CONCURSO BURN

Bueno os cuento, todo surgió comentando el evento de Cheste, comentaron que estabais ahí los de la Peña apoyando a tope, comentaron la propuesta que hizo Vane y que todos estábais respaldando de sugerir en la página del hormiguero que nos llevasen al programa… bueno pues desde Burn enseguida dijeron que había que hacer algo para premiar vuestro apoyo.

Pues eso, los amigos de burn son muy diferentes a cualquier otro sponsor, no nos piden resultados ni estadísticas, sólo nos piden que nos divirtamos con lo que hacemos, con las respectivas disciplinas que practicamos cada uno de los riders del burn team. Pues vamos ha hacer algo divertido también por aquí, así que vamos a poner chistes.

La idea es hacer un sorteo con papeletas, como siempre, una papeleta por cada post, así que a más chistes (un chiste por post, por fa, que es más sencillo contabilizarlo) y sacaremos una al azar, esa persona se llevará el casco integral y el lote de regalos Burn, pero esto no queda ahí, a toda la gente que participe le enviaremos un regalo especial Burn – Emilio Zamora… Pues EN MARCHA EL CONCURSO!!! Ah!! El plazo será hasta el 15 de enero, que nos de tiempo a pasar Pingüinos!! SUERTE!!!!!

 Emilio Photocall (Large)

 
Comentarios

José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
– José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

¿Cuál es el vino mas amargo?
– Vino mi suegra.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo

Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: “Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?” Sino que digan: “Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?” Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra… Juanito “Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?”, María: “¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?” , Pablito “¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?” y sale Jaimito: “Maestra,¿me presta papel para limpiarme el florero?

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari

Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
– Es que vendes algo

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

El juez interroga a al testigo:
– ¿Practica usted la prostitucion?
– No, señor juez… la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno

El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:

“Disculpe… ¿el libro Grandes mujeres de la historia?”

“Mmmm… ciencia ficción, en la estantería del fondo.”

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: “Aquí continúa descansando…”

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Qué le dijo un árbol a otro?
Se me paró el pajarito.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

jolin!!! esto está q arde!! me retiro…no tengo ganas de pensar… ADRI concursa q ganas fijo!! au

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro…

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor

¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan…

Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro

llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.

Entra un atlante con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
¡Y yo que sé!, dice el perico

Gemelo suicida mata a su hermano por error

jolin ni que dieran un jamón….jejejej. esta vale como chiste?

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

yeeeeeeeeeee me voy un momentín y esto sube increíble!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul

Jandrito curratelo más anda!!!!!!!!!

Un judio le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro

Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel

¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque

Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ?
y le dice : creo que me roto un hueso.
que dices si eres de anchoa.

Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy?

¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte

¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal!
¿Por qué?
Porque yo lo valgo

No cabe duda.
Y duda se bajo del autobús

Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado.

¿Cómo se llama el hijo de Neo y Trinity?
Trineo

¿Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino?
¿On-toi?

¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete

Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?

No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa

Voy volando. Firmado, Palomo.

Que es una canoa ? Un peloe blancoe.

¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas… ¡y a chingar todo el día!

Cuantos son 99 en chino? caxi xien

Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.

NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
“Mami” preguntó “¿Es este mi cerebro?”
“Todavía no”, contestó la madre.

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo “paella”

¿Es ésta la academia de inglés?
– if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre )

¿Qué tienen las ancianas entre medio de los senos?
El ombligo.

¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!

Estaban varias personas en un avión a punto de estrellarse y todos agarraron paracaídas y uno de ellos no alcanzó paracaídas y vio algo que decía para caídas y cuando ya iba en camino hacia abajo se fijo que decía para caídas, raspones y quemaduras : mertiolate

¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.

Llega un señor y le pregunta a su mujer:
¿Hiciste café?
Y responde la mujer:
No, hice verde, pero ya estoy mejor

Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

EN UNA CARRERA DE PECES
¿Qué pez llega el último?
El del-fín
¿Y el primero?
El pez-ón. Que va echando leches.

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.

¿Por que un loco se tira de un precipicio?
Por que está loco…. jajaja

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

Quién dijo: “Siempre quise ser el primero”.
Juan Pablo II.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá.
¡Pues, devuélveselas ahora mismo!

Colmo de una termita… que no se sepa las tablas de multiplicar.

¿Qué es una vaca loca?
Un toro con bolso.

Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro?
Obtienes un examen de sangre.

Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo…Dodi

Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
No, es que así me peino.

¿Qué le dijo el piojo al calvo?
No te agaches porque me caigo

Oye María, a mi hijo le he puesto gafas.
¡Pues que nombre más feo!

Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino

Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara

Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.

Qué le dijo un pecoso a otro?
Te gano por puntos.

Que le dice un vater a un boxeador ?:
Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!

Eres mas hortera que una “pringá” con huevo hilado

Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo

Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo

Como se llama el padre de ete? Donete

¿Qué le dice un pez a otro? Nada

Manolo, fíjate que me cayó mal el mole.
Pues ya no le hables, Venancio.

