

Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
– New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
– London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
– Apendi-siti.

Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el ‘sarao’:

Amigos: Camarero… nos saca la cuenta, por favor.
Camarero: Son 30 pesetas, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 pesetas.

Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
Jefe: No, esos son amigos mios. Cóbrales solo 25 ptas.

El camarero se da cuenta que si devuelve las 5 ptas. puede haber ‘follón’ para repartirlas y decide lo siguiente:
Camarero: Ya está. Me quedaré 2 ptas y les devuelvo 3, una para cada uno.
Les devuelve a cada uno 1 pta.

Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso 10 ptas y le devuelven 1 pta, realmente puso cada uno de ellos 9 ptas.
9 x 3 = 27 ptas. Si añadimos las dos que se queda el camarero, 29 ptas…

¿¿¿ DÓNDE ESTÁ LA OTRA PESETA ???

Un hombre tan feo, tan feo que trabajo en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba.

Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
– Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
– Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
– Lo siento, pero no se ingles

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:
– Po, ?zabe que m’eshao novio?
– ?Ah, zi? ?Y como e?
– Po mira, e otorrinolaringologo.
– !Ozu!, !vajco como er mio!

MANUAL DEL CONDUCTOR VENEZOLANO:

. AL ENCENDER SU CARRO:
– Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrara en las calles venezolanas.
Tenga mucho cuidado con los conductores en reversa. Esta clase de conductores son famosos por salir en reversa sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el saludo venezolano de conductores (ver próximo párrafo).

2. EL SALUDO VENEZOLANO DE CONDUCTORES:
Para saludar a un conductor venezolano baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga La puta que te parió, pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como gordo mama güevo, cabrón, vieja infeliz, rata inmunda, güevón, etc.(escoja el mas adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un Váyase pal’ carajo o Anda a comer mierda , en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

3. LUCES DE CAMBIO (DE CARRETERA, DESTELLOS):
Si un conductor en otro carril enciende su luz de cambio, no lo deje entrar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer en este caso (ver párrafo anterior).

4. SEMÁFOROS:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color.
– 4a. Luz amarilla: acelere su carro tanto como sea posible.
– 4b. Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 carros más después de su encendido.
– 4c. Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 carros atraviesen su luz roja en el otro lado del cruce.
*Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

5. CAMBIO DE CARRIL:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cambio, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (vea Luces de cambio). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido métase descontroladamente con su carro, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.

6. EMBOTELLAMIENTOS (MEJOR CONOCIDOS COMO COLAS):
Durante las colas se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
– toque su bocina
– retoque su maquillaje (generalmente, repito, solo generalmente, esto se da en conductoras)
– pierda peso sudando como un cerdo debido a la falta de aire acondicionado
– salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el tapón
– perfeccione su cambio de carril
– juegue a ver que tan cerca puede pararse del parachoques del carro de adelante.

7. PEATONES:
Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos . En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstreles quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, tírele su carro encima. Si no llega a tocarlos, puesto a que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto.

8. AUTOPISTAS:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los carros deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros carros intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 20 Km. por debajo de la velocidad mínima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… ¡¡¡disfrútenlo!!!

9. EL CAMBIO DE CARRIL TRIPLE (PRE-REQUISITO, DOMINAR CAMBIO DE CARRIL):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de carros posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como pánico general.

* Con estas reglas del Manual del conductor venezolano, todos los extranjeros que visiten nuestro país, de seguro que sobrevivirán para contar la experiencia.

Soy tan feo, tan feo que..
una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡Preparados, listos!

¡Mi General! ¡Veo que se acerca un grupo grandísimo de gente a caballo!
– ¡Soldado! ¿Son amigos o enemigos?
– Deben ser amigos, porque vienen todos juntos.

El hijo del carabiniero:
-Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? Ya estoy harto de que se rian de los carabinieri en el cole!
-Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre los carabinieri hay algunos que tienen la cabeza un poco dura (y mientras dice esto, se pega un par de golpes en la cabeza con el pun~o)
-Papa, llaman!
-Quieto hijo, que ya abro yo!

En Lepe:
-Buenas, cuanto cuesta una pala?
-Mil pesetas.
-Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
-Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?
-Es que se les han acabado.
-Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas.
-Vale, volvere otro dia.

Un coronel:
– Soldado, ice la bandera.
– Pues le quedó re-bonita

un vasco que le dise a otro:
-PATXIIII ,has ido al medico?
le responde su compadre:
-si,fui ayer
pregunta el amigo:
– y que te dijo?
-NÁ que estaba mal de la memoria.
-y cuando te pregunto el medico que hiciste?
-NO me CORDÉ

Estaba un militar frotándose una bala contra la cabeza, la miraba y se la volvía a frotar, la miraba otro poco y se la empujaba contra la cabeza. Hasta que la mira y concluye:
– No, lo que mata es la velocidad.

El sargento que ante su destacamento grita: necesito un voluntario. salen de la fila 3 personas: un catalan un andaluz y un vasco.
Le di el sargento al andaluz. serias capaz de matar a su madre por mi.
-si señor
-serias capaz de arrancarme el bigote?
– no señor
Le hace las mismas preguntas al catalan que le responde lo mismo.Va donde el vasco,
-seiras capaz de matar a tu madre por mi?
– si señor
– serias capaz de arrancarme el bigote?
Coge el vasco le arranca el bigote, el sargento llorando, un dolor, unos llantos, y dice el vasco:
– y como llore mi sargento le reviento a leches

.-¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?.
Torontotero.

Un coronel:
– Soldado, ice la bandera.
– Pues le quedó re-bonita.

Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los leones y cuando estaban a punto de comerselo salta un joven al foso y rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista…
-EGIN- Hola buenas, que ha ocurrido?
– Puees que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto que no podia salir me he lanzado a salvarlo…
-EGIN- vaya desde luego eres todo un heroe, tu eres de bilbao no?
– Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqui porque me han trasladado de funcionario.
-EGIN- Pero tu familia es de aqui, no?
– Pues no, todos estan en Extremadura…
-EGIN- Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, no?
– No, no!, yo estoy a favor de una España una, grande y libre..
-EGIN- Hummm… bien vale…. adios..
Al dia siguiente aparece en portada del Egin:
*** ESCANDALO, NUEVA AGRESION IMPERIALISTA ***
__JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEON DEL ZOO__
( se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del ministerio del interior )
-CONVOCADA JUSTA MANIFESTACION DE PROTESTA-

.-Dos tipos suben a un ascensor y uno le dice al otro:
-¿Que piso?.
Respondiendo el otro:
-Mi PIE idiota.

La policia se encuentra a un chulo madrileño en el fondo de una cuneta, apaleado, sangrando y con la mitad de los huesos rotos.
– Podria describir al que le pego esta paliza ?
– Si hombre, no te jode’l madero de mierda este, mira, pedazo de gilipollas, como me puso ese cabron por describirle la primera vez, que passssa, que eres un hijo puta de poli pssssicopata buscando una excusa de mierda pa joder a alguien ? Pues que te joda un rinoceronte, valeeee… ?
Aiva, ahora se saca la porra el asqueroso…

Un chulo madrileño se despierta y se ve al espejo diciendo;
-Jolín, ¡que cuerpo tiene el nene!
Se ducha y se viste con un traje y corbata de seda italianos
-Jolín, ¡que bien viste el nene!
Toma un desayuno exquisito servido por personal doméstico
-Jolín, ¡que bien come el nene!
Se despide de su madre y al intentar subir a su Mercedes Benz
-Jolín, ¡que auto tiene el nene!
Su madre lo llama y le dice:
-Hijo te tengo una noticia: Tu hermana se nos va de monja, se casa con el Señor
A lo que el madrileño responde:
-Jolín, ¡que cuñado tiene el nene!

.-¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?.
Para no aplastar su cerebro.

¿por que el bernabeu es el jarron mas grande del mundo?
¡POR QUE CABEN MAS DE 100.000 CAPULLOS!
jajajajajaja

.-Hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar Maria
– tu estas borracho?
-no es que vengo con 2 amigos.

En un pueblecito de Aragon entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: «Feligreses, segun las ultimas estadisticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice… Y MECAGÜENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!»

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!
CHISTE DE COCA_COLA……. OSEA….. casi casi de BURN!!!!!

Un camionero de Coca Cola va por su ruta, en eso una chica monumental le pide que la lleve, el camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla.

Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima, pero ella amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camión, agarra cuatro cajas con botellas, pone una en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se pone a trabajar. Tan mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya del placer y el camionero huye despavorido, creyéndola muerta y temiendo que lo acusen de asesinato, dejando el cuerpo todavía caliente.

A los cinco minutos pasa un auto y frena, cuatro tipos al ver la situación se bajan y empiezan a fornicar repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca Cola, uno le dice al resto:

ESTAS si son promociones, no la mierda de AIRTEL con los putos mensajes

Un maño y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato.
Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño:
– Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones se queda el pato.
– Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le va a dar su version al maño, este le dice:
– Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?

Esta la policía en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:
– Por favor, me da su permiso de conducir.
Y dice el borracho:
– Sí, claro cómo no… Conduzca, conduzca.

UN GALLEGO LE DICE AL OTRO COÑO DONDE DEJASTE MI AUTO, A LO QUE EL OTRO LE RESPONDE:
CON LAS LLAVES EN EL GARAGE.
ES QUE ME VINE CAMINANDO PARA NO GASTAR LAS LLANTAS.

Había un borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica:
– ¿¡Oiga esa es su cultura!?
Y el borracho se le queda mirando y le responde:
– ¡No esta es mi Pichula!

Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.

El hijo menor dice:
– Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:
– Si, bueno… pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:
– También tendremos que deducir el 16% de IVA…

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
– ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito… y que él gaste cuanto quiera.

Había una vieja en la parada del autobús, pasa un borracho y la vieja le pregunta:
– Señor, ¿qué me puedo tomar para ir al cementerio?
Y el borracho le contesta:
– ¡¡Cianuro, vieja chota!!!

Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
– ¡Mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
– ¿Quién te dijo que vengo llegando?… ¡Vine a buscar mi guitarra!

Un gallego, un ingles y un aleman en avion. EL avion sufre desperfectos, por lo que los pasajeros tienen que saltar en paracaidas.
El avion contaba solamente con dos paracaidas. El ingles y el aleman se aprovechan de la torpeza del gallego y toman los dos unicos paracaidas, para luego saltar al vacio. Iban el ingles y el aleman en el aire cuando ven pasar al gallego como una flecha y sin mas remedio se estrella
contra el suelo.
Al llegar a tierra, el aleman y el ingles se dirigen hacia donde el gallego habia caido. Cuando llegaron, solo la mano del gallego salia del crater. En la mano tenia un frasquito que decia:
«Para caidas y quemaduras».

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

– Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

– Mi novio es una bestia.
La bella.

– Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

– Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

– Tengo nervios de acero.
Robocop.

– Abajo las drogas.
Los del sótano.

– Al fin solos.
El ermitaño.

– Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

– Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

– Estoy en cinta.
Scotch.

– Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

– Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

– Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

– Devuélvanme mi capa.
El ozono.

– Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

– Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

– Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

– Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

– Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

– No al paro.
Un cardíaco.

– Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

– Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

– En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

– Mi novia es una perra.
Pluto.

– Seamos claros.
Un albino.

– No temáis, que es solo una nube pasajera.
Noé.

– Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

– Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

– Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

– Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Pasaba un vaquero, por las praderas de Texas cuando de pronto se encuentran a un piel roja tirado en el suelo, con la oreja pegada al piso,como que escuchando atentamente. Y empieza decir:
– Carreta, dos caballos, uno ser blanco, otro ser negro, un hombre cabello negro, una mujer, con un bebe, llevar gorro azul.
Sorprendido, el vaquero le pregunta:
– Y todo eso lo sabe solo oyendo el piso
– No, ellos atropellarme hace media hora.

Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policía y le dice:
– Le vamos a hacer la prueba del alcohol.
Y contesta el borracho sorprendido:
– ¿Qué pasa que no se lo creen…?

El papá va de paseo con su niño, cuando de repente, pasa una mujer con tremendo trasero. El padre al verla, no puede resistirse y dice:
– ¡Coñó, qué culo!

Al escucharlo el niño preguntó:
– ¿Papá, que tú dijiste?
– Esto… Búho… hijo, Búho… lo que dije fue Búho…
– Papá… ¿y qué cosa es un búho?
– Un búho es un animal que tiene los ojos grandes, el pico grande y sale de noche.
– ¿Y papá con quién se casan los búhos?
– Bueno… los búhos se casan con las búhas.
– ¿Y qué tienen los búhos y las búhas?
– Pues… buhítos.
– ¿Y con quién se casan los buhítos?
– Con… las buhítas.
-¿Y qué tienen los buhítos y las buhítas?
– Buhiticos.
– ¿Y con quién se casan los buhiticos?
– Con las buhiticas.
– ¿Y qué tienen los buhiticos y las buhiticas?
– Buhititicos.
– ¿Y con quién se casan los buhititicos?
– Con las buhititicas.
– ¿Y qué tienen los buhititicos y las buhititicas?
– Buhitititicos.
– ¿Y con quién se casan los buhiti…?
– ¡ CULOOOOOO ! ¡ LO QUE YO DIJE FUE CUUUULOOOOOOOOO !

Esto es un borracho, que está sentado en el banco de un parque, con una botella de Champán… en una mano, y con la otra haciéndose una «paja». De repente le dice a otro que se acerca para sentarse:
– ¡Esto sí que es vida, mujeres y champán!

El guia enseñando Sevilla a unos japoneses:
-Aqui la Giralda!
-Click, click, click (todos haciendo fotos).
-Aqui el parque de Maria Luisa!
-Click, click.
-Aqui las instalaciones de la EXPO.
-Click, click.
-Aqui el arco de la Macarena!
Y todos dicen:
-Aaaauuuuu.

Dos borrachos a las 4 de la mañana en el coche y le dice uno a otro:
– Cuidado que viene una curva cerrada.
Y le contesta el amigo:
– ¡Claro a estas horas no va a estar abierta!

Un español llega al Puerto de Santa Cruz de Tenerife y se acerca a un carrito (quiosco) y pregunta:
-Oiga!¿Tiene un paquete de pitillos?(nótese aquí el acento español)
A lo que la señora del «carrito» dice:
-¿¿Pitillos??¿¿qué es eso??
El español contesta:
-Cigarros señora…cigarros.
Al cabo de un rato se vuelve a acercar el español al carrito y pregunta:
-Mire por favor, ¿podría dejarme cerillas?
Esto que la señora del carrito, añade:
-Cerillas??¿a qué se refiere usted?Sea bien hablado caballero!
-Señora! esto para encerder el pitillo!!
-ah!! ya sé lo que usted dice caballero!!fósforos!!
Pues nada, pasa el rato y ya el españolito estaba mosqueado, se acerca y dice:
-Señora, no sabrá el horario del autobús hacia el sur verdad?
La señora intrigada responde:
-y ¿qué es eso de autobús?nunca he oido esa palabra!!
-Por favor señora! el transporte público!!
-Ah!!! La guagua!!pues pasa a las ocho!
El español, mosqueado por la forma de hablar de la señora del carrito le pregunta:
-SEÑORA! y cómo llamais vosotros aquí a los hijos de la gran puta¿???
-NO CABALLERO, no los llamamos, vienen solos de la península.

la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta :
– Tiene usted alguna preferencia ?
– Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias… aunque como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaria una chica con mucha resistencia.
– Ah, entonces le mandare a la Bernarda, pero es que ahora mismo esta ocupada, porque no va usted a la habitacion numero 9 y se va poniendo comodo ?
– Pues bueno…
Total, que el australiano se va a la habitacion, y cuando la Bernarda llega, al cabo de un rato, ve que el tio ha movido todos los muebles y los ha amontonado en una esquina del cuarto.
– Oye, que has hecho con los muebles ?
– Esto… es que veras, hace mucho que no follo con una mujer y no me acuerdo demasiado bien, pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual que con las canguras…

En los foros de motor de un conocido portal, surgió esta discusión, que se ha convertido en todo un clásico en la Red. No perderse detalle, porque la discusión no tiene desperdicio.

Tema: Poner un kompresor a mi R-9 y otras mejoras.

Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automvil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes.

Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).

Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea?

Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?

Por ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?

Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.
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Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Km/h. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes.

Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire.

Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley.

Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España?

Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en un cofre.

Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.
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Sería una idea cojonuda cojer una sierra de calar y hacer tu R-9 descapotable, sería la guinda al tubo de escape recortao, a las ruedas gordas, al alerón, al compresor turbo y a los asientos de competición.

¿Has visto la película «obra maestra»? En esta película santiago segura hace descapotable su Renault 12 y queda chulo.

Pd: Si alguna vez voy por autopista y me adelanta un R-9 a 210, te juro que vendo mi coche y me compro uno.
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Monta las llantas al revés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos.

Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo.

Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren.

Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.
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¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando.

Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.
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Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido… y con romperse la cabeza en tu bólido.

Un saludo. fermalva
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No hay que reirse, yo tenia el mismo, exactamente el mismo problema que tu pero con un R-7.

Probe a ponerle dos compresores, pero no tenia espacio, por lo que le puse la bola de enganche y un remolque. En el remolque meti los compresores electricos y funcionaba. El problema es que el alargo no me llegaba mas de 100 metros y no podia ir muy lejos, pero iba con el coche a estucar y pintar las casas de los vecinos.
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Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de altas prestaciones…
Saludos!!!
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Veras, esto es lo que haria: En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv.

Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros.

Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado.

La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras.

Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari.

No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos.

Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados.

Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h. No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio.

Al final no olvides petar del todo el motor.

Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.
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Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.
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Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente. Un coche japonés no es lo mismo que un coreano. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. Ni comparación. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno. Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos…
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Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.
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Estas de atar, me descojono al leerte, un compresor de Mercedes a un R-9, ja ja ja ja, de un SLK claro, jo jo jo, y te crees que tienes un bolido para correr las 24 horas de Le Mans… claro que con esos alerones del richar tendras que fardar mazo, sobre todo a tu cuñado del kadet, habra que ver este seguro que te regalo el las llantas, no le pongas tornillos a estas hombre sueldalas que es la moda………..

Un jundai que ridiculo el deportivo de los pobres ja ja ja ja ja ja…. un Calibra con 180 cv con quitar el catalizador jo jo jo jo y seguro que te han dicho que vuela je je je je je vete a dormir anda y despiertate……
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Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc… Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes.

De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords. Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas.

Pa´ habernos matao…

Un borracho que llega a la portería de su bloque y empieza a picar a los timbres:
– Oiga, esta su marido en casa
– Sí, contesta una señora
Así diez veces más, hasta que una le dice que no, a lo que él responde:
– Pues ábreme María que soy yo.

Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico.
– Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.
– Ha probado usted a contar ovejas ?
– Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia mas dormirme…

Un borracho en un bar, levanta la copa y dice, celebrando, con voz balbuceante:
– ¡¡Felish año nuevo!!!
A lo que una dama le contesta:
– ¿Feliz año nuevo? ¿En abril?!
Y dice el borracho:
– ¿Ya estamosh en abril?… Ayyy! mi mujer me va a matar… ¡nunca había llegado tan tarde!

-¿Donde está el capitán?
-Por babor
-Por babor, ¿Dónde está el capitán?

Un hombre y una mujer están de noche a algunos kilómetros de la ciudad sentados en el coche y haciendo lo que un hombre y una mujer hacen de noche en un coche a algunos kilómetros de la ciudad. Cuando las cosas empiezan a estar al rojo vivo, la mujer le dice al hombre:

– Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar 10.000 pesetillas.
El tío medio mosqueado la mira y, sin poder aguantar el calentón que tenía encima, decide pagarle y terminar lo que tenían entre manos y piernas. Después de fumarse el cigarro el tío se queda mirando pensativo hacia la ciudad.

– ¿Por qué no me llevas a tomar algo? -le dice la mujer.
– Mira, perdona. Resulta que yo soy taxista y la carrera hasta la ciudad te va a costar 20.000 pesetillas.

– ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
– Mire, señora… Primero, no soy doctor, soy cantinero. ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero!

Va un borracho que llega a las cinco y media de la mañana a su casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro tío. La mujer le dice:
– ¿Cómo es que llegas a estas horas y como una cuba?
– Y tú, ¿qué haces con ese tío en mi cama?
– ¡Bah!, ¡no cambies de conversación!

sto es Diogenes que esta en unos juzgados con una lampara.
Se acerca a una persona, le pone la lampara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad con la cabeza, y se aleja, para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos. Un amigo suyo le ve y le llama la atencion este raro comportamiento, asi que se acerca y le pregunta:
-Diogenes, tio, que haces?
-Pues nada, buscando un abogado honrado.
-Ah si? Y que tal?
-Bien, todavia no me han robado la lampara.

Un trasatlántico de lujo viaja por el Atlántico Norte. El capitán reúne a la tripulación y les dice:

– Tengo dos noticias que darles, una buena y otra mala. ¿Cuál prefieren primero?

– ¡La buena! – Responde la tripulación.

– Bien, la buena es que nos van a dar 11 oscars…

Un borracho en un tren tiene un altercado con una señora y terminando la discusión el tipo le dice a la señora:
– ¡Vieja fea!, y la mujer le responde:
– ¡Borracho!, y este le contesta:
– ¡Pero mire que a mi mañana se me pasa!

Un extrangero Ingresa a un restaurante en Pamplona (España) y pide por el mejor plato de la casa, a un mesero con cara de yo no fui… el mesero le trae un plato con dos cosas redondas y grandes; el extrangero da la primera provada y dice !delicioso! que ser estou?… El camarero responde «CUOJONES»; Testiculos de toro… el extrangero responde estar muy bueno;enseguida termina su plato y se va.
Luego el extrangero regresa al restaurante al siguiente dia; y, de casualidad encuentra al mismo mesero, y le pide el mismo plato que obtubo la ultima vez…El mesero le trae el plato con dos cosas pequeñitas…el extrangero sin hacer pregunta alguna da la provada enseguida y masticando con asco pregunta al mesero…oiga señour meserou porque esto plato de cuojones saber tan mal…el mesero responde…Lo que pasa es que el torero no siempre gana la corrida!!!.

-Papá, papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes

Llega un borracho a casa:
– ¡Vaya! ¡Vienes bien cargado! – dice la mujer.
– Sí, querida, era por no hacer dos viajes.

Un torero se casa y la noche de bodas le confiesa a la novia:

– Maria tengo un testiculo menos.

– Pepe, confesión por confesión, yo no soy virgen.

– Pero Maria, lo mio fué de una «corrida».

– Y lo mio que te crees que fué, de una pedrada.

Un americano va de vacaciones a España, y un dia en Sevilla, en un restaurante, hacen un sorteo y le toca el premio, que consiste en que puede degustar gratis la especialidad de la casa. Le traen dos grandes bolas de carne, que se come y le parecen deliciosas, y entonces pregunta que son, pensando que serian albondigas o algo parecido, pero le dicen que son los huevos del toro que han matado en la corrida de esa tarde. El pobre hombre vomita, claro…

Al dia siguiente, decide gastarle una broma a sus compañeros de viaje, y les lleva a todos a este restaurante con la esperanza de que a alguno de ellos le toque el premio del sorteo… pero cosas de la vida, le vuelve a tocar a el, y claro, como les ha dicho a todos sus amigos que aquello estaba buenisimo no puede rechazar el plato. En fin, el caso es que se vuelve a comer los testiculos, y cuando al cabo de un rato pasa cerca un camarero, le pregunta :

– Oiga, por que hoy los testiculos del toro eran tan pequeños ?
– Es que no eran de toro; hoy han pillado al torero.

Dos borrachos en el Zoo, delante de la jaula del león: “¡Graurgg! “
– Oyeeeeee, yo me voy, que tengo miedo.
– Yo no. Me quedo que esta película no la he visto.

a extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta a un gitano que esta al lado:
-Por favor, poder decirme como llamarse en espa~nol sen~or que luchar con toro?
-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora, que esta el Curro Romero y el Cordobe.
Al cabo de un rato:
-Perdone sen~or, pero que ser la sabana que llevar el luchador de toros?
-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
Al cabo de otro rato:
-Perdone sen~or, y que ser el pincho que llevar el toreador debajo de sabana, digo muleta.
-Ezo no e un pincho, e la espada… y dejame en paz que quiero ver la corria.
(Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de la guiri)
-Perdone sen~or…
-Queeeee hija?
-Como llamarse el vestido que llevar torero?
-Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
-Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?
-Ezo e para las pilas.

Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany’s, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella.

Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:

– Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado… quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ¿Ok?

El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:

– Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.

Un señor llega a una bodega y dice:
– Déme ocho litros de vino.
A lo que el camarero pregunta:
– ¿Y el envase?
– Está usted hablando con él

Sevilla, la Maestranza, la corrida del siglo. Vaya cartel!
Curro Romero, El Litri y Espartaco. Un gitano se intenta colar en la plaza pero no lo consigue, al final se sube a un poste de la luz y consigue ver la corrida desde alli.
El Curro Romero empieza a torear y todos:
-Oooooooooole!
y el gitano:
-El litri!
Y todos:
-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle!
Y el gitano gritando cada vez mas fuerte:
-El LITRI!, EL LITRI!
Hasta que al final se levanta uno del publico y dice:
-Pero que dices, gitano? No ves que el que torea es Curro?
-Que venga el litri, el litricista, que me he quedao pegao!

Este es un torero que va a salir al ruedo y le pide al ayudante que le de la espada para entrarle al toro. Este le da la espada y le dice:
– Zuerte, maeztro
– Gracias -dice el torero-
– Zuerte, maeztro.
– Que ya te he dicho gracias.
– No! que zuerte maeztro, que me lleva enganchao!

Tres hombres están desnudos en la sauna. De pronto algo empieza a pitar… El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente.

– Es mi busca -dice- tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica:

– Es mi teléfono móvil, tengo un microchip en la mano.

El tercer hombre, un licenciado de la Universidad de Jaén, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros alzan las cejas…

– Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?

Borracho:
– Guardiaaaa, guardiaaaa, me han robado el volante y el cassette.
Guardia:
– ¿Y si se sentara delante que pasaría, ¿eh?

pepito se preguntaba por que?, su mamá se quejaba todas las noches, de modo que decidio investigarlo personalmente. asi que se escondio arriba del guardarropa con una sabana encima de modo que no lo pudieran ver, en eso llego la mamá y el papá bien calientes, entonces este le dice a la mamá, vieja preparate que te toca a la de torito. y esta contesta !hay si viejo como a mi me gusta¡, entonces estos estaban a todo lo que da y claro la mamá quejese y quejese pero gozando de dolor, para entonces pepito ya estaba super arrepentido y hasta llorando en silencio por la escena que estaba presenciando, cuando de repente la mama voltea y lo ve y le dice a su esposo, ¡viejo!, ¡viejo! pepito nos esta viendo. miralo esta arriba del guardarropa. entonces el papa se para y le grita PEPITO VAJATE DE ALLI, y este le contesta -no por que me cuernas-

¿Por que el borracho ese se llevo un escalera a la fiesta?
¡Porque le dijeron que las bebidas estaban por las nubes!

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

– Oye niño, ¿sabe tú quien soy yo?

– No señó, no sé quien e usté, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

– Pue como castigo po’ no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.

Y el niño le dice:

– Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen los cerdos comilones del Comité Central Comunista Cubano…?

Castro se le queda mirandodo asombrado, y le dice al niño:

– ¡Falta una!

El niño concluye:

– ¡Cabrón!!

Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y exclama:
– Oye mira «El mejor amigo del hombre», el otro contesta «Es verdad y lo trae un perro»

HAY DOS TOREROS HABLANDO EN UN BAR
UNO LE DICE AL OTRO
MIRA MANOLO PUES YOOO LE DEBO LA VIDA AUN QUITE
LE HICE UN QUITE DE VERONICA ESPECTACULAR AL TORO Y
GRACIAS A ESE QUITE ESTOY VIVO!!!!!!!!
>PUES MIRA JOSELILLO YO TAMBIEN LE DEBO LA VIDA A UN QUITE????? LE HE HECHO UN QUITE DE CHICUELINA A ESA BESTIA QUE TORIEEE Y GRACIAS A ESE QUITE ME HE SALVADO MI VIDA!!!! HA UN BORRACHO ESCUCHANDO LA COMVERSACION DE LOS TOREROS Y DICE PUESSS
YOOOO TAMMBIENNN LEE DEBOOO LA VIDAA A UN NN
QUIIITEEE!!!!!!Y PREGUNTAN LOS TOREROS VOS TAMBIEN SOIS TORERO??????
NOOO YOO LE DEBO LA VIDA A UN QUITE DE CALZONES
QUE MI PAPA LE HIZOO A MAMAAAA!!!!!!!!!!!!!

Un borracho a una titi:
– Te la voy a meter por donde nadie te la ha metido.
– Pues como no sea por el bolso…

¿Qué dirían los distintos periódicos y revistas si se acabara el mundo?

EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO:
– Bilbao desaparece.

AVUI:
– Catalunya s’acaba. La resta del mon tambe.

LA VANGUARDIA:
– El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.

EL PERIODICO:
– Se acabó lo que se daba.

HERALDO DE ARAGON:
– No habrá trasvase del Ebro.

EL PAÍS:
– Por fin se acaba El Mundo.

EL MUNDO:
– El Felipismo culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final.

ABC:
– Mientras el mundo se derrumba, España va bien.

LA RAZON:
– ¿Tan pronto? .

AS:
– Definitivamente, el Real Madrid el mejor equipo de la historia.

SPORT:
– Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.

EL MUNDO DEPORTIVO:
– Aquest any, tampoco.

CINCO DÍAS:
– Derrumbe histórico de las Bolsas.

NUEVO ESTILO:
– Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.

BRICOLAJE FÁCIL:
– ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd.

MAS ALLÁ:
– Ahora veréis como teníamos razón.

SUPERPOP:
– Tu primera y última regla.

COSMOPOLITAN:
– Como seducir en el último instante. Todos los trucos.

HOLA:
– ¿Adiós?.

SEMANA:
– El último divorcio de Rociíto.

INTERVIÚ:
– ¡Tenemos las fotos de Los Jinetes Del Apocalipsis en Exclusiva!

¿QUÉ ME DICES?:
– Mañana termina el Gran Hermano.

DIEZ MINUTOS:
– Al final el Príncipe Felipe se queda soltero.

LA ELIPA INFORMA:
– Gallardón se sale con la suya. La Elipa se queda sin Metro.

Llega un borracho a las tres en punto de la mañana y el reloj de pared daba las tres campanadas:
– Vale que sea la una, pero no hace falta que lo repitas tantas veces.

UNA PAREJA DE NOVIOS DECIDE IRSE DE LUNA DE MIEL EN TREN, PERO RESULTA QUE SOLO CONSIGUEN CAMAROTE COMPARTIDO CON OTRAS CUATRO PAREJAS, Y PUES NI MODO SE CONFORMAN VIAJAR ASI, PERO EN LA NOCHE LA CALENTURA COMENZO A HACER DE LAS SUYAS, DE REPENTE L NOVIO LE DICE A ELLA, OYE DAME UN BESITO SI, HAY ESTATE QUIETO DICE ELLA , MIRA MEJOR LE PONEMOS CLAVE A TODO COMO VES , CLAVE? DICE EL, SI MIRA RABANITO ES ABRAZAME, LECHUGUITA ES BESAME, ZANAHORIA ES HAZME EL AMOR, EL NOVIO NO M UY CONVENZIDO ACEPTA , AL CABO UN RATO COMENZO EL JUEGO EROTICO Y EL LE DECIA, LECHUGITA ,SI, RABANITO SI, HAY ZANAHORIA, RABANITO, HAY MAS LECHUGUITA , Y ASI ESTUVIERON COMO DOS HORA, LUCHUGITA RABANITO, HASTA QUE EL DEL CAMAROTE DE ABAJO MUY MOLESTO GRITO , A VER ESOS DE LA ENSALADA, YA TIRARON LA MAYONESA

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

– ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

– ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

– ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo:

– ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:

– ¡Estos son!… ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!! ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡España!!!! ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!

– ¡Mamá, papá ha llegado borracho y se ha caído en el wáter!
– ¡Pues quítale la cartera y tira de la cadena!

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
– Coño, esto esta muy mal… hay que entablillar.
– Pero que dice ? Si me caso mañana !
– Pues o eso o habra que amputar pasado mañana…
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
– Pepe, me conserve virgen para ti…
Entonces el marido se destapa y dice:
– Mira, mi amor, esta sin desembalar.

Va un policía por la noche por la calle haciendo la ronda nocturna y se encuentra con un tío completamente pedo intentando abrir la puerta de su casa:
– Buenas noches ¿qué le pasa a usted?
– Puech, naa inteeendando abrich laaaaaaa puearta…..
– Pero bueno, ¡está intentado abrir la puerta con un supositorio!
– ¡Hostia! ¡La llave!

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le
ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el
amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice: «Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!»
La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
«Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice
a su novio: «Métemela toda! El novio, algo avergonzado, tratando de
salvar su orgullo le dice:
«Ah No! Promesas son promesas.»

Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. Se presentan candidatos un norteamericano, un africano, y un español.

Primero pasa el norteamericano, de dos metros de altura, y con una presencia física imponente. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar candela. Pasada media hora, el norteamericano dice:
– No more, no more (no más, no más).
Y la afición norteamericana aplaude gritando ¡USA USA USA!

Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media, el africano dice:
– NÆgambo, nÆgambo (no más, no más).
Y la afición africana comienza a gritar ¡BLACK POWER BLACK POWER FREE AFRIKA FREE AFRIKA!

Sube el español al estrado, delgado, casi anémico, pequeño, escuchimizado, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas… a la décima hora, el hombre del látigo dice:
– Es el ganador, ya no puedo más.
La afición española se alborota, y empieza a gritar:
¡ALABÍ, ALABÁ, A LA BIM, BOM, BA, EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA!

Un tío completamente borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringado.
– Ostiaaaa, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que no m’acuerdo d’haberme tomao un perrito caliente hoy.

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando : «Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto.»
La esposa esta pensando : «Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios.»
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice:
– Mira, cariño, tengo que decirte algo.
– Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
– Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines…

Hablaba el presidente del país a su empobrecido pueblo:
– ¡Querido pueblo! ¡Este año podemos decir que con nuestro gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo…!

El pueblo indignado comenzó a gritar:
– ¡Mentiroso!! ¡Mentiroso!! ¡No hay comida, ni dinero ni nada!! ¿De qué consumismo habla?
– Perdón, no me entendieron, lo que quiero decir es que van a estar con su mismo automóvil, con su mismo trabajo, con su mismo salario…

UN CUÑADO SE ENCUENTRA CON OTRO CUÑADO AFUERA DE UNA FUNERARIA Y VE MUCHA GENTE.
ESTE LE PREGUNTA :
¿QUE SUCEDIÓ CUÑADO?
EL OTRO LE RESPONDE :
ES QUE MI BURRO MATÓ A MI SUEGRA DE UNA PATADA.
ENTONCES SE ASOMA Y VE TANTA GENTE EN EL VELORIO QUE SE LE OCURRE PREGUNTAR:
¿Y TODA ESA GENTE CONOCIA A TU SUEGRA?
EL OTRO LE RESPONDE :
NO… VINIERON A COMPRAR AL BURRO.

Va un tipo conduciendo y le para la guardia civil.
Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebido o no. ¿De acuerdo?

-De acuerdo.

-Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan, ¿Qué piensa usted que es?
-Pues qué va a ser, un coche
-Si pero qué coche, un BMW, mercedes, seat?
-Y cómo quiere que lo sepa.
-Mal empezamos ¿Eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.

Siguiente pregunta: Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?
-Pues qué va a ser, una moto.
-Si pero que moto, Kawasaki, Suzuki, Yamaha…
-Y cómo quiere que lo sepa.
-Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

El tipo ya esta hasta las narices y le dice al Guardia:
-¿Puedo hacerle una pregunta?
-Adelante, hágala.
-Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-Pues qué va a ser, una puta.
-Si, ¿Pero qué puta, su madre o su hermana?

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y
un cafe Cuando vio una procesion funeral muy inusual acercándose al
cementerio mas cercano.
Un largo ataud negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a
50 pasos detras del primero Detras del segundo ataúd caminaba un hombre
solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa
Detras de el caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no
pudo aguantar la curiosidad Con mucho respeto se aproximo al hombre que
llevaba
al perro y le dijo:
«Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he
visto un funeral como este. De quien es este funeral?» El hombre
respondio»Bueno en el primer ataúd esta mi esposa.»
«¿Que le paso a ella?»- replico el primero, El hombre respondio «Mi perro
la ataco y la Mato.»
El siguió adelante «Bueno ¿quien esta en el segundo ataúd?» El hombre
respondio» Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el
perro se revolvio hacia ella.»

Un momento solemne de silencio transcurrio entre los dos hombres..
«¿Señor puedo pedirle prestado el perro?»

«Haga fila…..»

– Pepe, te veo preocupado.
– Es que por poco atropello a mi suegra.
– Te fallaron los frenos?
– No, no, el acelerador.

CHISTEEEE DE MOTOSSSS!!!!

Estaba la Guardia Civil de trafico haciendo un control en una carretera cuando ven que se acerca un macarra en moto a toda velocidad. Le dan el alto y el macarra acciona los frenos, parándose la moto a 500 metros del control. Cuando llegan a la altura del motorista, uno de los guardias le dice al macarra:

– A ver, ¿Cómo andamos de papeles?

Y el macarra contesta:

– ¡IGUAL QUE DE FRENOS!

-A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
-Si? Para que os llevase a Hollywood?
-No, para que estuviese a 3000 años luz.

– Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

– Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

– Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

– Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

– La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

– En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

– Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

– Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

– Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

– Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

– Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

– Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

– Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.

– En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

– Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

– Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

– Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

– No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

– Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

– Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

– Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

– Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

– No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

– Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

– En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

– En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

– En toda película —sea de cualquier género— la pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme.

– En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.

– Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

– ¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales?

Suegra, usted cree en la reencarnacion?
-Pues claro que si.
-Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?
-Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
-No vale repetir, no vale repetir!

Dos amigos charlan.
-¿Sabes la diferencia entre
accidente y catástrofe?
-es lo mismo ¿no?
– No, no. Mira,por ejemplo si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra , eso es un accidente.
-Ah, y una catástrofe¿?
-Catastrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

CURSO DE INGLES; TE SUENA????

Animaros a pronunciarlo…

1 – Módulo básico:

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj Swatch?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 – Módulo avanzado:

Tres brujas «travestis» miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Bueno: Decides no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: ¿Tu hijo está madurando? ¡Por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana mas que tú.

A ESPOSA LE RECLAMA AL ESPOSO , OYEME CABRON POR QUE NO PUEDES SER CABALLERO CON MI MAMA , ERES UN DESGRACIADO ,, A LO QUE EL RESPONDE,, QUE ? NO EL OTRO DIA LE ABRI LA PUERTA PARA QUE SE BAJARA,,,,,,,,,,,SI DESGRACIADO PERO VENIAS A 150 KM POR HORA

Un experto piloto está explicando sus hazañas a un grupo de amigos.
-Imaginaos la situación.Una niebla q no dejaba ver a dos metros, los motores parados,el depósito de combustible sin gota de gasolina…
-¿Y cómo te salvaste?
-¡Porque no habíamos despegado todavía!

Un negro y su esposa son invitados a un baile de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche, cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman. Gritando le dice a la esposa:

– ¿Qué coño es esto, cuándo has visto a un Superman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa, molesta, va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:

– ¿Pero tú estás loca, mujer, cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa, que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

– ¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

– Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturon blanco y vas de galleta Oreo. Y si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de Magnum

Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas.
Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
– Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ?
– Bueno, pues estabamos a 4.000 metros de altura, y me dio tanta impresion que no me atrevia… pero alli estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo…
– Vaya… que te dijo ?
– Que si no saltaba me daria por culo sin vaselina.
– Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta… y saltaste, no?
– Bueno, al principio un poco, luego da un gustirrinin…

Un hombre alto, fornido de cara de malos amigos entra en un café de chinos y golpea la mesa y le dice al chinito dueño del café:
– Chino cochino dame una taza de tu mugre café, pero ya muévete cabrón.

El chinito rápido le lleva la taza de café y le dice:
– Alguna cosa más que desee el honolable señol, chinito tlaelo con mucho gusto.

Al día siguiente la escena se repite, y así por varios meses, hasta que un día el grandullón llega con un tono amable llama al chino y le dice:
– Mira chinito, quiero pedirte mil disculpas, yo te he tratado muy mal por todos estos meses, y tu sin embargo has sido muy cordial y amable. Mira chinito te prometo que de aquí en adelante, yo no vuelvo a decirte cosas feas.

– Muchas glacias honolable señol, chinito también plomete no volvel hacel pipi en el café.

Durante unas maniobras en el desierto, el capitan visita el barrcon de la tropa, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
– A ver, sargento, expliqueme que es esto.
– Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres… los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales…
– Pero bueno, y usted lo consiente ?
– Hombre… hay que mantener la moral alta…
– Y funciona ? Hum… dejeme que pruebe… El capitan coge una camella y se la folla delante de la tropa.
– Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
– Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.

Este es el texto que una señora de Madrid, Ana María, envió a Radio Nacional de España para que lo leyera en uno de sus programas:

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo mas moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap…

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compact-disk, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el rafting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho mas fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storming, casi siempre con la public-relations, mientras la secretaria envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogourt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra OK y baila como un trompo por escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que conlleva carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo:

La palabra SIESTA.

Mami, Mami, en el colegio me dicen despistado…

-Che… hijito… tu casa es al frente

Hoja nº 1001

1.- ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Compruebo los vehiculos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
b) Digo banzai y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Si.

3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno para cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.

4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas.¿Qué hace?
a) Llamo a Mudler y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero, a Senna no le adelanta ni Dios.

6.- ¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si esta bueno/a, paro y le digo sube que te monto.
b) Le sacudo con una barra de acero cuando paso por delante.
c) Con mirada psicopata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8.- Si presenciara un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les aplico sal y ortigas a las heridas, y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. ¡Pobrecitos,como sufrían!

9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste del pollo que atravesó la carretera.

10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Si.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

Esto es un hospital militar. Un herido recien llegado del frente va al cuarto de baño, donde hay dos inodoros, y mientras hace un numero uno llega otro paciente. El primero ve de reojo que el tipo que esta meando a su lado esta produciendo dos chorros.
-Anda! Que te ha pasado a ti?
-Pues nada, una infeccion tremenda que me abrio una segunda via.
El recien llegado tiene un escalofrio y no puede seguir meando durante un rato; mientras tanto, el otro acaba, se va, y llega otro paciente que tambien se pone a mear a su lado… haciendo tres chorros!
-Jo tio! Que chungo! Una enfermedad venerea?
-No, que va. Esto se lo debo a una bala, que me atraveso la polla de lado a lado y me abrio dos nuevos agujeros.
El primer herido tiene tal escalofrio que se le encoge hasta el carnet de identidad. Sin poder mear, espera en el retrete hasta que se le pase la impresion, y mientras llega otro paciente, que se pone a mear a su lado… y este produce ocho chorros!
-Jo tio, que te paso a ti, metralla?
-No, me pille la polla con la cremallera.

Un borracho que está agarrado a una farola a las 3 de la madrugada, se encuentra con un policía:
– Oiga, ¿qué hace aquí?
– Es que he perdido las llaves en la calle de abajo.
– ¿Y por qué las busca aquí?
– ¿Pero no ves que aquí hay más luz?

1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es filosofía
6. Si es triste es psicología
7. Si es turbia es política
8. Si no es recta es arquitectura
9. Si es inviable es economía
10. Si es divertida no es ciencia
11. Si es ridícula es filosofía
12. Si es inestable es ingeniería

En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice señalando con el dedo:
– ¡Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas!
– Oiga, ¡yo no soy una puta!
– ¡Cámbiese de lado, tortillera!

En la mili, estan pasando lista:
– Jose Perez
– Presente
– Juan Garcia
– Presente
– Luis Grijalbo
– Presente
– Arturo Fernandez
– Esta de juerga

El sargento se queda alucinado.
Asi se van repitiendo los dias y a lo largo de un mes el tal Arturo Fernandez esta de juerga; hasta que:
– Jose Perez
– Presente
– Juan Garcia
– Presente
– Luis Grijalbo
– Presente
– Arturo Fernandez
– Presente

El sargento, da dos palmadas y dice
– Hombre, si ha venido!!
Arturo Fenandez contesta al tiempo que hace unos movimientos asi como de Sevillanas:
– No me toque las palmas que me conozco, No me toque las palmas que me conozco….