En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro?
Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo

Cuánto es 4×4? Empate!!! ¿Y 2×1? Oferta!!!

¿De dónde viene la lana virgen?… De las ovejas feas!!!

Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio

¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?… De Belén figuritas!!! jajajaja

¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta?
Que le rompan su maceta

¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira

¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.

Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente.
Un cero le dice al otro:
!Mira ese qué chulo: con cinturón!

Que le dice un árbol a otro?
Ponte el chubasquero que viene un perro

Que le pasa a Mª Luisa cuando se hace daño ?
– Que esta luisada

En que se parece un huevo a un avion?
– En que los 2 se estrellan.

Que le dice una pierna a la otra?
-La del medio se ha quedado corta

El sargento dice:
¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Contestan:
General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo

¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar?
Para cuando sube la marea.

Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas.

Como se dice en aleman autobus!
…subenpagenestrugenbagen

Era una mujer tan pequeñita, tan pequeñita, que en vez de dar a luz daba chispita

Porque a fox le dicen el mesero?
Porque se hizo pendejo con el cambio

¿En qué se parecen los hombres al parchís?
Que comen uno y cuentan veinte.

¿Como se dice suegra en Ruso?
STORBA

Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
¡Un agujero!

¿K le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa

Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo:
EL MUNDO ES MIO

Xk las focas miran para arriba en los espectaculos?
Xk hay focos

Que le dice un cable a otro cable?
Somos los intocacles

Que le dijo un árbol a otro árbol?
A ver quien se le para primero el pajarito!!

Oye tú, ¿De dónde eres?
Yo, de Madeira.
¿Cómo Pinocho?

Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿?
– Tu, me parece que nos persiguen!!!

El chiste más corto jamás contado:
– ¿Araña?
– No, gato.

Toc, toc, toc…
Responden desde adentro:
¡No hay nadie!
¡Menos mal que no vine!

Abuelo, abuelo, ¿Has visto la pastilla que había encima de la mesa?
¿Y has visto tú el dragón del pasillo?

¿Como se dice divorcio en Árabe?
Se aleja la almeja

Que le dice una naranja a la lluvia?
-oye que me destiñes

Hala como corre esto…….. me estáis dejando flipao!!!!!!!!1

El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald’s; Y Mac Donald’s creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
– “¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?”
– “Si y en tamaño grande”; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: – “Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre”
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -“Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos”
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -“Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos”
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -“No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular”
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-“ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS”
Yen eso andamos

anda…. si esk esto de curraito tiene bien poco…. me gustan las cosas mas dificiles…. 🙁

jajaj hay algunos muy buenos!!!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el
próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía
Los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a
Suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el
Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu
debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días
Tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a
Juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que
parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá
De ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser
Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos

Este era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés “dime una cosa que no pueda hacer yo”.
El francés “que todo se convierta en oro”. El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice “que todo se convierta en plata”.Y el diablo lo convierte todo en plata.
Y luego al español ( se tira un pedo)
“cógelo y píntalo de verde”.

Ostras, fácil al principio, pero luego… ah por cierto, los que se repitan no valen!!!!

Dos peces estaban en el mar entonces vino un pez y preguntó:
¿Qué hace tu papá?
Y el otro contestó:
Nada

Hace años que mi despertador no suena.
Firma: LA BELLA DURMIENTE

Mi mamá es una arrastrada.
Firma: La Anaconda.

Esto es un paciente que va al medico:
Paciente:
-Doctor, doctor,
-Me pasa una cosa muy rara.
Doctor:
-Que cosa.
Paciente:
-Que cada vez que como, menos veo.
Doctor:
-¿Cómo que ve menos?
Paciente:
-Cada vez que como veo menos, en el plato!!!

Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
– No. – ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
– ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa? -me han despedido!, – ¿Por qué?
– Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: – ¿Papá que te pasa?
– Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
– En el cielo un ángel le pregunta:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
– En el infierno un diablo le pregunta:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
– En el piso de abajo un señor le pregunta:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!

Doctor doctor, me da anteojos para leer.
Pero si le di unos la semana pasada.
Sí, es que ya los leí…

Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran :
una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha…
plasss… Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia …. y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.

Entra un pavo en un bar y hace brlrlrlrlrlr!!!!

Un policía mata a un ladrón, ¿quién es el malo?
El chiste.

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
“Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso””.
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla…. Es más… si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo …
¡ES UN SACAPUNTAS!

Perdone, ¿cuál es la forma más rápida de llegar a la comisaría?
Ahí tienes un banco, entra y di: “¡ESTO ES UN ATRACO!”

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc…. Y llega noche de bodas…
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
– Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar.

María decide esperar a Juan muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.
Entra su marido Juan Bautista en la habitación y se pone a gritar:
– “¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!”