Dos borrachos:
– Oye mira. ¡El sol! ¡Qué bonito!.
– ¡Qué no es el sol! ¡Que es la luna!
– ¡Que no que es el sol!
– ¡Que es la luna!
– ¡Que es el sol!
– ¡Que es la luna!
Y uno que pasaba por allí:
– Oiga. ¿Eso qué es, el sol o la luna?
– No lo sé. Es que yo no soy de aquí.

El rico vive del pobre.
El policia dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago come de los cinco.
El comerciante desnuda a los seis.
El abogado enrreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve
El doctor mata a los diez
El sepultero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce
El Presidente jode a los trece…

El Presidente: Al rico lo hace pobre, Al pobre lo hace más pobre, Al más pobre lo hace pendejo, ¡y a los pendejos los hace ministros y diputados!!!

Un borracho llega a su casa, se mira al espejo y:
– Yo a ti te conozco. Pero ahora no caigo.
-Se echa a dormir, y se despierta:
– Ya sé de donde te conozco. Yo a ti te conozco de la barbería.

Estaba un borracho esperando el autobús. En eso pasa una mujer, entonces el borracho le dice:
– Bombón, caramelo, tortita.
Entonces la mujer le contesta:
– Muchas gracias.
Y el borracho le dice
– ¡¡¡ No, eso es lo que tienes que dejar de comer gorda de mierda!!!

Una hermosa mujer estaba paseando por un área rural, cuando vio una huerta y se le ocurrió entrar.

Ya dentro, encontró una hermosa piscina y, como no se veía nadie alrededor, decidió nadar totalmente desnuda.

Así que miró a todos los lados, no vio a nadie y se desvistió. Cuando estaba a punto de tirarse al agua, apareció el dueño de la huerta, que había estado escondido todo el tiempo detrás de unos arbustos y le dijo que estaba prohibido nadar.

– ¡Podía haberme dicho eso antes de que me desvistiera! -le reclamó ella.

– ¡Está prohibido nadar, pero no desvestirse!

Dos borrachos están tirados sobre las vais del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
– A ver, ¿usted qué hace? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
– No, estoy intentando que vomite.
– ¡Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
– ¿No? Espere a que le meta el dedo en la garganta…

– No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
– Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
– Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
– El que sabe, sabe… y el que no sabe es jefe.
– Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
– Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
– El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!
– Una mujer me arrastró a la bebida… y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
– Si tu novio jode tu estudio, deja el estudio y jode a tu novio.
– La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
– Huye de las tentaciones… despacio para que puedan alcanzarte.
– La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
– Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
– Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
– Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
– La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
– No hay mujer fea, sólo belleza rara.
– La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla…
– No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
– Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
– El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo apuro.
– La confusión está clarísima.
– Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
– Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
– Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
– Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje

Esto es un borracho que llega a su casa y llama a su mujer y le dice:
– Cariño ¿Tu sabes contar?
Y ella contesta:
– ¡¡¡Si!!!
Y el borracho contesta:
– Vale, ¡pues esta noche no cuentes conmigo!

Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
– ¡Estas yendo derecho al infierno!
– ¡Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús!

– Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.

– Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.

– Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.

– Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera seguir la corriente.

– Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.

– Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te dé un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.

– Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.

– Recuerda que no existe el concepto de atajo en Madrid durante las horas punta.

– Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.

– Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.

– En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.

– Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.

– Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.

– Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.

– Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.

– ¿Alcóholicos anónimos?
– Sí, ¿qué desea?
– Rajaos, que sois unos rajaos

Un borracho le dice a su amigo:
– Mi mujer cada vez que me borracho se pone histórica.
Le pregunta el amigo:
– ¿Histórica o histérica?
Le responde el borracho
– No, histórica porque me recuerda todo.

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
– ¿Pero que has hecho chica?
– Pues nada, con una sencilla operación sin riesgo y una prótesis interna, ya ves.
– ¿Y te ha costado mucho?
– La verdad es que sí, 5.000.000 de pesetas.
– ¿Y dónde me podían hacer a mí algo parecido?
– Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernández.

La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar más. Allí le dice al dueño lo de su amiga y que querría algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
– ¿Pero cuanto se querría gastar?
– Pues como mucho unas 5.000 pesetas.
– Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidráulica que se oculta bajo la axila y que al mover rítmicamente los brazos así (hace el gesto como cuando se imita a las gallinas) se hinchan los pechos.

La mujer lo compra y sale a la calle, ve a un tío buenorro y dice esta es la mía, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tío y le dice:
– ¿Hola, guapo, no nos conocemos de algo?

El hombre agita rítmicamente las piernas abriéndolas y cerrándolas y dice:
– Sí, de Ortopedias Fernández.

Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.
– Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
– Bueno, pues tráigame a la ganadora.

Va un tío a una droguería y le dice al dependiente:

– Buenas, ¿me da pañuelos de papel?
– ¿De Clinex?
– Pañuelo, pañuelae, pañuelorum.

– Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa.
– No se preocupe, señor, no encoge.

Viene un blanco y le dice a un negro:
– ¿Sabes por qué ustedes tienen las palmas de las manos y las plantas de los pies blancas? Porque estaban en cuatro patas cuando los pintaron.

A eso el negro responde:
– ¿Sabes por que ustedes tienen el ano negro? ¡Porque todavía no se nos secaba la pintura!

– Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
– Si el pez nada… ¿la vaca todo?
– Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado… me pateará los huevos?
– El recto… ¿es insobornable?
– ¿Por que «separado» se escribe todo junto y «todo junto» se escribe separado?

La hija regresa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente y su padre le pregunta:

– ¿Donde estuvistes tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
– Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta…

– ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa… mala hija!
– Seguro, papá, ya me voy… te comprendo. Solo vine a entregarle este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito y a tí, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera TriptonicTurbo del 2000, color negro, que está en la puerta…

– Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
– En prostituta, papá.

– ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!

– Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido.
– Usted no dijo de que día lo quería, señor.

Camarero, camarero, ¿esto es cordero o pollo?
– ¿No lo puede distinguir por el sabor?
– No.
– ¿Entonces por qué se queja?

¿Sabe actuar con sabiduría canina? ¡Inténtelo!

1. Nunca deje pasar la oportunidad de salir de paseo.
2. Experimente la sensación del aire fresco y del viento en su rostro por placer.
3. Cuando alguien que ama se aproxima, corra para saludarlo.
4. Cuando hubiera necesidad, practique la obediencia.
5. Haga saber a los otros cuando estén invadiendo su territorio.
6. Siempre que pueda, duerma una siesta y desperécese al levantarse.
7. Corra, salte y juegue a diario.
8. Coma con gusto y entusiasmo, pero pare cuando esté satisfecho.
9. Sea leal, siempre.
10. Nunca pretenda ser algo que no es.
11. Si lo que desea está enterrado, cave hasta encontrarlo.
12. Cuando alguien estuviera pasando un mal día, quédese en silencio, siéntese próximo a él y, gentilmente, intente agradarlo.
13. Cuando llame la atención, deje que alguien lo toque.
14. Evite morder cuando apenas un gruñido podría resolverlo.
15. En días templados, recuéstese de espaldas sobre la hierba.
16. En días calurosos, beba mucho agua y descanse bajo un árbol frondoso.
17. Cuando esté feliz, baile y sacuda todo su cuerpo.
18. No importa cuantas veces lo censuren, no asuma culpas que no tenga y no se ponga mal, corra inmediatamente de vuelta a sus amigos.
19. Alégrese con el simple placer de una caminata.

Sea feliz con su vida de perro…

El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER…

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: «Aquí continúa descansando

Un señor le dice a un niñito: «si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres.»

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

DE MOTOSSSSSS………….

Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e inconsciente.

Uno de ellos se pone un poco nervioso…

– Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada… ¿Qué hacemos?

El otro, el listo de la cuadrilla, ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

– Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo. Voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza. Si ves que
vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas… y sobre todo no le quites el casco ¿Eh? Ánimo, que en seguida vuelvo.

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo enculando al motorista…

– ¿Pero Joseba, qué coño estás haciendo???

– ¡Que me he liao, macho, que me he liao!

¿Cómo se dice, «espejo» en Chino?
Ai-toy.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:

-¿Era usted amigo suyo?
-Si

-¿Le quería mucho?
-Si, sus últimas palabras fueron para mi.

-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?
-Mariano, no muevas el andamio

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros

¿Qué le dijo un árbol a otro?
Se me paró el pajarito.

La atractiva mujer se dirige hacia el bar de una taberna rural. Le hizo unos gestos al barman, el cual se acercó a ella inmediatamente. Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca, ella gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.

– ¿Eres el administrador de este lugar? – Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos.
– Realmente, no – replicó.

– Puedes decirle que venga. Necesito hablar con él… -Le dijo ella mientras sus manos seguían acariciando su barba y su pelo-.
– Me temo que no voy a poder -dijo respirando excitado y continuando- ¿La puedo yo ayudar en algo?

– Si, puedes. Necesito que le des un mensaje -dijo ella mientras le introducía dos de sus dedos en la boca y dejaba que él los chupara suavemente- Dile al administrador que no hay papel higiénico en el baño de las señoras.

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:
-Help, help, help-
Y el Español le dice:
-gel no tengo, pero si quieres champú-

1. El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.
2. El amor eterno dura tres meses.
3. Todo tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
6. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
7. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
8. Los honestos son inadaptados sociales.
9. Se esta muriendo gente que antes no se moría.
10. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
11. El que ríe el último no entendió el chiste.
12. La esclavitud no se abolió; se redujo a 8 horas diarias.
13. Si la montaña viene hacia a ti, corre. Es un derrumbe.
14. Si un pájaro te dice que estás loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
15. Lo importante es el dinero; la salud va y viene.
16. No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
17. Inteligencia Militar es una contradicción.
18. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
19. Si quieres una mano que te ayude solamente la encontrarás al final de tu brazo.
20. La Psiquiatría Psicológica es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

TINTIN
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué viene tanta amistad con un perro

MICKEY Y PLUTO
¿Por qué Pluto es un perro naranja?…Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

PIOLIN
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

EL CORRECAMINOS
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

POPEYE
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

ASTÉRIX Y OBÉLIX
¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracentúrix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa…, y Astérix va caminando tan escocido?

HEIDI
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS
¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles ‘personas pequeñas’? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario? ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, como los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?

PULGARCITO
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles? ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?

CAPERUCITA ROJA
¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe González?

BELLA DURMIENTE
¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse ‘colgada’ durante todos esos años? ¿Cómo puede uno, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente?

ESPINETE
¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Qué es Don Pin Pon? ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?

COMANDO G, ETCÉTERA
¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, cuando se convierte, independientemente de la ropa que lleve puesta, se le vuelven los pantalones rosas?

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:

– Señor, deme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado a comer esta noche a su casa, y como ya venimos saliendo tres meses, parece que algo quiere.
El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se está yendo, regresa y le dice:

– Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi enamorada también está buenísima, y me manda unas cruzadas de piernas que parece que también quiere algo, y como voy a ir a comer a su casa…
El farmacéutico le da el segundo, y cuando se está yendo, vuelve a regresar, y dice:

– Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi enamorada está rebuena la vieja, y me manda unas insinuaciones, que por ahí que algo quiere, y como me va a invitar a comer…

Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado, la hermana al otro lado y la mamá al frente, y en eso entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa, y el muchacho automaticamente baja la cabeza, junta las manos y empieza rezar:
– Señor, bendice estos alimentos, … bbzzz, bbzzz, bbzzz, ….. te damos gracias por estos alimentos, …bbzzz, bbzzz, bbzzz, …….

Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
– Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz……

Pasan tres minutos y seguía:
– Bendice Señor este pan, bbzzz, bbzzz, bbzzz,……

Pasan más de cinco minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos, y la enamorada más que nadie sorprendida, le dice al oído:

– Mi amor, no sabía que fueras tan católico
Y él le responde:
Y yo no sabía que tu papá era FARMACÉUTICO

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso….

«Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos….»

Sale su asesor corriendo y le dice al oído: «Majestad, que estamos en una convención gitana»

y responde el Rey: «Joder, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado»

Entra un señor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una a cada lado, bien vestidas… ¡despampanantes!

– Por favor, traigame un coñac y dos coca-colas grandes.
– ¿Familiares?
– No, ¡Son putas, pero tienen sed

Un tipo va a entrevistarse para trabajar en un programa de televisión, pero tiene un tremendo tic nervioso que le hace guiñar un ojo contínuamente…

– Pero hombre, -pregunta el entrevistador- ¿Cómo quiere que le contratemos así?

– No, no… -respondió el candidato- si se me pasa tan solo con tomar una aspirina, sí, espere… creo que tengo una por aquí en uno de mis bolsillos…

El tipo comienza a hurgarse los bolsillos, y empieza a sacar caja tras caja de condones sin abrir… de 10, de 15, de 20 unidades, de todas las marcas habidas en el mercado…

– Oiga, -preguntó el encuestador- y parece que a usted le va bien en el tema de las mujeres, ¿no?

– ¡Que va! Si supiera… ¡hasta soy un poco tímido con ellas!

– Pero ¿y entonces? ¿cómo se explica todo ésto?

– ¡Fácil! Usted verá ¿Alguna vez ha probado entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando uno de sus ojos? ¡¡ESTO ES LO QUE LE DAN!!

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida

Listado oficial del comité internacional de la ONU que participó como observador para garantizar la limpieza del proceso electoral de USA.
Estos observadores internacionales ya tienen una resolución sobre el recuento en Palm Beach:

Alemania: Otto von Frauden

Arabia Saudita: Elim Postor

Brasil: T. des Falcao do Nascimento

China: Chan Chu Yo

Corea del Norte: Chin Guen Guen Shon

Corea del Sur: Kuan Do No

Cuba: Silvio Panada

España: R. Ovando Siguenza

Francia: Pierre D’Elvotto

Grecia: Hurto Sinescroupoulos

Gran Bretana: Sean Penn Dehos

Holanda: T. Van Aestaffar

India: Gandhi Sima Farsa

Indonesia: Sakoboto A. Jeno

Israel: Abraham Urnas

Italia: Massimo Atraco

Japón: Tekito Tuboto

Líbano: Mestafa Al-Botar

México: Mano Negrette

Guatemala: Alpongo Portillo

Panamá: Many Puleo

Portugal: Tiago Trampinha

Puerto Rico: Johnny Miro Niablo

República Checa: Ivana Jodernos

Rumania: Robele Sinolopescu

Rusia: Ivan A. Timar

Suráfrica: Metelha Mano

Turquía: Akylos Transo

Uganda: Amin Mewele Alomimo

USA: Nike Lapelen

Vietnam: Jo Dan Se

La resolución podrá verse en la próxima película en «Aventuras en pañales» que se estará estrenando en breve.

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.

Vuelo 647 de Iberia; todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto. Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro
lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano. Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta.

Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.

Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta de que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.

Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado.

En la cabina, el piloto toca el panel sin querer y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto:

– Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos…

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan…

Un ancianito de 97 años alquila un avión acrobático, con piloto incluido, para experimentar la sensación del vuelo. El piloto cuando ve venir al vejestorio se echa las manos a la cabeza.

– Pero hombre, yo creí que era usted una persona más joven, ¿Dónde va con su edad queriendo subirse a este aparato?

– Pues verás, hijo, es que yo no me quería morir sin haber experimentado la agradable sensación de la ingravidez y el vuelo, que seguro que es algo muy pacífico y bonito. y el piloto piensa: conque pacífico ¿Eh?, así que ingravidez ¿Eh? , se va a enterar aqui la momia…

Se suben en el avión, despegan, y tras dos minutos de vuelo nivelado, el mamón del piloto hace un giro brusco sostenido a 7 gravedades. Detrás de él escucha al anciano decir:

– Esto me lo esperaba.

El piloto se queda algo mosqueado, así que realiza un doble tonel a toda velocidad, pasando a medio metro de los tejados de las casas. Y dice el viejo:

– Esto también me lo esperaba.

Así que ya bastante mosca, el piloto asciende a 10.000 metros, y desde ahí se lanza en un picado con barrena incluida a toda hostia, y por fin escucha que el viejo dice:

– ¡Coño, pues esto no me lo esperaba!

Satisfecho, aterrizan, y le pregunta al viejo qué tal. El hombre responde:

– Pues mira, en la primera acrobacia me he meado encima, pero eso ya me lo esperaba porque tengo incontinencia, en la segunda me he cagado entero, pero también me lo esperaba porque sufro diarrea, pero en el picado, cuando se me ha empezado a salir la mierda por el cuello de la camisa, joder, eso sí que no me lo esperaba…

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
«Tenemos que hablar…».

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
«yo también te quiero… pero solo como amigo».

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado… pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: «Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿Le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?»

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… Si para una tía considerarte «su amigo» consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos «follar como amigos».

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se
emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de «consolador»: «No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo».

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del «gusano miserable». Cuando ella te dice:
– Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
– ¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
– No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
– Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
– No la miraba a ella, me miraba a mí.
– ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación «superespecial» con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama
y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo «superespecial» no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
– Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
– ¿Y donde duermo?
– Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: «¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!»

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: «Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima».

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: «Hasta mañana». ¡Y se duerme! «Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?».

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

«¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?». Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:

«¿Seré realmente gilipollas?».

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: «Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!». Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres… Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
– ¡Ay, es Oscar!
– ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
– Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿Has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.

Una madre que le dice a su hijo:

– ¿Con que juegas Manolito?
– Con lo que me sale de los huevos.

La madre le suelta al niño un enorme bofeton. El niño llorando le dice a su madre:
– Buaaa, mama no me compres mas Kinder Sorpresa

¿Sabes qué hacen un chino y una china en una fabrica de Renault?
– Clíos

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

¿Sabes en qué se parece una mierda a un guardia civil?
– En que los dos son del cuerpo.

¿Sabes qué es un moño?
– Un añimal que come bañañas

Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…

¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?

Dice un niño a su mamá:
Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana?
Y la mamá responde:
Ya cállate Domingo

¿Por qué se lavan las toallas? No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Humanos?

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.

¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el Master del Universo?

llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.

¿Por qué cuando buscamos aparcamiento bajamos el volumen de la radio?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.

¿Qué tiempo verbal es «no debería haber pasado»? ¿Preservativo imperfecto?

Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas…
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un atlante que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

Entra un atlante con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
¡Y yo que sé!, dice el perico.

Voy a buscarte…

hasta que te encuentre… y entonces…

te llevaré a la cama…

y lentamente…

te haré temblar…

te haré sudar…

te haré gemir y hasta gruñir…

te latirán las sienes y explotará tu cabeza…

Cuando haya terminado… me iré…

hasta la próxima vez…

Con todo mi amor…

Firmado:


LA GRIPE

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicando los motivos del porqué había cometido este acto…

No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio. Verán…

Tuve la desgracia de casarme con una viuda y esta tenía una hija. Mi padre era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.

Mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y era también nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana.

Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío.

Mi mujer es nuera de su hija, y yo soy padre de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además, yo soy mi propio abuelo.

¡¡Me despido de este mundo porque no sé quién cojones soy!!

Aparecen 5 niñas y 4 sillas.

Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas.

Se para la música.

Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.

¿Cómo se llama la película?….

“Antes muerta que sinsilla”

Tortitas
Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra.

Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.

Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra.

– ¿Cómo se llama la película?

– El Extortista.

El chino
– Se abre el telón y aparece un chino tocando una arpa… ¿Cómo se titula la película?
– Alpa Chino.

Diccionario de Spanglish

Palabra Meaning Procedencia
AMERICRISMAS ¡Feliz Navidad! A merry christmas
APPLICATION Solicitud de empleo Application
ANCORMAN presentador de noticias TV news personality
BABAY Adios bye-bye
BARBERCHOP Peluquería Barbershop
BILINGUAL Bilingüe Bilingual
BILDIN Edificio Building
BISI Ocupado Busy
BISNEO Trapicheo Busness
BLÚMER Bragas Bloomers
BOILA Caldera Boiler
BOMPE Tope Bump
BOSTEAO Detenido Busted
BRECAS Frenos Brakes
BREK, brequesito Descanso Break
BRODEL Colega Brother
CACHÚ Salsa de tomate Ketchup
CAGÜETIN LLamada en espera Call waiting
CANDIS Golosinas Candies
CARPETA Alfombra Carpet
CHAUCHA Comida Chow
CHEKEAR Examinar, comprobar Check
CHERMAN Presidente Chairman
CHERRY Cerveza Cherry
CHINGA Chicle Chewing
CHIPERO Tacaño Cheap
CHOPIN Ir de tiendas Shopping
CLOCHE Embrague Clutch
CHOU Montar una escena Show
CLICKEAR Pulsar una tecla Click
CLÍNAP Limpieza Clean up
CORNA Esquina Corner
CRAQUEAO Chiflado Cracked
CULEAR Enfriar Cool
CUQUEAR Cocinar Cook
DAUNTAUN Centro de la ciudad Downtown
DELIVERAR Entregar, Repartir Delivery
DIMEAR Oscurecer Dim
DRINQUEAR Beber to drink
ELEVADOR Ascensor Elevator
EMILIO Correo electrónico E-mail
ESCRACHAO Arañado Scrached
ESCRÍN Pantalla Screen
ESNÍQUERS Zapatillas de deporte Sneakers
ESQUIPEAR Saltarse una clase Skip
ESTINJÍ Calefacción Steam heat
ESTORMA Tormenta Storm
ESTUFIAR inhalar drogas to sniff drugs
FLETERA Coqueta female flirt
GLASO Vaso Glass
GUACHEAR observar con cuidado watch out
GUFEAR Bromear to joke, to kid
ESTRÓ Pajita Straw
FAFÚ Comida rápida Fast food
FECA Falsificación Fake
FLEIVOR Sabor Flavour
FLINQUEAR Suspender Fail
FORMA Formulario Form
FRIQUEAR Alucinar Freak out
FRÍSER Nevera Freezer
FRISAR Congelar Freez
FULCÓBER Seguro del coche Full cover
FULIAR Tontear, perder el tiempo Fool round
GANGA Banda de delincuentes Gang
GASETERIA Gasolinera Gas Station
GRANMA Abuela Grandmother
GUACHIMÁN Vigilante Watch man
GÜINDOU Ventana Window
GÜINSIL Parabrisas Windshield
HA YU?
¿Cómo estás? How are you?
HONY Querida, cariño Noney
HOOD/HUD Barrio neighborhood
IMEILIAR Enviar correo electrónico To send e-mail
JAINA Cariño Honey, sweetheart
JAIBOL Whisky con soda Highball
JAIFAI Equipo de música HI-Fi
JALAR Tirar (para abrir la puerta) Hale
JANDI Aparcamiento reservado para minusválidos Handicapped
JÁNDIMAN Especialista en chapuzas a domicilio Handyman
JANGUEAR Deambular por la calle, a la busca de droga, sexo o lo que se tercie Hang around
JAMBERGA Hamburguesa Hamburguer
JAPIVERDEI Cumpleaños Happybirthday
JARA Policía De O’Hara, apellido irlandés, habitual entre la policía de Nueva York
JOLOPE Robo Hold up
JONRÓN Jugada o negocio redondo Carrera,en béisbol: Home Run
JOQUI Jinete Jockey
JOSEAR Prostituirse Hustle
JUGÁRSELA FRÍO Tomárselo con calma Play it cool
LEIDIS Servicio de Señoras Ladies
LIQUEAR Gotear Leak
LIS Renta Lease
LIVIN Vivo, en directo Living
LLAMAR P’ATRÁS Devolver la llamada Call back
LOISAIDA Barrio portoriqueño de Manhattan. Lower East Side
LONCHEAR Almorzar Lunch
LONDRI Colada Laundry
LUZ Semáforo Traffic light
MAICROGÜEY Microondas Microwave
MANAYER Director, Gerente Manager
MAPEAR Dar la nota Mop
MAQUILLAR LA MENTE Decidirse Make up one’s mind
MARCHAPIE Acera Sidewalk
MARQUETA Mercado Market
MEDICAID Asistencia médica Medicaid
MEMBLI Canica Marble
MIGRA Policía de emigración Migration
MIX Mezcla Mix
MONINGAO Bata que te pones encima del pijama por las mañanas Morning
MOPA Fregona Mop
MULA Dinero Money
NERDIO Estudioso, tímido Nerd
NIUYORICAN Persona de origen puertorriqueño que ha nacido en Nueva York Newyorker and puertorican
NOGÜEY De ninguna manera No way
NORSA Enfermera Nurse
NOUJAU Habilidad, conocimiento Know how
PANA Compañero, compadre Partner
PANSEAR Ir de fiesta To hand around parties
PARADA Desfile Parade
PARQUEADERO Aparcamiento Parking
PARTAIN Trabajador a tiempo parcial Part time
PIPIRÚN Retrete Pipi room
PLOMERO Fontanero Plumber
POMPEAR Hinchar Pump
PONCHAR Perforar Punch
PRINTEAR Imprimir Print
PUCHAR Empujar Push
QUEQUI Pastel Cake
QUILTA Edredón Quilt
QUITEAR Dejarlo, abandonar Quit
QUORA Moneda de 25 centavos de $ Quarter
RAPEAR Violar Rap
RAPISTA Violador Rapist
RASEAR Ir con prisas Rush
REBILDEAR Reconstruir Rebuild
RENTAR Alquilar Rent
REQUE Choque Wreck
RINGUEAR Llamar por teléfono Ring
RUFO Tejado Roof
SARAMAMBICHE Hijo de perra Son of a bich
SILIN Techo Ceiling
SODA Refresco Soda
SOCHAL Número del Seguro Social Social Security number
SORTEAR Ordenar Sort
¡SUAVE! Saludo de despedida Take it easy
SU Denuncia Legal Suit
SUICHE Cambio Switch
TAIPEAR Escribir a máquina Type
TEIPEAR Grabar en casette Tape
TINAJERO/A Adolescente Teenager
TIQUETERO Vendedor de boletos Ticket seller
TENSÉN Tienda de saldos Ten cents
TRÁBOL Problemas, líos Trouble
TRAGANIQUEL Tragaperras Nickel
TROCA Camión Truck
VACUNAR Pasar la aspiradora Vacuum cleaner
VIAJE REDONDO Viaje de ida y vuelta Around trip
YANITOR Empleado de limpieza Janitor
YARDA Jardín, patio Yard
YINS Pantalones vaqueros Jeans
YIPE Todo terreno Jeep
YOB Trabajo Job
YOGUEAR Trotar To jog
YUCA Cubanoamericano Young urban cuban american
ZAFACÓN Cubo de la basura Safe can

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Ley de Murphy hoy
Si tira algo, lo necesitará en cuanto ya no pueda disponer de ello

Webs amigas

y asi muchas mas…..
no se si saldran bien ordenadas…

La china
– Se abre el telón y aparece una china lamiendo un chupa-chups. Se cierra el telón y al volver a abrirse la china está muerta… ¿Cómo se titula la película?
– La maté porque lamía.

ooooyyyy k cosas mas raras han salido…. jajaja, es que ya me estare volviendo loca

Gemelo suicida mata a su hermano por error.

La chica en el servicio
– Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del water haciendo fuerza para poder evacuar… ¿Cómo se titula la película?
– Aprety woman.

Muchas viudas
– Se abre el telón y aparecen 20.000 viudas algo mayores hablando sin parar… ¿Cómo se titula la película?
– 20.000 lenguas de viejas sin marido.

Un poco escatológico
– Se abre el telón y aparece un cadaver con el cuchillo clavado y con todo lleno de sangre. A su alrededor hay un montón de cagadas… ¿Cómo se titula la película?
– El asesino anda suelto.

Tras casi un año de salir con mi novia ¡el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.

Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.

Me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aturdido aún por las emociones.

Menos mal que fui a buscar los condones al coche… que si los llego a tener encima…

Tiro de arco
– Se abre el telón y aparece una diana y un hombre que dispara una flecha y da en todo el centro. Coge otra flecha y nuevamente da en el centro. Al tirar la tercera diana le sale mal y se queda cruzada… ¿Cómo se titula la película?
– En diana dos y la última cruzada.

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.

Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe…

El higo
– Se abre el telón y aparece una persona muerta y al lado un higo que lo ha visto todo… ¿Cómo se titula la película?
– Un higo testigo.

Un hombre estaba acostado sobre tres butacas en un teatro muy exclusivo. Cuando lo vio el acomodador le dijo:
– Siento indicarle que no puede usar más de una butaca.
El hombre no se movía. El acomodador ya estaba empezando a perder la paciencia.

– Señor, siento que si no se levanta tendré que llamar al director del teatro.
Otra vez, el hombre no le contesta. El acomodador se marcha y vuelve con el director del teatro. Juntos intentan convencer al hombre que se mueva pero sin éxito. Por fin deciden llamar la policía. Cuando llega el policía le pregunta al hombre:

– ¿Cómo se llama?
– Juan, -le contesta el hombre con un quejido-
– ¿De dónde vienes, Juan? -Juan, con una expresión de dolor en su cara, le dice:
– Del balcón.

Los chorizos
– Se abre el telón y en la lejanía se ven dos chorizos colgados… ¿Cómo se titula la película?
– Chorizontes lejanos.

Con Peret
– Se abre el telón y aparece Peret con una rubia impresionante… ¿Cómo se titula la película?
– Peret y woman.

VERSIONES DE LA FAMOSA FRASE: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue:

Versión pesimista: Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperar, no vuelve, nunca fue tuyo.

Versión optimista: Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá.

Versión del desconfiado: Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió.

Versión del impaciente: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía.

Versión del paciente: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.

Versión del juguetón: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente.

Versión del vengativo: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro.

Versión del abogado: Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.

Versión del estadístico: Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento.

Versión del posesivo: Si amas a alguien, no lo dejes ir.

Versión del psicoanalista: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco.

Versión del sonámbulo: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando.

Versión del mercadólogo: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

Estimada señora de la limpieza: Por favor no vuelva a dejar mas de esos jaboncillos en mi cuarto de bano. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
Muy agradecido,
S. Berman
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Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que solo observara los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las ordenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
——————————————

Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunico mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regrese a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor lléveselos de ahí.
S. Berman
——————————————

Estimado Sr. Berman:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual, Dotty
——————————————

Querido Sr. Berman:
El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamó la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente, llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente.
Gracias.
Elaine Carmen – Recepción
——————————————

Estimada Srta. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas mas o menos. Por ese motivo llame al Sr. Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicite del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al Hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?
S. Berman
——————————————

Estimado Sr. Berman:
Su doncella Kathy ha recibido ordenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de mas ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias.
Elaine Carmen – Recepción
——————————————

Estimado Sr. Kensedder,
Mi pastilla de jabón – tamaño normal – ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegue tarde y tuve que llamar al botones que regreso con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.
S. Berman
——————————————

Estimado Sr. Berman,
He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las ordenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Martin L. Kensedder – Gerente
——————————————

Estimada Srta. Carmen:
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación, no quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan.
S. Berman
——————————————

Estimado Sr. Berman:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ellos mande que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupe de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No se nada de un jabón tamaño normal, en este Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resultaría demasiado derroche y antihigiénico. A cambio, le deje 3 botecitos de gel de ducha que he dejado en su botiquín. Al parecer, Kathy la doncella, no sabia que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a la habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga mas motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen – Recepción
——————————————

Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero.
Al día de hoy tengo en mi poder: En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2. Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de
4 y un montoncito de 3. En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú. Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4. En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de
jabón. En la esquina noroeste de la bañera: Un bote de gel de baño a medio usar. En la esquina nordeste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de 3. Por favor pida a Kathy cuando limpie mi habitación que procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Por favor, dígale que si los apila en montones de mas de 4, tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos más engorrosas confusiones. Atentamente,
S. Berman

– Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
– ¿Por que lo dices?
– ¡Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela!!
– Ah! entonces son amigos…

Muriéndose
– Se abre el telón y aparece una persona que se suena la nariz tres veces seguidas y a continuación se muere… ¿Cómo se titula la película?
– Los sonetos de la muerte.

diccionario del maño:

¿Por favor, tendrías la amabilidad de apartarte? – Ahivádahí
– ¿Podrías explicarmelo otra vez? – Mandé
– ¿Que sucede? – Pasapueés
– Me dejas asombrado con tu explicación – Ridiela
– ¡Me he equivocado! – Ahiválaostia
– Animo, acelera, ya queda poco – Ala mañooooo
– ¿Por qué dices eso? – ¿Yeso?
– No entiendo lo que dices – ¿Ein?
– Me acabo de golpear los dedos con el martillo – Cagondiós
– ¿A que se debe eso? – ¿Yesopués?
– Bueno, ha sido un placer hablar contigo – Acascarla
– ¡Qué contratiempo! – Ostiá
– Ya te lo he dicho – ¡Recojona!
– Caramba (y muchas cosas más, uso general) – ¡Sopla!
– ¡Vaya! – ¡Rediós!
– Limpio y reluciente – ¡Escoscao!
– Se ha caído rodando por la montaña – ¡Se ha escorromonao por la turrunquera!
– Todavía – Entoavía
– ¿Qué sucede? – ¿Pasapués?
– Sigue recto hasta el final – Totieso
– ¡Joder que pena! – ¡Mecaa!
– ¡Qué bien! ¿No? – Mecá (fijese bien en la diferencia en la acentuación)
– ¡Ostia! – ¡Otttiaa!
– Vaya en paz – ¡A la paz de Dios!
– Tía buena – Mañaá
– Coño – Parrus
– Te voy a dar una paliza – Te vi a meter una pana
– Mejor vete antes de que me enfade – Tirá
– ¿Has visto eso? – ¡Má!
– Hombre Pepe, ¿Qué tal? Hacía tiempo que no te veía ¿Cómo está tu mujer? – ¡Eeh!
– Bien José, mi mujer está bien y yo también. Gracias por preguntar – ¡Aah!

Con este vocabulario, se construyen la gran mayoría de las frases necesarias en una conversación cotidiana. Es decir, que no hacen falta más… Ahora sólo falta añadir sonido…

Nota para adeptos: Gracias de antemano por utilizarlo y adiós

Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes, ya que si no habría más de 800 alumnos por clase. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.

El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:

– No va a tener tiempo usted para terminarlo -dijo el profesor al dársela-.
– Si que lo terminaré -contestó el estudiante-.
Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes , y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.

Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:

– Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
– ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.

– No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
– ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.

– No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad-

En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.

– ¡Cojonudo! -exclamó-.

Y se marchó.

La carnicería
– Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería que al comprar codillo le regalan una botella de whisky Dyc… ¿Cómo se titula la película?
– Con codillo dan Dyc.

El tasi
– Se abre el telón y se ve un taxi con la palabra «Tasi» escrita en el cartelito del techo… ¿Cómo se titula la película?
– Mal, con X.

La niña será lo que tenga que ser
– Se abre el telón y se vé una niña que está naciendo mientras la madre le dice a la asistenta: «Esta niña será monja»… ¿Cómo se titula la película?
– Sor naciente.

Quemando la pasta
– Se abre el telón y se ve un hombre que le da a otro tres billetes de 100 euros quemados… ¿Cómo se titula la película?
– Toma tres verdes fritos.

Había que verla
– Se abre el telón y aparece una tía diciendo todo el rato «la tengo que ver, la tengo que ver»… ¿Cómo se titula la película?
– Ve ya y la ves, tía.

Jesús Gil (y tal y tal)
– Se abre el telón y aparece Jesús Gil (en pantalón corto y con la camisa abierta, para variar) en Marbella… ¿Cómo se titula la película?
– Marbella y la bestia.

Pelirrojo incluido
– Se abre el telón y aparece un pelirrojo mirando a cámara. Se cierra el telón y al abrirse el pelirrojo está con una mujer. Vuelve a cerrarse y cuando se abre el pelirrojo está con un niño. Se cierra otra vez y cuando se abre está con dos niños. Se cierra otra vez, se abre, y ya está con cuatro niños. Otra vez se cierra, y cuando se abre ya está con 12 niños… ¿Cómo se titula la película?
– El gran cañón del colorado.

De futbol
– Se abre el telón y aparece un partido de España contra Brasil. Cuando está terminando el partido le hacen un penalty a Michel y Kiko quiere lanzarlo, así que jura que si él tira el penalty conseguirá meter gol, pero el caso es que falla… ¿Cómo se titula la película?
– Pa qué juras Kiko.

En la playa
– Se abre el telón y se ve un montón de gitanos en la playa que rodean y observan a una chica que está tomando el sol… ¿Cómo se titula la película?
– Los vigilantes de la paya.

En el parque
– Se abre el telón y aparece un parque lleno de jubilados y pensionistas… ¿Cómo se titula la película?
– Parque Geriátrico.

Muy mona
– Se abre el telón y aparece una mona comiéndose un plátano. Se cierra el telón y al volver a abrirse la mona está espachurrada contra el suelo porque le ha pasado una apisonadora por encima… ¿Cómo se titula la película?
– La mona lisa.

aimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
– Papá, papa donde esta Rusia.
– Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald’s; Y Mac Donald’s creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
– «¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?»
– «Si y en tamaño grande»; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: – «Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre»
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -«Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos»
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -«Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos»
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -«No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular»
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-«ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS»
Yen eso andamos

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

Mama, mama, para los reyes quiero droga!!!!
Los reyes no traen droga!
Pero los camellos si!

El verano pasado me fui de vacaciones a Barcelona y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas.

La dependienta me las envolvió y luego pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas cogí otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.

No me di cuenta de la equivocación; asi que fui directamente a Correos y le envié la caja a mi novia, junto con una carta.

Mi novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
___

Querida Irene:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales.

Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.

Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando vértelas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
– Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

– mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

– Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las correspondientes respuestas de los alumnos. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor, en cursiva.

1.- Barroco
Estilo de casas hechas de barro.
Como su propio nombre indica

2.- Lenguas vernáculas
Las que se hablan en las tabernas.
Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo

3.- ¿Derivados de la leche?
La vaca.
Si, y la vaca deriva de la leche del toro

4.- Estimulantes del sistema nervioso
El café, el tabaco y las mujeres.
Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…

5.- Alfarero
El que tiene un farol.
Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo casas barrocas

6.- Marsupiales
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Estos marsupiales son unos degenerados

7.- Polígono
Hombre con muchas mujeres.
Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente

8.- Comentar algo del 2 de mayo
¿De que año?
Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576

9.- Coleccionistas de sellos
Sifilíticos.
A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas… los peores

10.- Ave Cesar morituri te salutan
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
Estos gladiadores… Ya decía yo que parecían algo maricas

11.- Cogito, ergo sum
Le cogí lo suyo.
¿Y lo tenia grande?

12.- Ecosistemas
La tundra y la gaita.
No te olvides de las castañuelas

13.- Derivados de la leche
El arroz con leche.
Derivados del arroz, la leche con arroz

14.- Sujeto de la frase elíptico
Epiléptico.
y el pronombre tenía el Parkinson

15.- El arte griego
Hacían botijos.
Siglos de Arte resumidos en una puta frase

16.- Países que forman el Benelux
Bélgica, Luxemburgo y Neardenthal
Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto

17.- Cita organismos internacionales
La OJE, Boyes Caos, USA, USS y UNI, Policía, Bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Los Boyes Caos es que son universales

18.- Pediatra
Medico de los pies.
Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras

19.- Trabajo y energía
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola.
Y fuerza es cuando se rompe la silla

20.- Ejemplos de nematoceros mosquitos
El buo, el búho real y el mochuelo.
Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo

21.- Quevedo
¡Era cojo!, pero de un solo pie.
Bufff, menos mal que nos lo has aclarado

22.- Brisa del mar
Es una brisa húmeda y seca.
A la par que mojada y ausente de humedad

23.- Un gusano que no sea la lombriz de tierra
La lombriz de mar.
Si es que se lo han puesto a huevo

24.- Un marsupial
El chimpancé.
Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa

25.- El oído interno
Consta de utriculo y draculo.
Contra la ignorancia… imaginación

26.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
…Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico

27.- Moluscos
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
Y los calamares, que crecen en bocadillos

28.- El alantoides
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Si el pollo tiene rabo… ¿Qué tiene la polla?

29.- Ejemplo de reptil
La serpiente Putón
Si es que las visten como guarras

30.- Monotremas
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Que quede claro

31.- Reptiles
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas

32.- Calamar
Se llama así porque cala los mares.
Elemental querido Watson

33.- Movimientos del corazón
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Joder, cuanta razón tienes

34.- Volcanes
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones

35.- Terremotos
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos

36.- Insectos
Son una especie de aves pequeñísimas.
Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas

37.- Arterias
Son unos tubitos de plástico flexibles.
Yo ya nací con marcapasos y todo

38.- Mahoma
Nació en La Meca a los cinco años
Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años

39.- Fósiles
Son unos señores muy antiguos.
En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio

40.- La Santísima Trinidad
Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito

41.- ¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
Es como el Papamóvil pero en barco

42.- Animales polares
Son la Osa mayor y la Osa menor.
No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco

43.- El sexto mandamiento
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Jodida iglesia, siempre amargando a la gente

44.- Un cuadro de Velázquez
Las mellizas.
Imagino que se referirá a Las Meninas

45.- Minerales
Son animales sin vida.
Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales…

46.- El voltio
Fue inventado por Voltaire.
Voltaire es Dios

47.- Dónde está el río San Lorenzo
En El Escorial.
Está allí guardadito

48.- Qué es la hipotenusa
Lo que está entre los dos paletos.
Si, entre el cenutrio y el pardillo

49.- Peces
El caviar se hace con huevos de centurión.
Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez

50.- Dónde fue bautizado Jesucristo
En Río de Janeiro.
Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron

51.- Napoleón
Está enterrado en Los Paralíticos, en París.
Debe ser por lo de la mano tonta que tenía

52.- Geografía
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados

53.- Religión
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Le costó, pero al final lo consiguió

54.- El cerebelo
Es el fruto del cerebro.
Como mejor está es en zumo

55.- Animales suptores
Son los que chupan, como el elefante.
Que le digan al elefante como la chupa la elefanta

56.- Felipe II
Nació por poderes en Valladolid.
Por no decir por cojones

57.- Quién inventó el pararrayos
Frankenstein.
Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay?

58.- Insectos
El paludismo es producido por la mosca SS.
Jodidas moscas nazis

59.- ¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta

60.- Partes del tronco
Ombligo, cintura y tetilla.
La tetilla es un órgano vital para el ser humano

61.- Anfibios
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante

62.- La piel
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No?

63.- Área del triángulo
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos

64.- ¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.

Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

En el primer día de clases en un pueblecito de los EEUU, un japonesito llamado Toshiba, es presentado a los nuevos compañeritos.

Luego la Profe se dirige a los alumnos:

– Hoy comenzaremos repasando Historia Americana. ¿Quien dijo: Denme la libertad o la muerte?

Un mar de caras ignorantes inunda la clase, con excepción de Toshiba, que levanta la mano.
– Patrick Henry, 1775 -dice el japonesito.

– Ahora, ¿Quién dijo: El Gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo?

Una vez más, todos permanecen callados, excepto Toshiba:
– Abraham Lincoln, 1863.

La Profesora se dirige al resto de la clase y dice:

– Uds. deberían sentir vergüenza. Toshiba, recién acaba de llegar y sabe más de Historia de nuestro país que todos Uds.

Cuando la profesora se pone a escribir en la pizarra, se escucha una voz:
– Malditos Japoneses.
– ¿Quién dijo eso? -pregunta.

Y Toshiba levanta la mano:
– Lee Iacocca, 1982.

A esta altura, un alumno ya impaciente con Toshiba, se levanta y exclama:
– ¡Voy a vomitaaar!!
– ¿Quién dijo eso? -pregunta nuevamente la profesora.

Una vez más, Toshiba levanta la mano:
– George Bush al Primer Ministro Japonés, 1991.

Ya furioso, otro alumno le grita a Toshiba:
– ¿Por qué no me chupas la pinga?
– ¿Quién dijo eso? -pregunta la profesora:

Otra vez Toshiba:
– Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997

Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
– ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

La vida es simple

• Si usted todavía no encontró la persona ideal, ¡diviértase con la que tenga a mano!

• Si un día la vida le da la espalda, ¡tóquele el culo!!

• Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡el gilipollas es usted!

• Para lograr un objetivo es necesario soñar, ¡No pierda tiempo, mande todo a la mierda y vaya a dormir!!

• Si un día la persona que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas!!

• El sexo es como jugar al mus: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.

• Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de cabezas cuadradas.

• Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.

• Las mujeres perdidas son las más buscadas.

• Si un día usted siente un gran vacío… coma: ¡es hambre!!

Así es la vida de sencilla, ¡No te busques líos!

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
– Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
– Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
– A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
– Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
– No, trabajaL no me gusta!! ….

Están hablando dos gitanos, y uno le pregunta:
-¿que zoy?
-un hijoputa
-¡no, de día!
-de dia y de noche

Van dos gitanos por el desierto, y derrepente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos:
-» Mira papanoeee!»
y responde su compañero:
-«Ni Máma tampocoo aaaii payooo!»