Paulita estas por aquí!!!!!!!!!!11
Bueno ya son más de las 12 así que…….. cumpleaños feliz, cumpleaños feliz….. Muchas felicidades desde la PEZera!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Espero que pases un día genial y que te regalen muchas cosicas!!!!!!!!!!

Van dos putas en un ascensor, dice una: – Huele a polla,
y la otra contesta: – Es que nadie se puede tirar un eructo

Ah por cierto el chiste es muy malo!

Había una mujer pero tan fea, pero tan fea, que hasta el sueño se le espantaba

El de Paula digo

Qué significa atinada?
Palabra que usa Santa Claus para los niños malos: ¡A tí nada

Había una vez un tipo tan bruto, tan bruto, que lo invitaron a ver la película “El Graduado”, y llegó tarde porque fue a comprarle regalo.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Le dice un espermatozoide a otro:
– Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
– Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Conversación de hombres:
– ¿Qué prefieres? ¿Follar o masturbarte?
– Pues… follar.
– ¿Por qué?
– No sé, conoces gente…

-Oye tu esas dos de ahí ¿son follasteras?
-No, ¡que va! son coñocidas.

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo “ahí” y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa – responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes – responde la mujer – ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que “otras cosas” sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado – sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??

Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor….estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto:
“¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?

Doctor, doctor, tengo paperas.
Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos.

Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo?
Y el papá responde:
Aunque sea regálala.

Qué le dijo el 0 al 8?
¡Que linda cinturita que tenés

Esto es un niño que le dice a su madre que se duche con el.entoces la madre le dice que si pero la madre le dice que no mire hacia arriba.entonces el niño mira y le pregunta a su madre como se llama (lo k tienen las mujeres) la madre le dice que se llama conejito.al siguiente dia le dice a su padre que se duche con el.el padre le dice que si pero que no mire arriba. entonces se ducha y dice ¿papa que es eso? y dice el padre la zanahoria.al dia siguiente le dice a los 2 padres que se ducharan los 3.los padres le dijeron que no mirara arriba.entonces cuando se estaban duchando dice el hijo:papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria

Que le pasa a una polla cuando esta inflamada…… que le entra el gustillo

Esto es un señor que va al medico:
-paciente: buenos días
-doctor: buenos días, siéntese y cuénteme que le pasa
-paciente: pues que..ejem…tengo…
-doctor: no sea timido puede decirmelo
-paciente: es que mire…tengo un cojon mas grande que otro….
-doctor: no pasa nada,enseñemelo para examinarlo
-paciente: si me promete que no se va a reír
-doctor: de acuerdo ,no me reiré
entonces el señor se baja los pantalones y coje un cojon y lo pone como puede en la mesa, un cojon de el tamaño un poco mas grande que una pelota de futbol.
entonces el doctor se se cae al suelo de la risa.
entonces el paciente ante esta actitud contesta:
-Ala por reirse ya no le enseño el grande!!!!

Esto son dos matrimonios que van andando por la calle y van los maridos detras y las mujeres delante y le dice un hombre a otro mira que culo mas gordo tiene mi mujer parece una lavadora y la mujer se entero y se callo y ya estan por la noche en la cama y le dice el marido chica chica vamos a trabajar un poco no y dice pa que voy a poner la lavadora pa un calcetin arrugao.

Que le dice un tanga a otro tanga?
Que coño nos ponemos hoy

Iba un señor en un taxi y le pide al taxista que lo deje en el semáforo, y el taxista le responde:
Yo lo dejo en la esquina, usted verá como se sube

Hola! ¿Hablo con el chapulín colorado?
Sí.
¡Lo sospeché desde un principio

Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice:
– Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!…
La mujer responde de inmediato:
– ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar?

Va un inglés a una farmacia y dice – tene contdon –
Y el farmacéutico no le entiende. El inglés se lo repite 3 veces, y para que le entienda saca la polla y pone 10 euros al lado.
El farmacéutico acto seguido saca su polla, otros 10 euros y dice: ¡la banca gana!

Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro,
oye manolo por que coño llevas una bufanda en el culo??
y el otro gallego responde..y hombre para que el frio no me coja!!

Estaban todos en una fiesta y alguien grita:
¡Bailen con gracia!
Y Gracia bailó toda la noche

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno

Quién puede brincar más alto que una montaña?
Todo el mundo, porque las montañas no brincan

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
-Cariño, dime una palabra con amor.
-AMORTIGUADOR.

Era un cartero, tan lento, tan lento, tan lento, que cuando entregaba las cartas, ya eran documentos históricos

¿Cómo se dice vaca helada?
Res-frío

¿Cómo se dice hacer el amor en francés?
Se la chanté.

Tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra mano, ¿qué tengo?
Dos manotas.

¿Cómo se dice músico en japonés?
Yo Toko.

Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una tortuga y se le escapó

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: – ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: – ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.

Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber?
porque y soy joven.

Mama, mama… ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios

Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles… y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan… y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe…y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Una vez la niñera regresa de rasear al bebe .
-La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo.
-Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!-
-Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara.

Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto.

¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA

¿Cómo se dice, en lenguaje científico, más vale pájaro en mano que ciento volando?
Tiene más valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congéneres surcando espacios siderales.

Bueno, uno que se va a la camita, que estoy quedandome a dormido… mañana más. Buenas noches!!!

¿Cómo se dice el perro come una dona en ruso?
Troski Maska Roska.

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
– Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

– mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

– Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

Ring- ring
-¡Hola Pepe!, ¿Te acuerdas de mí?
-Espera que me ponga las gafas.

¿Cómo se dice gordo en japonés?
Komomucho.

¿Cómo se dice niñera en japonés?
Yochikuido karajito.

Un chico le dice a su mama:
Mamá, ¿vamos a jugar al paddle?
Y la mamá le contesta:
Bueno, pero yo soy la maddle.

¿Cómo se dice descalzo en chino?
Chin chinela.

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera

¿Cómo se dice espejo roto en chino?
Ay taba yo.

Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

CUAL ES EL COLMO DE UN ENANO QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA !ALTO¡

¿Cómo se dice zancudo en italiano?
La vionete de la habitacione.

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, … Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran…

¿Por qué una mujer se queda mirando un sobresito de sopa durante más de media hora?
Porque dice: “concentrada”.

¿Cómo se dice sin apetito en japonés?
Tayenao.

¿Que le dijo una dona con glass a una dona sin glass?
– Que desglassiada.
¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia?
– Que glassiosa.

¿Cómo se dice televisión en chino?
Chi che ve.

Mayito le pregunta a su mama:
– Mama, mama, ¿por que en todos te dicen chiva?
y la mama responde:
meeeee…

En Estados Unidos cada 10 minutos atropellan a un hombre, ¿cómo estará el pobre?

Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
– ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

Va una señora a una zapatería y le dice al que está atendiendo:
Oiga señor, ¿tienen zapatos de cocodrilos?
Y le contesta el señor:
Sí, ¿qué número calza su cocodrilo?

Un niño le dice a su mamá:
Mamá, mamá, afuera está frío.
Y la mamá le responde:
Bueno, y ¿por qué no le dices que pase?

¿Por qué los elefantes no usan ordenador?
Porque les da miedo el ratón.

Oye Juan, ¿doblaste la esquina para venir a mi casa?
No, ya estaba doblada.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Había una vez un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que cuando murió en vez de irse al cielo, se fue al techo

Suena el teléfono y una voz pregunta:
¿Se encuentra Zoila?
A lo que le contestan:
No, acompañaida.

– ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo

– ¿En qué se parecen un elfo a un hombre inteligente?
En que ambos son leyendas.

suena el telefono y dicen, esta agustin, no estoy incomodin

– ¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

La profesora en clase…
Manolito…. El naranjo da….. Y Manolito… mmmmm… Naranjas!!
Muy bien Manolito!!
Haber Sarita… El manzano da…. Y Sarita.. mmmm Manzanas!!!!
Muy bien Sarita!!!
Y tú! Haber Jaimito!! El cedro que da??
Y Jaimito…. mmmm Tocino!!

– ¿Qué es una gamba tirando piedras?
es una gamberra

Francisca llama a una carnicería y pregunta:
– ¿Tiene orejas de toro?
Sí.
– ¿Y patitas de cerdo?
Sí.
– ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos

muy bien silvia!!!!

suena el telefono y preguntan esta cionsuelo, no estoy sin techo

– Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos

Señor, señor, ¿cómo se escribe timbre?
Como suena.
¡Juancito! ¿qué escribistes acá?
Ding don, usted me dijo que escriba timbre como suena

Había una vez un tipo tan gordo, pero tan gordo, que cuando se caía de la cama, se caía por los dos lados

¿Qué le dijo una letra “S” a otra letra “S”?
¡Qué onda ese!

– ¿Conoces el castigo para la bigamia?
– Tener dos suegras.

Que le dice un ojo a otro
Estamos separados por narices

¿Qué le dice la curva a la tangente?
¡Ni me toques!

k le dice una zapatilla a otra; vaya vida mas arrastrada llevamos

¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
ah!!, la vida es dura, amiga

¿Qué le dice una hormiga a otra hormiga?
¡cuidado que viene el hormigón!

¿Qué le dijo un calvo a otro calvo?
A la salida nos agarramos del pelo

Porqué los dromedarios tienen una sola joroba?
– Por que si tuvieran dos, serian camellos

¿En qué se parece un actor a un camión?
– El actor hace teatro y el camión te atropella.

Era un hmbre tan tonto, tan tonto, que se fue a un concurso de tonto, y quedó en el tercer lugar por tonto

¿Cómo se dice bombero en chino?
– atacallamas

Anuncio aparecido en un periódico, redactado por un atlante, especialmente listo:
“Pinto casas, voy a domicilio”.

¿¿¿Porque la Torre de Pisa está inclinada???
¡¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!!

Que le dice una nalga a otra nalga:
¡Joder! qué mal huele el pasillo…

¿Qué es un leproso en una piscina?
-Una aspirina efervescente.