Dígame su nombre.
– Pepepedro Pepepérez

– ¿Es Vd. tartamudo?
– No, tartamudo era mi padre, ¡Y el del registro un hijoputa!

Esto son dos gitanos que van a robar gallinas, llegan a la granja y se llevan un puñao.
Sale el granjero a la mañana siguiente: me cago en tó que me han robao las gallinas, de esta noche no pasan. Llega la noche y el granjero se esconde detrás de la puerta con una pala. Se asoma un gitano… plas, zapatazo, sale pa fuera con la boca tapá y le dice su compadre: compadre que te pasa, y le contesta el otro: entra tú que a mi me da la risa.

¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
– En que todo es viejo, usado o robado.

Un tío entra al Bar y están viendo un partido de Fútbol:
– ¿Cómo vamos?
– Perdemos 1 a 0.
– ¡Árbitroooo, cabrooon!

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42

«No, ese preservativo es muy pequeño», dice el hombre.

la solterona le saca uno de talla 44.

«No, creo que todavía es pequeño».

Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que siguen siendo los condones pequeños.

Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, que le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!

Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo.

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
San Pedro le pregunta: ¿Nombre?
Leonardo Di Caprio – contesta el negrito.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre… Leonardo Di Caprio – insiste el negrito que no puede echarse para atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:

Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?…

Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: «Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio». El argentino mira los tatuajes y le dice: «Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es». «Entonces te cobro la mitad», dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: «Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es». «Te cobro la mitad», dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: «Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff… y éste del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO!!!!

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.

Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina

¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
Secreto de familia…

¿Planes para el futuro?
Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…

¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
Secreto de familia…

Planes futuros?
¡¡Agarrar a trompadas al avestruz…!!

Ezequiel se sube en el coche con Fiti (profesor de la academia de conducción):
Ezequiel arranca… y Fiti le dice: – ¡supendido!!; el cinturón, ¡suspendido!!; las dos manos en el volante, suspendido!!; no has mirao por el retrovisor si venia alguien, suspendido!!…
Ezequiel, cansado va y le dice: – ¡eres imbécil!!!
– suspendido!! por insultar al profesor….

¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:

– 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos
testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

– ¿Tienes algún problema?.

A lo que el hombrecillo le contesta:

– ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

– 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. Entonces ve que el
hombrecillo da un respiro y dice:

– Gracias Dios mío, pensé que había dicho «Date la vuelta».

ntra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
– ¿Qué le pongo al Señor?
– y el borracho contesta:
– Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

doctor doctor que se hace con los supositorios???

se los mete por el culo!

uy que caracter!!!

Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: – Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:
– ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

-Mamá, Mamá… ¡hoy he perdido la virginidad!
-Pues chupa un limón verde
-¿Y así recuperaré la virginidad?
-No, pero se te quitará esa cara de puta
satisfecha.

Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice:
-¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
-¿Para qué?- le pregunta un policía
-Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

hijo te frio un huevo?

mama te pincho una teta?

Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta:
– Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas?
– Si por esto estoy bebiendo de la botella!

Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
– ¡Adiós fea!
Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
– ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
– Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Un tío entra a un banco y se dirige a la cajera:

– ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!

– Perdone caballero, pero aqui no se puede hablar asi.

– ¡Hablo como me sale de los cojones! ¡Quiero abrir una cuenta en este puto banco de mierda!

La cajera escandalizada se lo dice al director del banco, que se acerca al cliente para ponerle en su sitio:

– Perdone caballero ¿Le puedo ayudar en algo?

– Pues claro que me puedes ayudar, capullo, me han tocado cien millones de euros en la primitiva y quiero abrir una puta cuenta en este puto banco de mierda.

– Ah, ya comprendo, y la zorra esta no hace nada mas que ponerle pegas ¿eh? ¡Será hija de puta!

Estaban en la misa de la iglesia de San Patricio, cuando el cura en su sermón del día dice: – En Nueva York se a perdido la Fe
Y responde un borracho que había entrado para protegerse de la lluvia
– ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura:

* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranóico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar la señal… o antes de escuchar la señal… o mientras escucha la señal… En todo caso, espere la señal…
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
* Padre,… me quiero confesar.
* Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
* Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una trío súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford… con las dos a la vez.
* Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. * Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
* Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas ARREPENTIDO!!!

Suena el teléfono en la escuela:
– ¿Alo?
– ¿Si? ¡Buenos días!
– Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
– ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
– Con mi papá.

Caperucita Roja va por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
– ¿A donde vas niña?,
Y ella le dice: – ¡A usted que le importa!
Y él dice: – como ha cambiado este cuento.

La palabra mierda:

Ubicación geográfica:………¡Anda a la mierda!
Valor dietético:……………..¡Come mierda!
Adjetivo calificativo:………..¡Eres una mierda!
Egocentrismo:………………¡Se cree la gran mierda!
Escepticismo:……………….¡No te creo ni mierda!
Venganza:…………………..¡Hagámoslo mierda!
Accidente:…………………..¡Se hizo mierda!
Efecto visual:……………….¡No se ve ni mierda!
Sentido del olfato:………….¡Huele a mierda!
Como despedida:…………..¡Vámonos a la mierda!
Metamorfosis:………………¡Chocó y se hizo mierda!
Especulación:……………….¿Qué será esa mierda?
Superlativo:…………………¡Purísima mierda!
Insatisfacción sexual:……..¡Esa tipa es una mierda!
Expresión de alegría:………¡Que mierda tan buena!
Sorpresa:…………………..¿Qué mierda es esa? O… ¡mierda!
Exceso de Velocidad:……..¡Va hecho mierda!
Egoísmo:……………………¡No me regaló ni mierdita!
Sentido del gusto:…………¡Esto sabe a mierda!
Conformismo:……………..¡Seguimos comiendo mierda!
Pasado imperfecto:……….¡Que cagada fue esa mierda!
Impotencia:………………..¡No se me paro esa mierda!
Como acción:………………¡Vamos hacer esa mierda!
Animos:…………………….¡Apúrate con esa mierda!
Desorden:………………….¡Qué mierdero!
Hábitos alimenticios:………¡Es un comemierda!
Despectivo:………………..¡No sé qué se cree la mierda esa!
Alquimista:…………………¡Lo que toca lo vuelve mierda!

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc…. Y llega noche de bodas…
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
– Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

DICCIONARIO GADITANO:
A lo que salga: Hacer algo de cualquier forma, sin ponerle empeño.

A mi me diguá: El hablante expresa que los demás pueden hacer lo que quieran, él siempre estará de acuerdo.

¿Aondeva carajo?: Se suele utilizar cuando el hablante se encuentra a un conocido por la vía pública, para conocer el destino del cuestionado.

A pata, a pata: El hablante se niega a coger el autobús.

Aro, aro: Su significado: Sí, sí, estoy en total acuerdo contigo.

Bastinaso: Exageración (para bien o para mal).

Buya: Aglomeración de personas en lugares indeterminados.

Dioooooooool: Se utiliza para expresar incredibilidad al escuchar algo.

Enga, a ve si un diíta quedamo: Solo es una forma de despedirse. Si alguna vez te lo dicen nunca esperes una llamada de esa persona para quedar.

Enga, despué me paso, lo más seguro: Ciertamente, lo más seguro, lo más seguro es que no se pase. El que utiliza esta frase acaba de recibir una invitación que no se atreve a rechazar con un simple ‘NO tengo ganas’, pero la persona que le ha invitado sabe perfectamente al escuchar esta frase que no va a venir.

Este tío es tonto: Es una expresión de admiración al comprobar que el receptor no está de acuerdo con él (el emisor).

Eso es afín: El hablante no le quiere dar más vueltas al tema.

Filo eso no pueé sé: El hablante ha divisado el trasero de una hermosa mujer, y se lo comenta a su amigo.

Ira killo, esto es una mierda: Esta expresión se emplea justo después de que el hablante se haya dado cuenta de que lo que se esta realizando no esta saliendo correctamente.

Ira killo, esto es una pollada: El emisor le indica al receptor que se puede realizar fácilmente.

Más gente quer caraho: Aglomeración de gente en lugares determinados.

iiNoll ¡¡que va…ll: Su significado: Sí sí hazme caso, yo se lo que te digo.

Pamplina: Absurdez. Son palabras frases u oraciones que no tienen sentido en el momento en las que se emplean.

Paseo: Sustitución de la ‘Plasa Mina’ en verano.

Plasa Mina: Lugar de reunión de un colectivo de jóvenes y puretas, donde alcoholizan su sangre con cubatas. A veces vuelan botellas y surgen peleas.

Polemetoelnaboenelojo: Se emplea como forma de revelación ante un acto con el que no se está de acuerdo.

Po lo va a hasé su puta madre: El hablante esta cansado de trabajar.

¿Que está hasiendo cohone?: El hablante se admira de la acción que ha realizado un individuo próximo a él.

¡Que sí, carahol!: El hablante se ha enfadado un poco al escuchar a su compañero no creer lo que él le dice.

Sabeloquetedigono?: Se emplea para recibir una afirmación del receptor, es decir, para confirmar que entiende lo que se habla.

Sino te var caraho: Esto es lo que hay así que… lo tomas o lo dejas.

Sigarrito de la felicidá: Mezcla de tabaco y hachís forrado con un papel de fumar. También conocido como porro.

Teskiarcarajol: Se utiliza para mostrar desacuerdo.

Una caló der caraho: Se emplea cuando se suda por causas meteorológicas.

Yo me voia í ya: Se emplea para avisar que todavía no se va, es decir, se quedará aproximadamente 30 minutos o 1 hora desde el momento en el que se dice esa frase.

¿Qué le dice un perro arrepentido a otro?
-Perroname

Esto son dos marcianos que aterrizan en medio del desierto de Arizona. La temperatura resulta abrasadora, casi 40 grados. Dan unos pasos por el seco terreno del desierto y a poca distancia divisan una gasolinera. Sin dudarlo un momento, un par de marcianos se dirigen hacia allí.

Al llegar, uno de ellos se acerca a uno de los surtidores y le dice:
– Terrícola, llévanos ante tu líder.

Por supuesto no hubo respuesta. El marciano algo extrañado se mira con su colega y vuelve a espetar:
– Terrícola, llévanos ante tu líder.

Evidentemente, nadie contestó. El marcianito, ya un poco cabreado, se gira hacia el otro extraterrestre y le dice:
– O este terrícola muestra un poco de respeto y me contesta o lo fulmino.
A lo que el otro responde:
– Vale, mientras tanto yo me alejo y voy a inspeccionar la carretera.

Así lo hacen. Tan pronto el otro marciano llega a la carretera, que pasaba a unos 300 metros, el que estaba con el surtidor se vuelve y dice ya con voz de cabreado:
– Terrícola, llévanos de una vez ante tu líder.

Nada, ni una palabra. El marciano desenfunda su pistola láser y fulmina el surtidor. Evidentemente la gasolinera explota por completo, y de la propia explosión el pobre marciano va a caer justo donde estaba el otro, inspeccionando el terreno. Se medio levanta como puede, se quita un poco el polvo negro de la explosión y le dice a su compañero:
– Oye, si tú ya sabías lo que iba a pasar, ¿por qué no me has avisado?.

– Mira colega, yo no sabía exactamente lo que iba a pasar, pero un tío al que le cuelga la polla hasta el suelo, le da dos vueltas por la cintura, y después se la cuelga de la oreja, no podía ser bueno

jaimito mira el calendario y dice a pepito : hoy hace un mes que mi abuelo descansa en paz

pepito: valla tio no me habias dicho que tu abuelo se habia muerto

jaimito:¡ QUE VA SI LA QUE SE MURIO FUE MI ABUELA !

Dos marroquíes deciden pedir limosna en Las Ramblas de Barcelona.

Después de todo el día, los dos marroquíes se encuentran y uno le dice al otro:
– ¿Cuánto te han dado?
– A mí me han dado 400 pesetas, ¿y a tí?
– A mi me han dado 400.000 pesetas.
– ¿Cómo es que te han dado tanto? En mi papel ponía PADRE DE FAMILIA CON 5 HIJOS NECESITA DINERO PARA COMER Y DORMIR, ¿Y en el tuyo?

El que había recaudado 400.000 pesetas dice:
– En mi papel ponía SOLO ME FALTAN 1.000 PESETAS PARA REGRESAR A MI PAIS.

Una directora general de una empresa visita a un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo. El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los hermanos, un chaval que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre:
– «Papá, papá, se te están viendo los testículos».
El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde:
– Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina.
– No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos… se los come»

Desiderio luego de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
– Bueno Señor Desiderio, que tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00hs de lunes a viernes. Algo que objetar.
– No señor ninguno, bueno uno si pero nada que me impida empezar ahora mismo con mi trabajo, es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
– ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00 hs.
– ¿Y eso por que señor?
– Pues porque, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.

Una profesora de primer grado en Hernani (Guipúzcoa), explica en clase que ella, es una separatista fanática y de EH.. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también separatistas fanáticos y de EH.. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
– Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
– Porque yo no soy separatista fanática ni de EH. – responde.

La profesora, extrañada, pregunta:
– Vaya, si tú no eres separatista fanática ni de EH, entonces, ¿de qué eres?
– Soy del PP y estoy muy orgullosa de ello – responde la pequeña.

La profesora no daba crédito.
– Martita, hija mía, ¿Qué pecado has cometido para ser del PP?
– Mi madre es del PP, mi padre es del PP.. Y mi hermano es del PP; por eso yo también soy del PP.. -dice convencida la chiquilla.

– Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser del PP… Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de las mas tiradas, tu padre un traficante de drogas en la cárcel y tu hermano un mariconazo y yonky, entonces, ¿Tú qué serías?
– Sería separatista fanática y de EH – respondió la niña.

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
– ¿Que te pasa?
– ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo…
__ ¿Qué pasa? – dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. –
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: cojones.

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así:

– Uno significa caro o costoso: Valía un cojón.

– Dos significa valentía: Tiene dos cojones.

– Tres significa desprecio: Me importa tres cojones.

– Un número muy grande y par significa dificultad: Lograrlo me costó mil pares de cojones.

El verbo cambia el significado:

– «Tener» indica valentía: Aquella persona tiene cojones.

– Aunque si es con admiración puede indicar sorpresa: ¡Tiene cojones!!

– «Poner» expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares: ¡Puso los cojones encima de la mesa!

– Se los utiliza para apostar: ¡Me corto los cojones si consigues!

– O para amenazar: ¡Te voy a cortar los cojones!

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así:

– El presente indica molestia o hastío: ¡Me toca los cojones!

– El reflexivo significa vagancia: ¡Ese se toca los cojones!

– El imperativo significa sorpresa: ¡Tócate los cojones¡

Los prefijos y sufijos modulan su significado:

– «A» expresa miedo: Estoy acojonado.

– «Des» significa reírse: Me descojono de la risa.

– «Udo» indica perfección: Soy un tío cojonudo.

– Pero «azo» se refiere a la indolencia o abulia: ¡Ese tío es un cojonazos!

Las preposiciones matizan la expresión:

– «De» significa éxito: ¡Me salió de cojones!

– O cantidad: ¡Hacía un frío de cojones!

– «Por» expresa voluntariedad: ¡Esto lo hago yo por cojones!

– «Hasta» expresa el límite de aguante: ¡Estoy hasta los cojones!

– «Con» indica valor: ¡Era un hombre con cojones!

– «Sin» significa cobardía: ¡Era un hombre sin cojones!

– Son importantes el tamaño y la posición: ¡Tenía dos cojones grandes y bien plantados!

– Sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse: ¡Tiene los cojones como el caballo del Cid! (Haciendo referencia a una estatua ecuestre del Cid Campeador en Sevilla).

– Ese gran tamaño puede indicar torpeza o vagancia: ¡Le cuelgan los cojones!, ¡Se los pisa!, o ¡Necesita una carretilla para llevarl los cojones!

– La interjección ¡cojones¡ significa sorpresa y cuando se haya perplejo los solicita: ¡Manda cojones!

– En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes: ¡Me sale de los cojones!

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés. El turista británico dice: «Do you speak english?». El labrador responde: «No he entendido nada». El turista insiste: «Parlez vous français?» El agricultor contesta: «No sé qué dice». El inglés prosigue: «Parla italiano?» De nuevo el labrador: «Sigo sin comprender nada». Se va el inglés y le dice el hijo al padre: «Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas». Su padre le contesta: «Bah, si no se le entiende nada».

Van dos zaragozanos en un bote pescando en La Loteta.
– Co, Pepe ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
– ¡Joder co! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel «Atención, sobre peso, sobre peso»
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato…
Aparece el cartel «Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
– Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: – tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
– No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

Amigo blanco:

Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo sol, yo negro
Cuando yo frio, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo morir, yo negro

Cuando tu nacer, tu rosado
Cuando tu crecer, tu blanco
Cuando tu sol, tu rojo
Cuando tu frio, tu morado
Cuando tu asustado, tu amarillo
Cuando tu enfermo, tu verde
Cuando tu morir, tu gris

Aún así… ¿Tú tener cojones de llamarme a mi de color?

Dos almendrones se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
– ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
– Pollos, responde el primero
– Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
– Si aciertas puedes quedarte con los dos.
– Bueno, pues … ¡cinco!

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL ‘ENCONTRADO’ ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Y Dios pobló la Tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald’s. Y McDonald’s creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:
– ¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?

Y el Hombre dijo:
– Tamaño grande.

Y el Hombre engordó. Y Dios dijo:
– Haya yoghurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
– Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.

Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
– Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
– No es bueno que el Hombre tenga un infarto.

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó… la Seguridad Social.

Le dice un zaragozano a otro:
– Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
– ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

Un niño negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica sobre su cara para después comentarle a su mamá:
– Mira mamá, soy blanco».

Su mamá le zumba un bofetón y le dice:
– Niño enséñaselo a tu padre.

El niño va a la sala y le dice a su papá:
– Mira papá, soy blanco.

El papá le suelta un puñetazo y le dice:
– Niño, enséñaselo a tu abuela.

El niño va donde su abuela y le dice:
– Mira abuelita, soy blanco.

Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá. Su madre le pregunta:
– Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?

El niño le contesta:
– Seguro que sí, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya os odio a todos vosotros, ¡Malditos negros hijos de puta!

¿Por qué los zaragozanos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?
– Teléfono de Antonio, teléfono de Benito, teléfono de …

El hijo de un cavernicola llega a la cueva, le da las calificaciones al padre que las lee detenidamente a la luz de la hoguera y al rato dice:

– Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
– Que repruebes agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo.

– Que repruebes pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.

– PERO QUE REPRUEBES HISTORIA, ¡ POR LA GRAN PUTA SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS !

Se encuentran dos zaragozanos
– Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
– ¿De qué?
– De Compostela

Le contaba un zaragozano a otro
– Ibamos yo y Pepe
– No, íbamos Pepe y yo
– Vale, listo, yo no iba.

DIFERENCIAS DE RICOS Y POBRES:

Rico con pistola………………. precavido
Pobre con pistola…………….. delincuente

Rico con manicura……………. play boy
Pobre con manicura …………. maricón

Rico con alas………………….. ángel
Pobre con alas………………… murciélago

Rico en prostíbulo…………….. busca placer
Pobre en prostíbulo…………… busca a la hermana

Rico leyendo el periódico…….. intelectual
Pobre leyendo el periódico…… busca trabajo

Rico corriendo…………………. deportista
Pobre corriendo……………….. ladrón

Rico vestido de blanco……….. doctor
Pobre vestido de blanco……… heladero

Rico con maletín………………. ejecutivo
Pobre con maletín…………….. traficante

Rico homosexual………………. gay
Pobre homosexual…………….. maricón de mierda

Rico rascándose………………. alérgico
Pobre rascándose…………….. sarnoso

Rico con novia………………… el machote
Pobre con novia………………. huevón suertudo

Rico junto a un auto…………. automovilista
Pobre junto a un auto……….. mecánico

Rico manejando auto………… piloto
Pobre manejando auto………. chofer

Rico en una comisaría……….. denunciante
Pobre en una comisaría……… detenido

Rico cansado…………………. ejecutivo con estrés
Pobre cansado……………….. flojo de mierda

Rico con depresión…………… licencia médica psiquiátrica
Pobre con depresión…………. ¿De qué puedes estar deprimido, huevón?

Llama un zaragozano por teléfono y le contestan
– ¿Si?
– Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido

Llega un zaragozano del trabajo y pregunta:
– Co hijo, ¿Con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
– Mamá, ya no quiero mas kinders.

Rinnnngg…

– Dígame…
– Oiga, ¿Es ahí dónde arreglan eso del ambiente?

– Sí señor, aquí es la Consejería de Medio Ambiente.
– Mire a ver si nos pueden mandar unas chicas y unas cuantas botellas más por que esta fiesta es una ruina.

Dos almendrones de conversación
– Anoche me acosté con una tía buenísima, co. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
– ¿Y de cara?
– Ah, eso si, ¡carísima!.

Se juzga a un zaragozano y dice el fiscal al acusado:
– A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
– ¡Por qué no tenía mas balas!

Esto sucedió hace dos años. Es un relato real de la persona protagonista advirtiendo del peligro que le toco vivir…

Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche haciendo auto-stop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Esto sucedía en la madrugada del 31 de octubre.

Pasó un tiempo pero nadie se detenía. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un coche negro, se acercaba lentamente y al final se detiene. El hombre, sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta; al acomodarse en el asiento trasero se da cuenta con asombro que no hay nadie frente al volante.

El coche arrancaba suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve con horror desorbitante que el coche se dirige inexorablemente hacia una curva. Asustado comienza a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino.

El tipo no ha terminado de salir de su espanto cuando justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, se aferra con toda sus fuerzas al asiento. Inmóvil e impotente, ve como va sucediendo lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumenta su fuerza.

El tipo, sacando fuerzas de donde ya no quedan, se baja del coche y se marcha corriendo hasta el pueblo más cercano. Deambulando, todo empapado, se dirige a una taberna que se percibe a lo lejos, entra a ella y pide un whisky y, temblando aún, les empieza a relatar a todos los presentes, la horrible experiencia que acababa de vivir.

Se hizo un silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar. Al cabo de una media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro en tono molesto:

– ¡Mira Juan! Mira donde esta el hijo de puta, que se subió al coche cuando lo veníamos empujando.

Dos almendrones. Uno le pregunta al otro:
– ¿Qué llevas en esa cestica?
– Si lo adivinas, te doy un racimo.
– ¡¡ Croquetas!!

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
– Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
– ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

Un zaragozano en el viaje de Colón.
– Almirante, quince carabelas se acercan
– ¿Una flota?
– No, flotan todas.

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos:
– Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
– Es igual, María: lo que venga.

En esto, iba una señora con su hija, de repente hacen parar un taxi. Transcurrido unos minutos la niña ve en una esquina a unas mujeres y le pregunta:

– Mamá, ¿Qué hacen esas señoras allá en la esquina?
– Están esperando a sus esposos.
Y dice el chófer:
– No sea mentirosa señora, dígale no más que son prostitutas.

Paso unos minutos…
– Mamá, ¿y las prostitutas tienen hijos?
– Sí, ¿de dónde crees que vienen los taxistas?

Llega un niño a casa
– Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
– Bueno ¿y a mi qué?
– A ti puta.

Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible.

Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una.

El tío, nerviosísimo por la situación, decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:

– ¿Qué? ¿Con las orejas no sabe hacer nada?

En una feria de ordenadores (la ComDex) Bill Gates hizo la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:

Si la General Motors pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir autos de 25 dólares, que pudiesen recorrer mil millas con un galón de combustible.

Como respuesta, General Motors publicó en la prensa una explicación (redactada por el mismo Mr. Welch) con el siguiente contenido:

Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft, tendríamos hoy autos con las siguientes características:

Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos accidentes.

Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar un coche nuevo.

De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, y aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.

En el caso de que realizase una determinada maniobra (p. Ej. Una curva a la izquierda), y el coche simplemente no le hiciese caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.

En principio sólo se podría sentar usted solo en el coche, eso sí, podría adquirir posteriormente Car95 o CarNT, pero debería pagar por cada asiento adicional.

Macintosh construiría coches que funcionasen con energía solar, mucho más fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir, sin embargo sólo se verían en el 5% de las calles.

El indicador del aceite, el de exceso de temperatura, y el de batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.

El Airbag-System preguntaría ¿Está usted seguro? antes de explotar.

Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas de su vehículo sin razón alguna. Podría no obstante volverlas a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar del tirador al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra agarra la antena de la radio.

General Motors le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o si no la quiere. Si tomase la opción de no comprar la tarjeta, su auto se volvería inmediatamente el 50% más lento (o algo peor). En consecuencia, General Motors sería objeto de investigaciones por parte de la Justicia.

Siempre que General Motors presentase un vehículo, deberían todos los conductores aprender de nuevo a conducir, porque ninguno de los accionamientos del coche funcionaría igual que en el modelo anterior.

Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.

Se encuentran dos, uno de ellos llevando un barril rodando.
‘Joder , ¿Dónde vas con ese barril?’
‘Voy al médico’
‘Y ¿para que llevas el barril?’
‘Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses’

Viajaban en un vagón de un tren, un francés, un español, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oyó el sonido de una bofetada. Cuando salieron del túnel, el francés tenía la cara roja.

La rubia espectacular pensó: …el francés hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pegó una ostia.

La gorda espantosa pensó: …el francés hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una ostia.

El francés pensó: …ese español cabrón le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la ostia a mí.

Y el español pensó… ojalá venga otro túnel para pegarle otra ostia al gabacho hijo de puta…

Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:

– Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.

– ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el automovilista…

– Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores

Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete.
Por la mañana:
Se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice:
-«OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos».
La otra hormiga, cuenta:
– ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien!
La última hormiga, he dormido fatal, – primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.

Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?
No sé, ¿cómo es?

Un marido a su mujer:

– María esta noche nos vamos de putas.
– ¿Cómo que de putas?

– Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…

Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

– Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

– ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

– No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
– ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

– Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?

Dos vacas hablando:
Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!

Madrid/CANOA Press

En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2008 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

• Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote…

• También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: «El sapato de Sesilia es asul».

• Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: «Tuve un axidente en la Avenida Oxidental». Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

• Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

• Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: «Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar». Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

• La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre «echo» y «hecho». Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

• A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: «Rroberto me rregaló una rradio».

• Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: «El general jestionó la jerensia». No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

• Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: «Komo komo komo komo!»

• Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

• Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: «¿ke ora es en tu relo?», «As un ueko en la pare» y «La mita de los aorros son de agusti». Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos «la mujere» o «lo ombre». Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya «bailado» sino «bailao», no «erbido» sino «erbio» y no «benido» sino «benio».

• Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

El director de un psiquiatrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina… Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchad todos atentamente, si no salis inmediatemente de la piscina os voy a mojar…

caperucita en el rio,cruza el lobo y le pregunta:
-¿que haces caperucita? y caperucita le responde:
-lavandome el chichi en el rio.dice el lobo !jolin lo que ha cambiado el cuento!

Dos locos planean fugarse del manicomio, el mas inteligente le dice al Opa:
– Si la pared es muy alta cavamos un hoyo; pero si es baja la saltamos, ¿Entendido?
– -Si, dice el Opa, voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el Opa regresa y dice:
– No podemos escapar
– ¿Por qué?, pregunta el inteligente
– ¡Porque no hay pared!, dice el Opa

Están dos locos haciendo un concurso de clavar clavos, en dos paredes enfrentadas. Un loco clava el clavo sin problemas, pero el otro loco, tenía problemas con la pared de enfrente, porque clavaba con la cabeza del clavo por delante:
loco con problemas dice: ¡Este clavo no entra!
y el otro loco contesta: Claro, como que ese clavo es para ésta pared.

se abre el telon y sale una gorda muy gorda,se cierra el telon,se vuelve a abrir el telon y sale la misma gorda pero llena de armas.¿como se llama la pelicula?….”se armo la gorda”

En el manicomio:
– ¿Y tú por qué no trabajas?
– Porque estoy loco.
– Sí, pero otros locos trabajan…
– Ya, pero yo no lo estoy tanto.

Son dos locos en el manicomio y hacen un plan para escapar:
Abrimos la puerta, saltamos la valla i hacemos un agujero en la pared.
En eso que llegan al paso de la pared, no hay pared. Tu pensaras mas fácil pero los locos piensan”no hay pared volvemos atrás”

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
– Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
– ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: – ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: – ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
– No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
– El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Un día un Inglés, un Francés y un Español se fueron a un hotel.
El Inglés pide una habitación pero le dicen:
– Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
– Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Francés y pide una habitación y le dicen:
-Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
-Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Español y pide una habitación y le dicen:
-Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Se va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
-Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Y el Español le dice:
-Soy el fantasma quiquiriquí y esta maleta se queda aquí.

Esto es un español, un francés y un italiano que estaban delante de la guerra entre chinos y tibetanos, el francés, que rea un chulito, dijo:
-¡terremoto!- y se fue corriendo
el italiano, quería chulear más que el francés y gritó:
-¡tornado!-también se fue corriendo
el español, el más chulito, gritó
-¡fuego!- y lo mataron

Esto es un francés , un español y un italiano que van al cielo .
Cuando llegan le dice San Pedro :
-lo siento pero solo queda sitio para uno de vosotros y la mejor manera para
saber quien se lo merece , es mi inteligencia.
A lo que le contesta el francés , el español y el italiano :
-para nosotros muy bien.
Al rato San Pedro dice :
-vale ya me se la prueba , me preguntareis cada uno una cosa y si no la se
podreis pasar.
El primero fue el francés :
-cuanto mide la torre Eifel?
Y San Pedro le dice :
– mide 19.259 metros.
Luego se abre un túnel y el francés cae al infierno .
El segundo fue el italiano :
-cuanto mide la torre de Pisa?
Y San Pedro le dice :
-mide 34.665 metros.
Luego se abre un túnel y el italiano cae al infierno .
El ultimo fue el español .
San Pedro le dijo :
– venga tu eres el ultimo , date prisa que te esperan hay abajo.
El español izo un agujero en el suelo , y empezó a cagar . Mas tarde le
pregunto :
-por que agujero a salido?
Y San Pedro le contesto :
-por el agujero del suelo .
Y contesta el español :
-no , a salido por el agujero del culo.
Y se fue al cielo ..

Un gitano que va a la iglesia y reza: -Que me toque la lotería
Pero no le toca.
Al día siguiente va a la iglesia otra vez y reza: -Que me toque la lotería
Pero no le toca
Al día siguiente decidido dice: -Que me toque la lotería o mañana te quemo
El cura que estaba allí, le escucha y compra en el todo cien una cruz
Y no le toca
-Inriquito llama a tu papa que quiero hablar con él

Una familia viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, por que su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la entierren en tierra santa.

El hijo dice, – no!, de eso nada, tu madre pa españa.
La hija insiste, – pero si a ella le encantaría dice.
Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta: – Pero, ¿porqué te empeñas en enterrar a ma en España?
Y el hijo dice: – por que aquí resucito uno que enterraron hace más de dos mil años. Osea que tu madre pa España, entendido

Un campesino pasa por la puerta de la iglesia y el cura le invita a la misa.
El campesino le responde: – No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?;
– Dios te lo cuidará, hijo.
– Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
– ¡Dios está con nosotros! El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice: – Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta…
Nada…
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: «Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y…¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!».
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
«¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!»

– Maria tu marido se va por la ventana!!
– Dile que le pongo los cuernos, no alas

Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará…

Sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llamó la obra?
SORprendida.

Dos monjas en el amazonas, las capturan y violan los nativos:
– Perdónales Señor, porque no saben lo que hacen, dice una monja.
– Será el tuyo, porque el mío es un experto, dice la otra.

Un soldado gallego destinado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto. Lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Cuídate, Luis.

Está un pollito en una rosticería y un amigo le pregunta:
¿Qué haces aquí, y tu mamá?
Ahí está, estoy esperando que se baje del carrusel.

¿Cómo sabes que un gallego acaba de utilizar una computadora y borró en ella?
Por que esta llena de liquid paper

¿Hola, hablo con la fábrica de pastas?
Sí.
¿Está Llarín?

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:

-Hey Hombre, ¿Cuánto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno…, supongamos que llueve.

UNA VEZ FINALIZADO EL EJERCICIO FISCAL, LA AGENCIA TRIBUTARIA ENVIÓ UN INSPECTOR DE HACIENDA PARA AUDITAR LOS LIBROS DE UNA SINAGOGA. MIENTRAS LOS IBA COMPROBANDO, SE GIRÓ AL RABINO Y LE DIJO:
– OBSERVO QUE EL AÑO PASADO COMPRARON UN MONTÓN DE CIRIOS ¿QUÉ ES LO QUE HACEN CON LOS RESTOS DE CERA QUE GOTEAN?
– BUENA PREGUNTA -DIJO EL RABINO-. COMO NO NOS GUSTA DESPERDICIAR NADA, LOS VAMOS GUARDANDO Y LOS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE Y, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE CIRIOS.
– BIEN -RESPONDIÓ EL INSPECTOR-: ESO ES AUTOCONSUMO Y ESTÁ GRAVADO, ¿EH?. Y ¿QUÉ HACEN CON LAS MIGAJAS DE LAS GALLETAS QUE COMPRAN?
– PUES,… LAS RECOGEMOS, LAS VAMOS GUARDANDO Y LAS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE QUE, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE GALLETAS.
– MMMM… MUY BIEN -DIJO EL INSPECTOR-. OTRO AUTOCONSUMO GRAVADO. DÍGAME UNA COSA PARA FINALIZAR EL ACTA, RABINO. ¿QUÉ HACEN CON LOS PREPUCIOS QUE VAN QUEDANDO DESPUÉS DE LAS CIRCUNCISIONES?
EL RABINO YA NO SE PUDO CONTENER Y LE ESPETÓ:
– PUES ESTÁ CLARO. LOS VAMOS GUARDANDO Y LUEGO SE LOS ENVIAMOS A LA AGENCIA TRIBUTARIA QUE, DE VEZ EN CUANDO, MÁS O MENOS UNA VEZ AL AÑO, NOS MANDA UN CAPULLO COMPLETO.

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Un gallego llamado García abre una ferretería a sólo dos cuadras del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:

CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.

El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De laforma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad… ¡Y mucho menos, en Roma!

El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:

– Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales… Por favor, inventa otra cosa.

El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:

SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA… ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!

Esto es un piloto de avión, que se estrella en un convento de monjas, y justamente entre los naranjos i los limoneros del convento. Como por supuesto el piloto tiene la ropa rota, quemada, ensangrentada….
En eso que vienen dos monjas y una le dice a la otra:
-Mira, hermana que limones mas guapos.
Y la otra dice:
-Que no hermana que son naranjas.
En eso que ocurre una discusión entre las dos monjas;
-Son naranjas,
-Que no son limones,
-Naranjas,
-Limones,
-No naranjas,
-No limones……
Y el piloto medio muerto va y les dice:
-Ni son naranjas ni son limones ¡Que son los huevos de mis cojones!

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA!!!
Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno…

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza… Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija «mamá».

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Pregunta Jaimito a su papá:

– Papá, papá cuando te mueras, ¿donarás tus ojos al banco de ojos?

– Sí, hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!

Esta un padre masturbandose y entra su hijo y dice:

-¿Papá que haces?

Y contesta el padre:

-Acariciando a Pepe.

Más tarde, entra el padre a la habitación de su hijo y esta todo lleno de sangre y dice el padre:

-¿Qué ha pasado hijo?

-Nada que Pepe me ha escupido, y yo le he cortado la cabeza.

¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
– Porque en el fondo son buenos

¿Por qué los del epe no entran a la cocina?
– Porque hay un bote que pone sal

¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?
– Para que no entre polvo

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

¿Por qué los del lepe no salen de la comunidad?
– Porque hay un cartel que pone Huelva

¿Para qué los del epe ponen la tele al revés?
– Para verle las bragas a la presentadora

Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta:

– ¿Por qué le robó el reloj a la señora?

Y el ladrón contesta:

– Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.

– ¿En qué momento ella le dio el reloj?

– En el momento que le mostré la pistola.

¿Para que los de lepe ponen cinco televisiones?
-Para ver tele cinco

¿Para que los del epe ponen tres antenas en la televisión?
– Para ver antena tres

¿Porque las mujeres de lepe beben agua del mar?
– Para ser mas resaladas

Sabes porque los de lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
– Para hacer tri-naranjus –

Un medico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico:
– Mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:
– Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado :
– Si, pero ¿cómo creen que Dios creó el caos?

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.

– A mi suegra, dice el amigo.
– ¿Y por qué de costado?
– Cállate, dice el amigo, bajando la voz: si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

Sabes porque los de lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? – Para llevar la sirena.

¡Antonio! ¡Estoy embarazada!
– Tranquila mujer, (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar.

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

-Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

-¿Sí?- contesta el psiquiatra.

-Sí, doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados…

-¡Hombre, qué terrible!- dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:

-¡Y espere que le describa el cocodrilo!

Sabes porque los de lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
– Para echar el pestillo.

¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
– Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.

¿Por qué los del epe se pusieron de moda?
– Porque Jaimito se fue de vacaciones

Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
– Ninguno, esto es un problema de hardware.

¿Por qué los de lepe ponen un policía a correr?
– Para hacer un poli-deportivo

Un matrimonio discutía y el marido dice:

– ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

– Sí, ya sé que no querés a mi mamá…

– ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

– ¿Querés a mi mamá igual que a la cerveza?

– Sí, igual, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente, ni borro ningún disco al ser recibido, por lo tanto agradecería tu colaboración.

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y algún otro que se te ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.

Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda

Sabes porque los de lepe ponen una tortuga encima de la televisión?
– Para que vaia en camara lenta

Qué es hardware, qué es software?

-Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas.
-Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir.

-Hardware es aquello que acaba estropeándose.
-Software es aquello que acaba funcionando

Sabes porque los de lepe ponen ponen la television en el congelador?
– Para congelar la imagen

– Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
– Que tal Juanjo ¿Como te va con tu suegra?
A lo que Pepe responde:
– Y mirá ¡Me trata como a un dios!
– Sos el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! ¿Como es eso de que te trata como a un dios?
– Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!

Sabes porque los de lepe ponen una pera encima de la television al lado de la antena?
– Para tener una antena perabólica

MUJER INTERNET: Mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por ella mas de media hora.
MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de… falta algo.
MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER: No sirve para nada, Pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: Sólo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, al poco tiempo, ella será la única en su vida. Llegara un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
– Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha…
– No, esa no era mi madre, era mi suegra.
– Ah, entonces le tengo una buena noticia…

El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.
No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.

No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como TIEMPO-DE-POKER-10.3 JUERGA-DE-CERVEZA-2.5 y NOCHE-DE-BILLAR-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA- 55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

Hay algunas caracterísiticas que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA- 2.0), y son:
– Un par de botones grandes.
– Función de apagado.
– Control de volumen.
– Boton de minimizar
– Tener instalada una característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema.
– Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.*.

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparéntemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tiene conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida).

Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* lanzan continuos y molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.

* AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrará los archivos de MS-Money antes de ejecutar una auto-desinstalación. Entonces AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alengando insuficientes recursos del sistema.

* ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de archivos como por ejemplo PINTURA-DE LABIOS-6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE-1.1 vía proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

* BUGs CONOCIDOS: Otra cosa repugnante en todas las versiones de Novia que existen es que están totalmente orientadas a objetos y sólo soportan hardware con contactos dorados (además de oro puro, nada de ‘goldfield’). También pudo comprobarse que los contactos son mejores cuantos más quilates poseen. Hay otro detalle, apuntado por técnicos especialistas de Microsoft, especialmente curioso: tras la instalación de Novia 1.0 se suele producir, transcurrido un breve espacio de tiempo y sin intervención externa, una reasignación de recursos desde el directorio local MiDinero a un directorío compartido NuestraCuentaVivienda sin que haya podido detectarse hasta la fecha la razón de dicho reajuste. Este fenómeno hace reducir sensiblemente la capacidad de respuesta del sistema.

* VERSION SHAREWARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.

* RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA.* que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo master ANTES de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo slave a master si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

Va una ninfómana que esta caliente y con ganas de follar. Entra por la primera puerta que ve y va a parar a la iglesia. Al entrar le dice al cura:

-Fóllame.

-Pero yo no puedo soy cura.

La ninfómana se tira y se desnuda en medio del altar.

El cura mira a la cruz y dice:

-¿Qué hago?- dice desesperado.

Y eso a lo que responde Jesús.

-¡Bájame de aquí! ¡Rápido!

Parecidos entre la red y el sexo masculino

– Puede estar caída o funcionando. Es más divertido cuando está funcionando, pero hace difícil poder terminar cualquier otro trabajo.

– En el pasado distante, era usada con el único propósito de transmitir información vital para la supervivencia de las especies. Algunas personas todavía piensan que debe ser usada sólo para eso, pero la mayoría de la gente de hoy en día la usan para divertirse durante un buen rato.

– Da una forma de interactuar con otras personas.

– No posee un cerebro propio, sino que usa el tuyo. Con el uso intensivo descubrirás que se te hace más y más difícil pensar coherentemente.

– Mucha gente exagera acerca de su alcance y tamaño.

– Si no eres cuidadoso con su uso puedes meterte en grandes problemas.

– Si no se toman las medidas de seguridad necesarias, puede transmitirte algún que otro virus.

– Una vez que empiezas a jugar con ella, es difícil parar. Algunas personas juegan con ella todo el día, como si no tuvieran trabajo por hacer.

– Generalmente, su uso implica un gasto de dinero.

– Algunos tienen, otros no.

– Algunas personas se sentirían desoladas si algún día se la llegasen a quitar.

– Es una forma de matar el tiempo cuando no tienes nada que hacer.

– Es plug & play.

Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos? Y le responden:
– ¡Depende!

Y dice el borracho:

– Pues deme uno, pero con mucho pende…

V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro.

Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:
– Sí.

– Pues pon “el baúl de los recuerdos”…

Le dice al camarero:
– Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

– ¿De presión?

– No, alcoholismo…

Por qué Windows está resfriado?
– Por abrir tantas ventanas.

¿Por qué Dios pudo crear el Universo en en tan solo seis días?
– Porque no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.

Si no puedes hacerlo bueno, haz que parezca bueno (Bill Gates)

Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción ¡Y si no, vean!

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
________________________________________

Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
________________________________________

Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word…
al Usuario se le ilumina la cara…
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
________________________________________

Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
________________________________________

Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
________________________________________

Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
________________________________________

Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago… Enciendo…
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante…
________________________________________

Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la «O» y luego la «K».
________________________________________

Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo…
________________________________________

Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul…
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
________________________________________

Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas…
________________________________________

Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh… no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería…

Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
– Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice un niño:

– No importa, tenemos tiempo…

– ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
– ¿Y te has vengado, hijo?

– ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

– Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
– Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…

– Oye Pedro que es de Pilar?
Contesta Pedro:

– Quitar los pelos uno a uno…

La mañana siguiente a la noche de bodas…
– Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

– ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
– En África.

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

– Pepe… ¡Eres un monstruo!

– ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

Dos putas que están paseando por la calle en navidad y le dice una a la otra:

– Oye ¿y tu que le pides a papa noel?

– ¿Yo? 40 igual que a todos.

Habí a una vez tres niños llamdos: Tonto, Nadie y Ninguno.

Nadie se cayó al rio y Ninguno lo fue a ayudar y Tonto fue a pedir ayuda a la Policia.

– ¡Nadie se cayó al rio y Ninguno le está ayudando!

Y el Policía le dice:

– Niño ¿eres Tonto?

– Sí Policí a, mucho gusto.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

– Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

– ¡No!

– Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana…

Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:

– Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: “Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.

– Y yo voy a poner: “Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!”.

Invitan a una chica a una fiesta

Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a que
tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mama le dijo:

no te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y
quiera algo más, tú le preguntas:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??
Y eso lo va a asustar.

Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a
poco, a besarla y acariciarla.
Ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?’.
El chico invento una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros….
y cuando ella le pregunto por el nombre del bebe, el chico se
fue
a otro lado.

Más tarde, otro chico la invito a dar un paseo y, después de unos
minutos, empezó a besarla y ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??..
El seguía besándola y empezó a quitarle la ropa
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??, volvió a preguntar

ella. El empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?!’.
Cuando termino, el se saco el condón lleno, le hizo un par de
nudos se lo dio y le dijo: ‘Si logra salir de aquí’… le pones…
Mac giver

FRASES DE PROGRAMADORES
. ¡Qué raro!

2. ¡Antes funcionaba!

3. Hay sólo unas cositas que arreglar.

4. ¿Cómo ha pasado esto?

5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!

6. ¡Vosotros debéis haber hecho algo mal!

7. Pero, ¡si no he cambiado nada en esta subrutina!

8. Si, va a estar para ese día.

9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión antigua!