¿Qué es lo último que le pueden regalar a un muerto?
Un chaleco salvavidas.

¿Por qué los atlantes no toman leche fría?
Porque la vaca no cabe en el refrigerador.

Había una vez un hombre tan alto pero tan alto, que se tomó un yogurt y cuando el yogurt llegó al estómago, llegó vencido.

¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia?
-De color transparente, para poder leerle los labios.

¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar!
Jaguar you….

¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

Una mujer en una fiesta de disfrazes, va toda pintada de blanco… y le preguntan k de k va disfraza… y contesta levando la pierna…. DE MUELA PICA

¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato

Uno k no sabe de k disfrazarse, se pone una flor en el culo y dice… VOY DE CULIFLOR

¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

¿Qué es ASTRONOMIA?
Perro de los supersonicos que no hace pipi.
Astro no mía.

-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.

¿Saben por qué los atlantes suben la tele al techo?
Para ver el canal de las estrellas

Leí en el periódico: “se vende planta baja”, fui y me vendieron un cactus

Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa x dormir con tanta gente.

¿Sabes por qué Rosa entró en una escuela de canto?
Porque no cabía de frente.

Un gordo dice a un amigo:
El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba. – ¿Por qué?
Porque siempre va riendo…

¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?……….Lo de flotar se va a acabar

¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.

¿Cómo se dice pantera rosa en maya?
Tulum, Tulum, Tulum, Tulum.

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

¿Saben ustedes por qué los RAYOS son gratis.
Porque relamPAGO.

Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.

¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad… y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay… y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao…

¿Qué le dijo un pelao a otro pelao?
Juguemos, pero sin tirarnos el pelo.

¿Por qué hay gente que guarda botellas vacías en la nevera?
Para los invitados que no beben.

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.

¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.

¿Qué le dijo un foco a otro foco?
Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.

¿Por qué el mar hecha espuma?
Porque la sirenita se llama Ariel

¡Hijo mio, te frio un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?

¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.

¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
Nada.

¿Qué hace un loco rompiendo un reloj?
Matar el tiempo.

– De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón

¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

Niños, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis

Era un tío tan delgado que le contrataron para limpiar los fideos por dentro

Como dijo el dermatólogo, vamos al grano

¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?
Aaaaaaa…tún.

¿Qué le dijo un ojo al otro ojo?
Tan cerquita y no nos vemos.

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!

¿Cómo se dice, “kleenex” en Chino?
Sacamoquito.

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

¿Está Conchita?
No, está con Tarzán.

¿Cómo se dice quiero ir al baño en portugués?
Estoy que me meu.

Se abre el telón y aparece un hombre muy flaco vestido de rojo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
La delgada línea roja

Hay un caballo, una tortuga y una gallina con 3 meses cada animal. ¿Que animal tiene mas años? La gallina, porque tiene 3 meses y pico

Como se dice vomito en ruso…… vasca

Como se dice esta bonito ese gatito en japones?
kimono bishito

Como se dice no entiendo nada en japones?
pues nintendo

Que pasa cuando un elefante se para en una pata?
– El pato queda viudo.

¿Sabes por qué las braht tiennen los labios tan sumamente gordos?
Porque se llevan todo el verano diciendo:bruuuuu que calooor.

Lana sube lana baja ¿que es?……
pues una oveja en un ancensor

¿Que le dice un cable a otro cable?
Somos Intocables

¿Que le dice un chinche a otro chinche?
Te quiero chincheramente.

¿Que le dice un árbol a otro?
Que pasa tronco.

¡Ay mamá! no sé si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes; en cambio los contadores como Valerio solo saben contar.

Un atlante tan pendejo, pero tan pendejo, que disparó al aire y no le dio

-Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.

Mamá, mamá… ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
– Cállate que vas a despertar a tu padre.

– Mamá, ¿por qué te casaste con papa?
– ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?

¿En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron.

¿Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos?
Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres.

¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro…

Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa?
está inflamado.

¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?
Un bien para la humanidad.

¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
En Febrero porque sólo tiene 28 días.

En que se parece un elefante a una cama.
En que el elefante es paquidermo, y la cama es paquiduermas

¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el ambiente.

¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!

¿Por qué los hombres chiflan mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pajarito.

Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez.
Está en la guía telefónica.
¿Y su nombre?
También.

¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?
¡Turismo!

¿Qué le hace falta a un niño huerfano?
Una mamaíta.

¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere?
Domesticar otra bestia.

¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?
Porque comen carne, no basura.

¿Por qué los hombres se miran tanto en un espejo?
Para saber qué clase de insectos son.

Papá, papá, ¿dónde está Atlantilandia?
No lo sé, hijo, pregúntaselo a mamá que es la que lo esconde todo, seguro que está por algún cajón.

Los hombres son como los coches, si no los manejas no llegan a ninguna parte.

¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?
En que no cualquier idiota las entiende.