10. Además de que no funciona, ¿qué te parece?

11. ¡Es solo un asunto estético!

12. ¡Casi terminé!

13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.

14. ¡Vamos con retraso!

15. Tengo algunos problemas con el espacio de memoria.

16. Tengo problemas con demoras.

17. En este momento estamos depurando la función.

18. ¡No se puede probar todo!

19. ¡Esto no puede haber afectado a aquello!

20. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!

21. Está incluido, sólo que no está probado.

22. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
– Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
– No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
– Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
– Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
– Pero hombre, eso es imposible !
– Que si, venga, apuesta ?
– Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
– Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
– Ya, pero es que hago muchas apuestas y… mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
– Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
– Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
– Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
– Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
– Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
– Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
– Ya, pero es que si se compensa… por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.

30 sentimientos de informáticos

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?.

9. Cuando su módem le dé el mensaje de ‘NO HAY TONO DE MARCADO’ en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro?’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática… tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet!

– Hola, Pepe, ¿Va todo bien?
– Sí. Por cierto, ya que te encuentro, quería preguntarte algo. ¿Sigues siendo gerente de sistemas en aquella empresa?

– Sí, ¿Por qué?
– Porque el nene ha terminado la ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria) y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empezara a ganarse un dinerillo.

– Si quieres, le busco un hueco….
– ¡Fantástico! Pero en algún puesto pequeño, para que empiece.

– Bueno, puedo hacer que entre como asesor informático. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando le digo y decir un par de sandeces. Un millón y medio de pesetas al mes más gastos. ¿Está bien?
– Ni en sueños… Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tendrás algo más simple?

– Auditor de sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. Un millón de pesetas al mes más comidas.
– ¿Estás loco? Algo más humilde… que acaba de empezar.

– Mmmm… ya sé. Administrador de base de datos. Un par de comandos en Unix y poner a parir a los programadores. 600.000 pesetas al mes más viajes.
– Mmm, no sé… ¿Algo más básico?

– Puede ser project leader o analista. 500.000 pesetas al mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los programadores.
– ¿Y lo más inicial?

– Lo único que queda es programador. Tiene que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los analistas, project
leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. 140.000 pesetas de sueldo base, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
– Algo así le vendría bien…

– ¡IMPOSIBLE. Para eso tiene que ser licenciado en Informática!!

En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente
le dice «deme la mano» , «deme la mano» , pero el tio parece como atontado
y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del
tunel, y la gente le grita «deme la mano ! deme la mano !», pero el tio
simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente
empieza a gritarle nerviosamente «deme la mano !! rapido !! deme la mano !!»,
pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar
en la estacion, y la gente esta histerica chillando «deme la mano !!!»,
«deme la mano !!!!!»
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice «Coja mi mano».
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva
del tren por los pelos.
– Oiga, como lo ha hecho ?
– Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y
quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice
«inspector de hacienda».

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no
habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
– Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
– (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
– Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
– Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
– Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
– NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
– Porque?
– Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
– Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
– Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empieza a picarle el ponpis y el despierta y le dice: -Que te pasa y ella contesta: -Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice: -¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario. A esto el borracho responde: -Parte no, desela toda.

Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace ahi y el responde:Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mia para meterme adentro.

Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen… esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio

¿En que se parecen un borracho y un arbol? En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

La mujer le pregunta al marido. ¿Que hiciste anoche? y el responde. Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon. y le dice la mujer. ¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.

Van dos corriendo una carrera de motos y de repente se cae el de enmedio jajajajajajajaajajajajajaj anda que si gano con este chiste jajajajajaja

un hombre verde, salevestido de verde, de su casa verde, va con su perro verde, por una carretera verde, viene un coche verde y le pilla, llega la cruz roja, y estropea el chiste…

En plena clase, Jaimito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando:

– Lindo pescadito…

Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando:

– Lindo pescadito…

La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá y le cuenta:

– Señor, me da mucha pena con usted, pero Jaimito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando «Lindo pescadito…»

El papá, riéndose, responde:

– ¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: Tiburón, tiburón…

Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a Jaimito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este, entonces el caballero se acercó y le dijo:

– ¿Niño necesitas una ayuda? -y Jaimito le responde:
– Sí. -entonces el amable señor levanta a Jaimito y ayuda a que toque el timbre de la casa, una vez que lo hizo Jaimito le dice al señor:
– Muy bien… ¡Ahora corramos!

En clase le dice la profesora a Jaimito:
– A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo nadar.
A lo cual responde el niño gritando:
– YO NADO, TU NADAS, EL NADA…
– Jaimito, más bajo, más bajo…
– Yo buceo, tú buceas, él bucea…

En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos…
– Levantaros, decir como os llamáis, y a que se dedica vuestro padre…
Se levanta los niños y dicen:
– Yo me llamo Luisito y mi padre es policía.
– Yo me llamo Juanito, y mi padre es cocinero.
– Yo me llamo Jorgito, y mi padre es vendedor de seguros…
Y en esto que uno dice:
– Yo me llamo Jaimito, y mi padre trabaja de bailarín de strip-tease en un club Gay.

La profesora se apresura a cambiar de tema, y durante el descanso, los niños de acercan a Jaimito y le preguntan:
– ¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres???
Y dice el niño:
– Nooooo, en realidad trabaja en Telefónica, pero me daba vergüenza decirlo…

Murió Jaimito y a punto de hacerle la autopsia los médicos se dan cuenta que tiene un tatuaje en el cual portaba su último deseo:
Al morir deseo que me hagan la circuncisión.

Siendo esto su ultimo deseo, proceden a practicarle la cirugía.

Al retirar la piel del miembro y terminar el último deseo de Jaimito, descubren otro tatuaje con otro mensaje que decía:

PARA QUE VEAN QUE AUN MUERTO ME LA SIGUEN PELANDO,

Atte. Jaimito.

Jaimito entra al cuarto de su mamá, la ve desnuda y le ve el vello pubico. Entonces pregunta:

– ¿Qué es eso, mamá?
– Es el trapo con el que limpio.

En esto a la mamá la operan y se lo rasuran entero. Jaimito, por casualidad vuelve a entrar a su habitación, la ve y le vuelve a preguntar:

– ¿Y tu trapo?
– Es que se me ha perdido.

A los pocos días, regresa Jaimito y le dice a su madre:

– ¡Mamá, mamá! ¡Ya he encontrado tu trapo!
– ¿Pero dónde, hijo?
– ¡La sirvienta lo usa todos los días para lavar la cara a papá!

El profesor repartiendo las notas:
– Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero.
– Oiga profe. ¿Y por que a mí un cero?
– Por que te has copiado el examen de Pedrito.
– ¿Y Vd. cómo lo sabe?
– Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales; en la última pregunta Pedrito respondió Esa, no me la sé y tú has puesto Yo tampoco.

Jaimito que se va a examinar de Literatura.

– Dígame, ¿Cual es la obra que inmortalizó a Dante?.
– ¿Dante?… Esteee. , ¿Dante, eh?.

El profesor viendo que Jaimito estaba un poco pez decide ayudarle un poco.
– Laaa. , Laaa….., La diii….., La diii…., La diviiii…, La diviii…., La divinaaa…..
– Que no, hombre, que no la adivino

Una vez estaba Juanita en su casa, y de repente tuvo su primera menstruación. Estaba muy asustada pero no había nadie en su casa, así que decidió ir a casa de su mejor amigo, Jaimito.

Llegó a la casa y tocó el timbre.

– Hola Jaimito ¿Está tu mamá?
– No Juanita, pero ¿Qué se te ofrece?

– No te puedo decir Jaimito, son cosas de mujeres.
– Dímelo Juanita, yo sé absolutamente todo de mujeres.

– No, Jaimito, ¿Está tu hermana?
– No Juanita, pero dime, ya te dije que sé todo de mujeres.

– No te puedo decir Jaimito, ¿Está tu sirvienta?
– No, pero dímelo, yo sé todo de las mujeres.

– Está bien Jaimito te lo voy a decir.

En ese momento se levanta la falda y está toda ensangrentada y dice Jaimito:

Pero ¿Qué hiciste, Juanita? ¡Te arrancaste los huevos!!

En el salón de clase la maestra hace una pregunta a todos sus alumnos:
– ¿Cuál es la mejor leche del mundo?
Juanita desesperada levanta la mano, al ver que nadie más lo hace. La maestra la llama:
– A ver Juanita conteste la pregunta.
Juanita con una sonrisa de oreja a oreja responde:
– La Leche de vaca.
– Por qué?, – pregunta la maestra, y Juanita le indica:
– Porque es rica en vitaminas y proteínas que ayudan a nuestra salud.

Pero al fondo del salón se escucha una personita revolcándose de la risa. Por supuesto, como todos se lo imaginan, esa personita es Jaimito. La maestra disgustada le pregunta a Jaimito por que se ríe y este le contesta:
– Es que Juanita esta equivocada, todos sabemos que la mejor leche del mundo es la leche materna.
Sorprendida la maestra le pide a Jaimito que le explique por qué, y Jaimito le dice:
– Elemental profesora, elemental, por el envase y la presentación

A ver Jaimito, ¿En qué tiempo está Esto no debería haber pasado?
Preservativo imperfecto, maestra.

A ver Jaimito dice la maestra, ¿qué es más rápido el trueno o la luz?
Jaimito lo piensa un poco y contesta:
– La diarrea es más rápida señorita.
– Jaimito, ¿por qué dices eso?.
– Es que el otro día fui más rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado.

Jaimito llega con su maestra y le pregunta…
– Maestra, maestra, ¿el corazón tiene piernas?
– El corazón, ¿Jaimito? ¿Piernas? uhm… no, el corazón no tiene piernas…
– Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: ¡Abre las piernas… corazón!

En el cole, pregunta la profesora a Jaimito:
– En la oración: ‘María está disfrutando’. ¿Dónde está el sujeto?

Y Jaimito responde:
– ¡Pues encima de ella!

-Papá -pregunta Jaimito-, ¿Tú que haces en la oficina?
– Nada -responde el padre con honestidad.
– ¿ Y cómo sabes cuándo has terminado?

En la escuela, a la maestra se le cae una goma y se agacha de espaldas para recogerla, todos miran y se ríen:

– ¿Hasta dónde vio, Juanito?
– Hasta el tobillo Maestra.

– Dos días de suspensión. ¿Y Mario hasta donde vió?
– Hasta la rodilla señorita.

– Dos semanas de suspensión. ¿Y Jaimito?
– Hay Maestra, ¡Yo, hasta el año que viene!!

La profesora en plena clase:

– La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, se aparea una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

– A ver, Pedrito, ¿Entendiste la clase?

– Oh, si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

– Muy bien, Pedrito. A ver tú, Carlitos.

– La hiena vive lejos, en África o por ahí, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre.

– Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Jaimito.

– Maestra, hay algo que no entiendo… La hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que folla… ¿De qué cojones se ríe?

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños…

– Juanita, ¿qué haz hecho tú?
– Yo dibujé en la pizarra.

– Pedrito, ¿Y tú qué hiciste?
– Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

– Jaimito, ¿Y tú qué hiciste?
– Yo tire serpentina por la ventana.

– Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como Uds.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
– ¿Quién eres?
– Yo me llamo Serpentina.

La profesora llega a clase y tiene que intervenir en una discusión entre dos alumnos…

– Jaimito ¿Cuál es el problema?
– Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo también quiero ir al tercero!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a Dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.

– A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
– 9.

– Y cuánto es 6 veces 6?
– 36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error, por lo que dice a la profesora:

– Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
– ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Jaimito asienten.

– ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
– Las piernas – responde sin dudar.

– ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? -El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
– Los bolsillos – responde el niño.

– ¿Qué hay en el centro en las mujeres y solo detrás en los hombres? -Estupefacto, el director contiene la respiración…
– La letra «E». – responde el alumno.

– ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?
– En África -responde Jaimito sin dudar.

– ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
– El esmalte de uñas, profe.

– ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
– Las rodillas -responde Jaimito al instante.

– ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
– La cama.

– ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro? -el director empieza a sudar frío.
– El cielo, profesora.

– ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
– Un CD.

Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:

– Profesora, póngame a Jaimito en cuarto grado. ¡¡Yo mismo las habría errado todas!!

La maestra le pregunta a los alumnos cual es la profesión de sus padres:
– Y tu Jaimito, ¿Qué es lo que hace tu mamá?
– Mi mamá es sustituta.
– ¿Sustituta?, ¿Y cómo es eso?
– Bueno, mi mamá se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a entrar…
– Jaimito, no te apenes, tu mamá no es sustituta, ella es ¡prostituta!
– ¡No, la prostituta es mi tía, pero como ella está enferma, mi mamá la sustituye!

Entran Jaimito y Luisito al aula, y la maestra le dice a Luisito:

– Luisito, ¿Por qué llegas tarde?

– Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países… y me desperté un poco tarde.

– ¿Y tú, Jaimito?

– ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Era el primer día de clases, y todos los alumnos al entrar se dan cuenta de que su nuevo maestro no tiene orejas.

El maestro dice:
– A mí me gustan los niños que ponen atención a los más mínimos detalles, así que dime tú, Pablito, dime que notas en mi fuera de lo normal.

Pablito responde:
– ¡No tiene orejas, profesor!

El maestro se enoja y lo corre de la clase. Hace la misma pregunta, ahora a Paquita, quien responde lo mismo, y el profesor reacciona de la misma manera, corriendo del salón a la niña.

De nuevo hace la misma pregunta, ahora a Jaimito, quien responde:
– ¡Trae lentes de contacto, profesor!

El maestro, con cara de satisfacción, se dirige al salón:
– Ya ven, este es un estudiante que se fija en los más mínimos detalles y que pone mucha atención; pero dime, niño, ¿Cómo te diste cuenta de mis lentes de contacto?
Jaimito responde:
– Pues ni modo que trajera a gafas, ¡Si no tiene orejas para sujetarlas!

Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!

Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice:
– A ver Luisito léame su composición.
– Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque ¡Madre, solo hay una!

La maestra vuelve y dice:
– María, léame el tema de su composición a lo que María responde:
– Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a la superficie, porque ¡madre solo hay una!.

– A ver Jaimito, dígame su composición.

– Ibamos mi madrey yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe. Sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y vi una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
Te embromaste ¡Madre, solo hay una!

Está Jaimito en el salón de clases y el maestro les dice:

– ¡Vamos a hablar de adivinanzas! A ver, niños, ¿qué es blanco por dentro y amarillo por fuera? y Jaimito responde
– ¡El plátano maestro!

– Muy bien Jaimito, a ver niños, ¿qué es rojo por dentro y verde por fuera? y Jaimito responde:
– ¡La sandía, maestro!

-Muy bien Jaimito, muy bien, pero por favor deja que tus compañeros también participen, a ver niños ¿qué es anaranjado por dentro y amarillo por fuera? y Jaimito de nuevo contesta inmediatamente

– ¡El melón maestro, el melón!
El profesor muy enojado le dice:
-¡Jaimito se me para y se me sale! Jaimito al ver la oportunidad le dice rápidamente:
– ¡La verga maestro, la verga!

La maestra regaña a los muchachos de la clase por haberse portado mal y les manda de castigo una tarea sobre obras que estén haciendo en la comunidad. Al otro día, advierte a las niñas:
– Niñas: como estos niños son tan malcriados, si dicen algo vulgar, salen corriendo de la clase.

Y pasa Carlitos:
– Maestra, por mi casa están construyendo un playground.
– Muy bien Carlitos
Y pasa Jaimito:
– Maestra, en mi barrio están construyendo un puticlub.
Y salen las niñas corriendo
– Tranquilas, zorras… ¡todavía no han abierto!!!

Un lunes la maestra le dijo a sus estudiantes: Niños, para el viernes voy a hacer una pregunta de geografía y el que la responda no viene a clase el próximo lunes.

Jaimito que era el más vago de todos con tal de no ir el lunes estudio como loco toda la semana. El viernes la profesora escribió en el pizarrón: ¿Cuantos kilómetros hay entre Nueva York y el Cairo? Nadie respondió correctamente.

Jaimito estaba frustrado por todo lo que había estudiado. La próxima semana hago una pregunta de historia dijo la profesora, Jaimito no estudió nada y el jueves por la noche compro dos huevos y los pinto de negro. Al día siguiente cuando la profesora se voltea a escribir la pregunta de historia, Jaimito sacó los huevos negros y los lanzo contra el tablero. Furiosa la profesora grita:
– ¿Quién fue el rebelde de los huevos negros? Y Jaimito contesta:
– ¡Martin Luther King! Profesora, y nos vemos el próximo martes.

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.

¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche

?Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
– Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.

Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
– Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas

Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)

Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda.

Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto

Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire ‘paternal’ se dicen:
– ‘Oye querido, y si le decimos que es adoptada?’

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
– te puedo preguntar… ? que fue lo que hizo el pollo?

¿Cuál es el mejor afrodisíaco?
El agua caliente, que abre las almejas y pone los huevos duros

emiliete ya tienes uno… ya me merezco ese obsequio x participar…bien!!!

Habia una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando..
Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva, ?no le paso nada?
Dice el otro compadre, pues fijese que si compadre, cuando llegue, estaba alli en la selva muy tranquilo cuando me empezo a seguir un leon.
Y ?que hizo compadre? Pregunta el otro compadre.
Dice el compadre.. Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empece a correr, pero despues que sale otro leon y otro leon ?que hizo compadre? Dice el otro, pues yo no mas corria y corria y mira va que se iban cayendo los leones detras de mi, se volvian a parar y se volvian a caer, y yo segui corriendo. Le dice el otro compadre…y ?no se cago del susto compadre?
Y dice el compadre, pues en que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron compadre.

Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero …. es que he estado muy enfermita!!!!

En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
«Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas… ¡y yo tengo uno de ellos!» El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
«Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas». Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
«Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas». Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
«Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión».
El hippie sonrió lentamente y dijo:
«No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila».

Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: «¿Donde estoy?». Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: «Estás en una avioneta».
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. «Es simple», dece el piloto. «Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí».

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice: «Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias».
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: «Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias».
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: «Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias».
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: «Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows ’98 dentro de 30 dias»

6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows 2000 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.

¿Es Windows un virus?

No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
Se multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.

Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

«Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?»

«!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!»

«!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!»

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
«¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!»
El hombre mira con tranquilidad y responde:
«Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!»

Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
«¿Qué le pasó compadre?»
«Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa».
El amigo se queda asombrado.
«Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje».
El camarada no sale de su asombro.
«Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte».
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
«¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?»
«No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé».

Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
– Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
– ¿Los cuatro???

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ….que le decían «genio».
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía

¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky? … Semen Up.

– Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?
– El taxidermista se contenta con tu piel

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
– Pero bueno, que te ha pasado?
– Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.
– Que pasa, que no viste la botella en la carretera?
– No, el niño la llevaba debajo de su abrigo

Como le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
– Su Señoría.

¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos? … porque Monica Lewinski se los tragó

Padre, he pecado. -¿Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro. -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

¿Cuál es la diferencia entre un gato muerto en la ruta y un abogado ?.
Las marcas de la frenada cerca del gato

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo? ¿Por qué? -Para sentir algo duro.

Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revizó la escena y llamó al diablo. Este vino y le dijo:
– Que es lo que quieres ?
– Es tu turno esta vez de reparar la puerta.
– Lo lamento pero todos mis hombres están acupados, para arreglar una simple puerta.
– Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo?
– O si, y de donde vas a conseguir un abogado ?, Constestó el diablo….

Por que los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a usar abogados ?. Por tres razones:

1.- A nadie le va importar.
2.- Nadie se encarinia con los abogados.
3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero

El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar: -Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo… -No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto

Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2:
El ama de casa responde: «Cuatro!»
El contador: «Podría ser tres, o cuatro… déjeme calcularlo otra vez…»
El abogado: «¿Cuánto quiere que de?»

En una rueda de prensa:
– Y digamos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
– Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
… que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla… y el otro es un inocente pajarito negro.

Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc…
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
– ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
San Pedro mira en otro listado y dice:
– Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas… es eso cierto?
– Cierto!
– Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo… es eso cierto?
– Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
– Está bien! Consíganle 15 centavos y digan, que se vaya al infierno!!!!

Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

¿ Cómo se sientan cuatro maricones en un banco ?… Dándole la vuelta al banco…

P: ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
R: Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir

¿En que se parecen las mujeres al chocolate?
En que cuando estan calientes le metes el churro.

Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
– $100 por tres preguntas.
– ¿No le parece mucho?
– Sí. Ahora hágame la tercera pregunta

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
– Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
– Es que estaba terminando de atarse las botas.

– ¿ Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?
– ¡ Dentista, malpensado !

Una cigueña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
– Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
– Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevandola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta llorando otra vez.
– Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa…!
– Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a casa del alcalde…
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
– Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
– Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante

– Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,
de esas de locura y desenfreno…
– Y cuantos van a ser ?
– Si llevas a tu mujer, tres.

– Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
– Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
– Ah, pero es que mi gato es hidraulico

Un vendedor de mascotas tiene tres loros a la venta. Y un posible comprador se le acerca.
– Cuánto valen estos Loros ?
– El primero vale 1000 pesos.
– por mil pesos, que es lo que hace, como puede valer tanto este pajarraco ?
Bueno, contesta el vendedor, Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática.
– y el segundo ? – Ese vale 20.000 pesos.
– y este que hace ?. – Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matem’aticas complejas y sabe programar computadoras.
– Gauuuu, y el tercero ?
– Ese vale 20.000 pesos. – No me imagino que lo que debe poder hacer por ese precio.
– No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman EL JEFE..

YO CREO Q CON ESTAS X HOY YA VALE

DE MOTOSSSS!!!!

Un motero va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta:
– Mierda! Mate al de la moto!

Cual es la manera de detener a un caballo corriendo desbocado ?
Apostarle a él.

Dos hormigas se encontraron en el botón del cinturón de una mujer. Despues de charlar un rato sobre sus descubrimientos, quedaron en que tomarían direcciones diferentes y luego se volverían a encontrar para contarse sus aventuras.

Siete días después, se encontraron, entonces una de ellas comenzó a contar: Mirá descubrí una zona con dos montañas muy suaves, esquiaba de día y dormía calentita en el valle en la noche.
La otra contó luego sus desventuras. Tuve que cruzar una selva muy tupida y caí en un agujero muy profundo. Cada vez que trataba de salir, quedaba agotado y de noche no podía dormir porque venía un gusano gigante y me vomitaba encima

Una rata de laboratorio le dice a otra «yo tengo a mi científico tan adiestrado que cuando apreto ese botón, él me trae la comida».

propongo qu para dar más emocion al concurso el que tenga mas xistes y el que menos queden eliminados!!!!

No jodas Alejandro!! Eso es una putada, porque… nadie va a querer ser el que mas pone, y pobre del que ponga pocos… no se, lo suyo es que entre todo el mundo en el bombo!

Eh! Estamos a punto de petar el blog! esto ya va super lento!!! Que pete el blog, que pete el blog!!! jejej

JAJAJAJAJAAJ…COMO QUIERAS JEFE

parece que la gente va perdiendo fuelle!!!! ánnimo!!!!!! venga pececitas!!!jaajajajaj

En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un
detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre
alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica,
uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a
los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
– Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la
ley. – Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
– Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que…
– Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
– Yo pienso – Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.

Dos niños presumiendo de sus papas :
– Mi padre es mejor que el tuyo.
– Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
– Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.

¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque? – Porque el pastito le va haciendo cosquillas en las bolitas.

¿Qué le dijo un timbre a la puerta ?
Sonamos….

¿Qué le dijo un piojo al otro ?
Rajemos que viene la cana.

¿Qué le dijo el fósforo a la caja ?
Por vos perdí la cabeza….

que es un perro?? el taxi de las pulgas

Qué le dijo Drácula a un mosquito que lo estaba picando ?
A papá….no!!!!

¿Qué le dijo el sifón al vaso ?
Shhhhhhhhhh

¿Qué le dijo un pie al otro ?
Avanzá que yo te sigo.

¿Qué le dijo un lápiz a la lámpara ?
Apagáte que estoy con una mina.

¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?

Cuatro. Uno que pregunta: «¿Cual es el número de registro de su foco?»
Otro que pregunta: «¿Ha intentado reseteándolo?».
Otro que pregunta: «¿Ha intentado reinstalándolo?»,
y el último que dice «debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien».

Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)?
Respuesta: Robert Tappen Morris, Jr., se ganó 6 meses en la carcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates tronó el fin de semana anterior y por lo cual ganó 100 millones de dólares.

Pregunta: El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos.
En el elevador están Sadam Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar?

R: A Bill Gates. 2 veces, para estar seguro.

Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
– No te creo.
– si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

«Dios mío, si es el loro de la vecina!», exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:

«Es que se murió la vecina»

«Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
«Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana».

Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskey’s, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: – Cómo hizo eso ?
– Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
– Pero es seguro ?
– Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situción, comenta:
– Superman, cuanto te emborrachas eres un flor de Hijo de Puta……

En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
– Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
– No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
– ?Ah, si?… ?y como es eso?
– Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Tres borrachos en un burdel
Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:
-¡Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros.
La madame responde:
– Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.
-Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él.
A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero:
– Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!.
Replica el segundo:
– No pudo haber sido mejos que la mía, porque la mía era rubía y además era una batidora.
Y el tercero dice:
– A mí me mandaron a una bruja.
– Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros.
-Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana…

Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intennar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado………….

Por qué la cerveza es mejor que las mujeres

1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.

2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.

3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.

4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.

5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.

6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana

7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.

¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?
Pierdes discusiones con objetos inanimados.
Te agarras del pasto para no caer del suelo.
El trabajo interfiere con tu bebida.
Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
24 horas al día, 24 six’s de cerveza ¿Coincidencia?.
Dos manos y una sola boca… .
Todos te saludan cuando entras al bar.
Enfocas mejor con un ojo cerrado.
Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
Te caes del suelo.
Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
El vaso nunca le atina a tu boca.
Empiezas a entender la política.
Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
El vomitar se vuelve un desahogo.
La banqueta no se queda quieta.
Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
«No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio»
Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
Te dicen garganta de lata.
El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
Toda bebida te sabe a agua mineral.
Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús

Cuál es el colmo de un actor?.

Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto…

Cuál es el colmo de un atleta?.

Correr solo y salir segundo

Cuál es el colmo de un abogado?

Haber perdido la muela de juicio..

Cuál es el colmo de un perro salchicha ?.

Llamarse pancho…

Cuál es el colmo de un bombero?.

Tener una hija manguera y un hijo chorro, apagar el fuego con una galletita de agua y vivir en Tierra del Fuego.

Cuál es el colmo de un chacarero ?

Sembrar el pánico…

Una vez un niño cumplió años y su papa le regaló una bicicleta y dijo súbete hijo!
Entonces el niño dijo:
– no papá que me da miedo y no voy a poder,hasta por fin que lo subio.
Y el padre que lo empuja y que se cae y que lo vuelve a empujar y que se cae y al final el padre le dice:
!!!!ay hijo, aparte de paralítico, pendejo!!!!!!

Mamá, mamá, la abuelita sabe de mecánica???
– Pues claro que no! Por qué lo dices?
– Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús!

¿En que se parece un hombre que se tira del decimo piso y uno que se tira de un primer piso?
El del decimo piso dice: !AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: !PUM, AAAAAAaaaaahhhh!

Mama, mama, ?La abuela es fosforescente?
No hijo, ?Por que?
Entonces, se esta electrocutando.

Morir Como Jesús Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice «Traigan a mi esposa».
La traen y el viejo dice «traigan a mis hijos», los traen y el viejo dice,
«traigan a mis hermanos», los traen y el viejo dice,
«Ahora si puedo morir como Jesús,
………………..rodeado de ladrones».

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezclade emoción y sorpresa, le dice:
– Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo… Usted en la otra vida…
– Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:
– ¡Padre!
– ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
– ¡Pinocho!

Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
– Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia….

– Esta noche un hombre ha entrado en la habitación de una monja. Este hombre uso un dispositivo contraceptivo. El jardinero lo ha encontrado en el jardín esta mañana.
99 monjas exclamaron: «Ooooooooooooooooh!»
Una exclamo: «Je, je, je!»
Continuó la madre superiora:
– Sin embargo, el dispositivo contraceptivo en cuestion ha resultado tener un agujero.
99 monjas exclamaron: «Je, je, je!»
Una exclamo: «Ooooooooooooooooh!»

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
«Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo» decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
estas con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo: estas loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: ¿qué haces?, y ella le contesta: Contándote las costillas!

Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:
– Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
– Sí Señor, ¿pero que es un beso? – preguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:
– Señor que agradable era.
Y el Señor contestó:
– Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me gustaría que vos acariciaras a Eva.
– Señor, ¿que es una caricia?
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:
– Señor, fue incluso mejor que el beso.
– Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
– Señor, ¿que es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
– Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir.
-No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
-Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar- dice el medico.
La examina y le dice: – Hermana, esta usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de panico. Una hora despues el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
– Doctor, ?que le ha dicho Ud. a la hermana Maria?.
Verá, madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habra quitado, ¿no?, dice el medico.
-Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.

Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensualespara que se cambie en el Padre Nuestro la frase «El pan nuestro de cada día …» por «La Coca Cola nuestra de cada día..»
A lo que el Santo Padre responde: «No podemos hacer eso Hijo Mío..»
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase «El pan nuestro de cada día …» por «La Coca Cola nuestra de cada día..»
A lo que el Santo Padre responde: «de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío…
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase «El pan nuestro de cada día …» por «La Coca Cola nuestra de cada día…»
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos…?

Golf Celestial

Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio.
Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo de golf, hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada!.
Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.
Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo.
El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota… y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.
Jesús se acerca al viejito y le dice: – Caray papá, se te fue la mano.

Una monja y un cura juegan al golf.
En el primer hoyo la monja realiza un drive perfecto sobre el green. El cura hace lo mismo. La monja acierta al hoyo pero el cura falla y dice:
– La puta que la parió, fallé
– Padre no diga eso o Dios hará que caiga un rayo sobre usted, le dice la monja
Pero el cura continuó diciéndolo hasta el hoyo número 18 sobre el cual se escucharon truenos en el cielo y un relámpago salió y mató la monja.
Luego el cura escucha a Dios que dice:
– La puta que la parió,, fallé

No solo no existe Dios, trate de conseguir un plomero un fin de semana.
Woody Allen.

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75.
capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
– Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
– Es que estaba terminando de atarse las botas.

Como sabrías si hay un elefante en tu nevera?
– Por las huellas en la mantequilla.

– Como sabrías si hay dos elefantes en tu nevera?
– Porque hay dos rastros en la mantequilla.

– Como sabrías si hay tres elefantes en tu nevera?
– Porque no puedes cerrarla.

– Por que hay tantos elefantes en la selva?
– Porque no todos caben en tu nevera.

Como meterías cuatro elefantes en un VW?
– Dos delante y dos detras.

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
– Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?!!
El mono, todo acojonado, responde:
– Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
– Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso?
– Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
– Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,va y le dice:
– Hombre, no tenías por que ponerte así si no sabías la respuesta!!

En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100 ptas, se recompensara con 20.000 ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo muevela cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio.
Al an~o siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el duen~o se opone diciendo: – Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina.
– Y si lo hago sin tocar al elefante?
– Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefantele mira, golpea una piedra contra la otra y dice
– Te acuerdas del an~o pasado?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.

Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la
puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar
por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo:
– Jaime, hazme un hijo.
Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito
que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo
despatarrado. Y Jaimito dice:
– Papa, hazme una bicicleta.

Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor?
– Me puedo poner yo encima esta vez?

Tu sabías que Anibal cruzo los Alpes con elefantes?
– Si, pero no consiguió descendencia.

Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la
compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:
– Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los
pantalones y entonces la criada le chupo…
– Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con-
tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a
enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as
de los jovencitos… entonces la madre dice:
– ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochi-
nos, o a cantar…
– Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la
criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo… le
chupo… bueno… oye, mama, como se llama eso que le chupas todos
los dias al tio Julio ?

Por que los elefantes no llevan zapatos?
– Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.

Por que los elefantes no montan en bicicleta?
– Porque no tienen dedo meñique para tocar el timbre

– Por que los elefantes bailan tan mal?
– Porque tienen dos pies izquierdos

Que pasa si cruzas un elefante con un canguro?
– Que llenas Australia de agujeros

Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?
– Porque estas tocando el techo con tu nariz.

Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama?
– Por su pijama, que tiene una «E» bordada.

– Como se llama un elefante experto en problemas de la piel?
– Paquidermatólogo.

– Para que se pintan los elefantes los cojones de color rojo?
– Para esconderse en las copas de los cerezos.

Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj?
– La hora de comprarte un reloj nuevo

Como meterías cuatro elefantes en un Fiat seiscientos?
Dos en los asientos delanteros y dos en los traseros.

Como puedes saber que los cuatro elefantes estan en el cine?
Porque el fiat está estacionado en la puerta.

Por que los elefantes tienen las orejas largas?
Para volar de amapola en amapola.

Por que los elefantes son grises?
Porque el gris hace juego con el color de las amapolas

Por que el cocodrilo es plano?
Porque un elefante aterrizo encima de el

– Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
– Y que esperaba por este precio ? Una viva ?

Como puedes saber si un elefante acaba de utilizar el ascensor?
Por el olor a cacahuete.

– Cual es el organo sexual de un elefante?
– Su pie… si te pisa, te jode.

– Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
– Y usted como lo sabe ?
– Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
– Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testiculos.
– Pero, y el hacha ?
– Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico
le dice :
– No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
– Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

Por que los elefantes se libran de la mili?
Por los pies planos.

Una joven va al medico.
– Doctor, doctor, me duele aqui.
– Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
– Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
– Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.

– Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
– Hmm… veamos, usted fuma ?
– Si.
– Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
– Usted bebe ?
– Si.
– Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
– Usted esta casado ?
– Si.
– Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas
pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sxo en lo
sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
– Y que tal come ?
– Pues lo normal…
– Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de
verduras que…
– Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
– Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una
eternidad.

– Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
duelen tanto que no puedo andar.
– A ver… nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta
usted trabajando otra vez.
– Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que
ademas me busca trabajo !

Un anciana va al medico.
– Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el
embarazo.
– Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera… ?
– No, si es que me ayudan a dormir.
– Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
– No, si no es para mi… es que se las pongo a mi nietecita de quince
años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo…

Por que los elefantes no van en bicicleta?
Porque les falta el dedo gordo para tocar el timbre

Como sacarias a un elefante de un pozo?
Mojado.

Un matematico y un fisico van a participar en un experimento
de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
– Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta
esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro. Yo os voy a
atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma
que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva.
En esto que el matematico se levanta y dice
– Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me
niego a perder el tiempo de una forma tan estupida.
Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que
se le esta cayendo la baba.
– Pero bueno, y a ti que te pasa ?
– Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto
estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !

– Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ?
– Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento,
y si encuentran el momento no encuentran la posicion.

Como matarias una manada de elefantes con unas bragas?
Se las pones a uno, este se muere de verguenza y los demas de risa.

¿Por que los leperos se abanican con serruchos? – Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.

Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil. – ¿Qué estais haciendo? – Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo. – Pues vamos pal cuartel. – ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?

Entra un lepero a la farmacia y pregunta: – ¿Tiene preservativos con flecos? – ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmaceútico. – A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.

Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él: – Quiero confesarte que no soy virgen. A lo que el novio responde: – Ni yo San José. Pero ¿a que hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?

Por que no es prudente pasear por la jungla de 5.00 a 7.00 horas?
Porque los elefantes hacen practicas de paracaidismo.

Por que el cocodrilo es plano?
Porque se paseo por la jungla entre las 5.00 y las 7.00 horas

Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta: – ¿Qué horas son estas de venir? – ¿Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-. – No me cambies de conversacion. ¿Qué horas son estas de venir?.

¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? – Moviendo la torre.

Por que los elefantes van en manada?
Porque el del centro lleva la radio.

Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide: – Me da un bote de Mistol – ¿Pa la vajilla? – No, va a ser pa ti mamon.

Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta: – Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde: – Y yo «Brosio», «Am Brosio».

Entra un negro en una mercería de Lepe y pide: – Me da calcetines «punto blanco». – Será si me da la gana, «puto negro».

Por que de repente salen de estampida?
Porque van a comprar pilas para la radio

Está una «maria» de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide: – Me da un bote de lejía. – ¿Concentrada?, le pregunta el dependiente. La «maría» cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente: – Me-da-un-bo-te-de-le-jia.

Por que los elefantes se pintan las uñas de rojo?
Para camuflarse cuando van de batida por un campo de fresas.>

Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta: – ¿Cuánto vale un cartón? – Cien pesetas, le responden. – Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.

Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro: – Mira esa vieja qué bigotes tiene. – Oye, que esa vieja es mi madre. – Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

Que dijo Anibal cuando vio 200 elefantes cruzando los Alpes?
Aqui van 200 elefantes…

Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro: – Ayer fuí al médico. – ¿Y te reconoció? – A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.

Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice «Ahora ¡aguantá!, ¡aguantá!» y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños.

Que dijo Anibal cuando vio 200 elefantes cruzando los Alpes con sus gafas de sol puestas?
Nada: no los reconocio.

¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? – Diciéndoles: ¿A que no sois capaces de caber?

Que le darias a un elefante con diarrea?
– Mucho, mucho espacio.

Por que los elefantes se pintan los testiculos de rojo?
Para camuflarse entre los cerezos.

Que es lo que produce mayor ruido en la selva?
Los monos comiendo cerezas.

Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura. – Yo quiero un Ford Fiesta. – Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.

Como matarías un elefante azul?
Con un rifle para matar elefantes azules.

Como matarías un elefante rojo?
Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para matar elefantes azules.

Como matarías un elefante verde?
Le cuentas chistes idem hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para matar elefantes azules.

Como matarías un elefante amarillo?
Idiota! No hay elefantes amarillos.

Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón: – ¿Cenamos juntos esta noche? – Vale, ¿a que hora voy a tu casa?

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: – Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico le responde: – Si lo pierde es porque le da la gana. Yo «se lo he liado en un pañuelo».

Llega un lepero al infierno y prgunta: – ¿Dónde están las mujeres? – Aquí no hay mujeres, le responde un demonio. – Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?

Que puedes encontrar entre los dedos de los pies de un elefante.
Nativos lentos.

Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el «Cabello de Angel» tenía caspa.

¿Para qué le echan azucar a los cerdos en Lepe? – Para sacar jamón dulce.

Un padre y un hijo lepero están discutiendo: – Mira, papá, una avioneta. – Que no hijo, que es un avión. – Que es una avioneta. – No, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas.

Que le dijo el elefante a un hombre desnudo?
– Como puedes respirar por una trompa tan pequeña?

Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: – Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. – Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen «Pacomé».

Tu sabías que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer teclas de pianos?
– Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh?

¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero? – Según la fuerza del golpe.

¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono? – 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto.
– Que mierda de vida!! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba!

¿Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor? – Para tener antena «perabólica».

Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo?
– Para esconderse dentro de los tarros de mostaza

Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza?
– No,
– Verdad que se esconden bien?

Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta: – Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones? – Yo, a pagar deudas. – Sí, pero ¿y los otros? – Los otros que esperen.

Se levanta un tipo después de la operación y dice…. Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

Entra un lepero en una farmacia y pide: – Me dá 999 condones. – Lo siento -responde el farmaceútico- pero solo tenemos paquetes de 1000. – Oiga usted cree que yo soy un vicioso?

¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? – Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa,¿Que es?
!Exceso de imaginacion profesora!

En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto.

Una familia de leperos muy «cerrá» están celebrando una fiesta porque al padre le habían tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice: – Voy a comprar un jamón. Uno de los niños se apresura a decir: – «Papá, papá, yo me monto alante».

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
– Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ???
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
-En tu ADN

En el colegio de arbitros:
– Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
– ?Miguel! Ven? a tomarle los datos a este hijo de puta.
– ??Momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!!
– ?Miguel! No vengas, que no sirve.

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
– A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
– Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
– Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: – Adivine…

Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.

– Pues yo también lo espero maestra

Durante un examen oral, el prefesor le dice al alumno:
-Hábleme de los rayos catódicos.
-Los rayos catódicos…los rayos catódicos -trata de esforzarse el alumno-
…pues Isabel y Fernando !
-¿Seguro? ¿Y los Reyes Católicos?
-Los Reyes Católicos fueron … fueron…Melchor, Gaspar y Baltasar.
-Ah…!¿si?.. Entonces, dígame algo sobre los Reyes Magos.
-Los Reyes Magos no existen, son los padres

Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice:

– Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeno y todavia no puedes con la lanza.

-Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.

-Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavia eres pequeno y no coordinas, pero…

-QUE REPITAS HISTORIA… NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS…!

En una reunión de padres, una madre pregunta:
Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ?

Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra.

Maestra, se puede castigar a alguien por lo que no hizo ?
– Por supuesto que no, contestó la maestra.
– Menos mal, porque no hice los deberes…

Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
«Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase.»
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, «Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa..»
El le pregunta, «Cualquier cosa?»
«Cualquier cosa.»
«…cualquier cosa???», ella se le acerca más y contesta de nuevo,
«Cualquier cosa!»
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido,
«Podrías…..estudiar???»

¿Que hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

¿En qué se parece los hombres a los caracoles?

En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, osea creen que la casa es suya

¿Que tienen en comun un ex marido y una apendicitis?

Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan uno se da cuenta que no servia para nada

¿Por que los hombres prefieren casarse con mujeres virgenes?

Por que tienen miedo a la critica.

¿Que tienen en comun los Ovnis y los hombres inteligentes?

Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.

¿Por que los hombres usan corbata?

Porque se ven menos estupidos que con una correa

¿ Cual es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve?

Ninguna. Uno nunca sabe cuantos centimetros va a tener ni cuanto tiempo va a durar

¿En que se parecen los espermatozoides a los hombres ?
En que solo uno de millones sirve.

En que se diferencian un camión lleno de chanchos a uno igual lleno de hombres ?

En la numeración de las chapas….

Qué hace un grano en el pene de un hombre?
Un tumor cerebral.

¿Cuáles son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?
Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.

Pero ¿cuales son los que realmente tiene?:
Pues un ‘conejo’ en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?

Una hábil ventrílocua.

En que se parecen los hombres a los caracoles?

En que tienen cuernos, babean, se arrastran y por si fuera poco creen que la casa es suya

Por que Dios le dio al hombre una neurona mas que a los caballos?

Para que no se caguen en los desfiles.

¿En que se parece un hombre a un microondas?
Se calientan en 15 segundos

¿En que se parece acostarse con un hombre y una telenovela?
En que cuando las cosas se empiezan a poner interesantes el episodio se acaba !!!

¿Por que hacen falta millones de espermatozoides para fecundar un solo óvulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino.

¿Por qué los chistes de las mujeres ocupan solo dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.

¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita

¿Por qué un hombre no puede suicidarse con un tiro en la cabeza?
Porque la bala no encuentra el cerebro

¿Qué hay detrás de un gran hombre?
Una mujer sorprendida.

¿En que se parece los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque nunca la han usado

Adivine quien dijo las siguientes «frases celebres»:

1) «Mi mama es una rata»… (Mickey Mouse)
2) «No puedo estudiar derecho»… (El jorobado de Notredame)
3) «Mi abuela es una vieja verde»… (Frankenstein)
4) «Tengo el corazon de piedra»… (Una estatua)
5) «Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo»… (Einstein)
6) «Mi esposa es una perra»… (Pluto)
7) «Mi esposo es un pato»… (Daisy)

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
«¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?»
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
«¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!»

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo…
Entonces mato al perro.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
– Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
– Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
– Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
«¿Es qué no hay televisores en su país?», preguntó alguien.
«Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más».

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
– Como que uno ? miles

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
– Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
– No… es que no me gusta su color.
– Pero no ve que lo va a matar ?
– Que va, hombre !
– Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
– listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
– Que, lo mató al pintarlo ?
– Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula…

Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?

Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
– habla el animal?
– Y yo que se, dice el perico.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
– Quiero morir de SIDA.
– Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
– ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
– · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco

– Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

– Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

– Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
– Es el unico que tiene puesto el paracaidas.
– Es el unico que esta aguantando la respiracion

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18

Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
– Oye, pero que eres bruto… no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?

¿Cómo enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.

¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.

¿Por qué los gallegos entierran las vacas?
Para obtener leche cultivada.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
No gracias, dejalo acostadito nomas

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.
Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

Como se sabe cuál es el avión Gallego cuando se acerca la tormenta de nieve ?

Es que tiene las cadenas en las hélices

Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
– En ingresos brutos.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?
– Que un gallego vende un submarino

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
– Dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla

¿Sabes qué hace una baldosa en la mesa de luz de un gallego?

– ¡Es el retrato de su padre!

Un hombre va a visitar a un adivino:

Pom, pom.

– ¿Quién es?

– Pues vaya mierda de adivino…

Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos? Y le responden:

– ¡Depende!

Y dice el borracho:

– Pues deme uno, pero con mucho pende

juan pe