-Capitán, ¿Donde estan los lavavos?
-Por babor.
-Por babor capitán, ¿Donde estan los lavavos?

¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca?
Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.

Había una vez una señora tan chiquita que cuando se murió no se fue al cielo, sino
al techo de una casa

¿En qué se parecen los hombres a los columpios?
En que al principio son divertidos, pero después marean.

¿Cómo se dice maremoto en pijo?
Hola, Hola, Super Hola!

Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira

¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces fecales?
Para saber la clase de mierda que son.

Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.

¿Qué es un hombre con la mitad del cerebro?
Un afortunado.

Doctor, doctor como ha hido el parto:
Muy bien lo que pasa es que le hemos tenido que poner oxigeno.
Que pena con la ilusion que tenia de ponerle pedro.

Este era un niño que llegó a la casa y le dijo a su mamá:
Mamá, mamá, en la escuela me dicen campana.
Y la mamá le responde:
Ay hijito, no se preocupe, no sea ton tin ton tin ton tin

¿En que se parece un hombre a un cajero automático?
En que si no da plata, ¡No sirve!

No pasen por el tope, y el tope se quedó sin ir a la fiesta

¿Por qué mataron a kung Fu?
Porque se “kunfundieron”.

¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

¿En qué se parece un hombre a un aguacate?
En que algunos tardan en madurar y otros vienen podridos

¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo?
Porque la “Madre naturaleza” es sabia.

¿En qué se parecen los hombres a las alfombras?
En que los tenemos a nuestros pies.

¿En qué se parecen los hombres a las nubes?
En que, cuando se van, se queda un día estupendo.

Cariño, cariño, ¿que te has puesto que hueles tan bien?
-Calcetines limpios.

Los hombres son como los pokemons, hay que entrenarlos para que evolucionen.

¿Qué hace un atlante plantando niños?
Haciendo un jardín de infantes.

Siempre es bueno dejar el alcohol, lo malo es no saber en donde.

¿Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

Le dice un tio a otro:
– ¿Suspiraís?
Y le contesta el otro:
– No, yo todavía me quedo un ratito más.

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
Todo lo que hacen, y todo lo que dicen.

¿Cuál es la única diferencia entre un hombre ideal y una mujer ideal?
En que la mujer ideal existe.

No cabe duda y duda se fue en otro coche.

¿Qué hace un muerto parado en una esquina?
Jugando de vivo.

Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría está en oferta.

Era un tipo que tenía su novia, y ella le habla por teléfono y le dice:
Mi amor, la casa esta sola…
El llegó en 5 minutos.
¡Y la casa estaba sola!

¿En qué se parece el hombre a la máquina registradora?
Sin dinero no son nada.

¿Por qué los hombres nunca se ahogan?
Porque la mierda siempre flota.

No te enojes si encuentras a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda. Es un hombre buscando la perfección.

¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos?
Porque es lo único que pueden manejar.

Dos Penes que le dice uno a otro:
– P1:¿Te vienes al Cine?
– P2:¿Que penicula ponen?
– P1:Una porno.
– P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.

¿Por qué los hombres sólo se casan con vírgenes?
Porque no soportan la crítica

¿En qué se parece un hombre con un diploma?
En que tardas años en conseguirlo, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.

Porque los hombres son inútiles? Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no canta, tienen pelotas y no ruedan…

Cual es la diferencia entre lástima y lastima? El tamaño

Como se llama la porción de piel innecesaria que recubre el pene? Hombre.

Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.

La diferencia entre duro y oscuro? Que oscuro esta toda la noche.

Como se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito, de varios colores y vuelve loca a las mujeres? Billetera.

Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida? Se casa

Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren…
– Está en las habitaciones 50; 51 y 52

Un gangoso que entra en una zapatería.
Quiero un par de zapatillas.
¿Puma?
¡Venga un zigarrito!

¿Qué se dicen dos calvos cuando se ven por la calle?
¡Muchacho, desde cuándo no te veo el pelo!

En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte pero al final marea.

Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? Porque sería mujer.

Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? La oscuridad.

Cuál sería la mayor capacidad de un pan de trigo si fuera persona?
Pues que sería completamente integral

Si pudiéramos enviar un hombre a la luna… Porque no enviarlos a todos.

Porque se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

Porque el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Porque casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? Porque la bestialidad es un requisito indispensable.

Mami, mami en el colegio me dicen play boy!
¿Play qué?
No repito nena… mami.

Cuales son la medidas perfectas de un hombre? 80 – 2 – 80 (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria).

Cuando pierde un hombre el 90 % de la inteligencia? Cuando enviuda.

Y el otro 10 %? Cuando se muere el perro.

Esto son cuatro amigos, y uno de ellos tiene un accidente de coche y está muy grave,los otros tres deciden ir a verlo al hospital y el medico les dice:
– Les dejo entrar pero no le lleven la contraria puesto que eso repercutiria en su recuperación.
y los amigos entran con esa condicion.
Ya dentro el enfermo dice a uno de ellos:
– Vicente tócame la frente
y Vicente le tocó la frente.
– Urbano tócame la mano.
Y Urbano le tocó la mano.
– Montolla, Montolla, porque? huyes Montolla.

En que se parece un hombre a “Windows”? En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión nueva que lo reemplaza.

Porque los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca

Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es contionuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que se pée la tia y dice el medico:
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo….

Estaban los niños en su clase de pintura mientras el maestro explicaba, y cuando termina dice:
¿Les quedó claro niños?
A lo que un niño le contesta:
Sí, pero borroso.

Porque Dios hizo primero al hombre y luego a la mujer? Porque los experimentos se hacen primero con ratas y luego con humanos.

¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando.

Un granito de arena va por primera vez a la playa y al llegar exclama:
¡Si que hay colegas aquí!
Jajajaja, que maloooooo xk la arena no es gente!!!

Doctor Martínez, preséntese a la sala de quirófanos.
Pero si ya me la presentaron el otro día.

¿Qué le dijo un sol a otro sol?
¡Nada, porque nada mas hay un solo sol!

¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente?
Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.

¿Por qué Dios hizo una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles. :pp

¿Qué hay entre la tierra y los planetas?
¡Mucho camino!

Se abre el telon y aparecen tres camas manchadas de sangre. Se cierra el telon. ¿Como se titula la pelicula?
“LA REGLA DE TRES”

Era un japones frente a un espejo y dice:
¡O limpias tú o limpio yo!

Porque existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.

se abre el telon y se ve a una rubia que quiere rizarse el pelo y va a una peluqueria pero esta cerrada. se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
¡ah! terizascomopuedas

Como vuelves loco a un hombre en la cama? Escondiéndote el control remoto de la TV.

Porque los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si no se aplastarían el cerebro.

Se levanta el telon y se ve a dos platanos dandose por culo. Como se llama la pelicula?
Postresgays
Se abre el telon

¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Porque cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? Porque el sonido no se propaga en el vació.

Porque la mayoría delas mujeres conducen mal? Porque los instructores de manejo son hombres.

Se abre el telon y aparecen 20 bragas y un calzoncillo, se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
Acorralado

Porque solo llega el 10 % de los hombres al cielo? Porque si fueran todos aquello seria un infierno.

Si ya decia yo… Que yo no conducía mal…. Que era cosa del profesor…….

Porque los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas? Para que los entiendan los hombres.

Porque hay más mujeres que hombre? Porque la ” Madre Naturaleza” es sabia.

Primer Acto: Se ve un té solo en una isla.
Segundo Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
Tercer Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
¿Cómo se llama la película?
R.-La isla del té-solo.
Se habre el telon se ve a

Porque a los hombres les gusta tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar.

Se habre el telon se ve a un hombre con una aspiradora se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?
Mision Imposible.

¿Que es lo que piensas cuando ves a un hombre montado en un burro?
Pues que es un burro de dos pisos.

¿Que hace un avión tirando hombres al aire?
contaminando el ambiente

¿Que hace un hombre cocinando ?
explorando nuevos mundos

Que pasa cuando un hombre se traga una mosca?
Resulta que tiene mas cerebro en el estomago que en su cabeza.

¿Qué es para un hombre un folio partido en dos?
Un rompecabezas

Como se dice:
en Japones cafe amargo:takara lazukar
en japones dentista:tekuro tuociko
en japones piloto:popoko memato

¿Y un folio partido en cuatro?
Misión imposible

¿En que se parecen los hombres a los teléfonos públicos?
Hay muchos y ninguno sirve

Los tios tienen el cerebro comunicado con el culo, porque cada vez que piensan en algo la cagan.

Proctologo en Japones: Yositoko Tukuro
Violacion el Africano: Letumbo Latanga

Pancracio, te pasa algo.
– Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
– ¡No, no, el acelerador!

¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.

Una mujer le dice a su marido que acaba de llegar a las 4 AM. todo borracho:

– Borracho asqueroso para eso si tienes dinero, para beber aguardiente y para mujeres, no eres capaz de comprarme un par de zapatos ni un vestido, caradura.

El marido le contesta:
-Pero, mujer… ¿Por qué no me habías dicho que vendías ropa?

Al poco tiempo de morir el marido, ella murió misteriosamente, cuchichiaban dos vecinas de un pueblo de León. Una le decía a la otra: Parece que recibió un mail, que la dejo paralizada por la impresión:
El mail decía: Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido amante eterno te espera con impaciencia. Adalberto
PD: Verdad que sí hace mucho calor aquí.

LA UNION HACE LA FUERZA”
Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…”

El niño Bernardino asiste a su primera boda – Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:

– Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
– Pues… porque este es el día más feliz de su vida.
– Ah… y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

Un médico israelí comenta:

– La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán responde:

– Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Y contesta un médico ruso:

– Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico español responde:

– Nada que ver, ¡todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente ¡Y ahora todo el país está buscando trabajo!

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel “Atención, sobre peso, sobre peso”
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato…
Aparece el cartel “Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
– Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: – tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
– No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.

¿Por qué le dicen al presidente el 24?
Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8.

Definición de Candidatoa Presidente del Gobierno o Alcalde: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.

¿Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo?
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre; el socialismo es justo al revés.

Estaban los presidentes George Bush, Chávez y Álvaro Uribe y tenían una bomba al frente y si decían mentiras se les explotaba la bomba .
Bush Dice yo pienso que mi país no hay guerra con Irak, se le explota la bomba.
Uribe dice yo pienso que en mi país no hay guerilla, se le explota la bomba y Chavez dice;
yo pienso se explota la bomba.

Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
“Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice “cinco”, a lo que responde el borracho: “¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa”.

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL ‘ENCONTRADO’ ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.

Esto es la selva y dice el leon vamos a contar chistes y si uno no se rie al que haya contado el chiste le cortamos la cabeza.
Cuenta un chiste el mono y se rien todos menos la tortuga y le cortan la cabeza, y asi un monton de animales. Cuenta uno el cocodrilo y no se rie nadie y derrepente se empieza a reir la tortuga, la preguntan porque te ries? y dice porque ahora he pillao el del mono.

Una señora le dice a otra:
– Tengo un pato que habla.
– No me lo creo.
– Entonces pasa y lo verás.
En la casa:
– Pato ven!!!
Se acerca
– Traeme un gersey
– Cua
– El que tu quieras.

¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
– ¡La misma que su hermano Roque hizo con los quesos!

Almirante, quince carabelas aproximándose…
– ¿Una flota?
– No, flotan todas

Qe Se pone zsuperman dezspuezs de bañarzse?? … Super – fume

1niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto
la ve su madre con un hombre que no conoce

y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto entra tamb. el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.” ¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “500 $
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.”

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Hombre: “Si, así es.”
Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño: “600 $”
Hombre: “De acuerdo.”
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño,

“agarra tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.”
El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta, “¿por que precio?”
Niño: “1100 $”
El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas…

Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El cura contesta, “No empieces de nuevo con esa mierda.”

Esto era una pareja de raza negra que tenian que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
-¿Pero Sara donde has visto un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!.
Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:
-¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?.
La mujer ya harta al dia siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera.

El marido extrañado le pregunta para que mierda es esto y ella le responde:
-Pues mira es para el disfraz.

Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo,
y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Magnum!

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: -¿qué le hacías tú a papá en la cama?-
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla”.-
-Estás perdiendo tu tiempo” – responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar….!!-

Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
– ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
– ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! – responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
– ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
– Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
– ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
– $10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
– ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde: – No, es muy caro.-

En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
– Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
– No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
– Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
– No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
– Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el Doctor:
– Digame…..como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde: -En general muy bien señora, pero………fijese que su hija tiene los pezones pues,…..como le diré…….como tapones de bolígrafo Bic.
Hay Dios mio! -dice la señora toda asustada- ¿Cómo Doctor? ¿Rojos, negros……?
El doctor le aclara;- No señora,…..todos mordisqueados!!!!!

Un chico va a cenar a la casa de su novia, que dice que el padre es muy tacaño, y le da una manzana. Al otro día le pregunta que hizo con la manzana, a lo que el chico responde que se la comió. El suegro le dice: “hiciste mal, debiste haberla partido en seis pedazos, para comerla durante seis dias, con la semilla alimentar a la gallina y con el huevo que pone ésta comer el séptimo dia, pero te doy otra oportunidad”. y le da un chorizo.
Otro día le pregunta que hizo con el, y el chico responde: “lo corté en seis pedazos, para comer durante seis dias, con el hilo hice un collar y una pulsera, con la piel hice un preservativo, tuve sexo con su hija y acá está la leche para el gato”.

En un bote a la deriva, se encontraban unos y otros naufragos que tenían varios, pero muchos días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!”
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
-“Piensa en tu novia, piensa en tu novia!”
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-“Tienen razón, no me lo cortaré”.
-“No, huevón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!”

-¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
-¡No sé! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao!
-Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

Los tiempos cambian… Dicen que un diálogo actualizado entre Caperucita Roja y El Lobo ahora sería:
El lobo le dice a caperucita: – Si me das un piquito te doy un caramelo.
Y Caperucita le responde: – Pero, lobo, dame todo el paquete, que te chupo bien la verga… La puta que te re parió, hijo de mil putas, ¡¡¡¡ forro de mierda !!!!

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle mas whisky:
– Madame, ¿gusta otra copa?
– No, gracias, me hace daño para las piernas.
-¿Se le adormecen?
-No, se me abren!

Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
– Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella.
El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos… al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:
– “Es tu esposo?”
– “No, tontito”, responde ella acurrucándose amorosamente.
– “Tu enamorado, entonces?”- “No, para nada”, dice ella, mordisqueándole la orejita.
– “Bueno, ¿quien es el, entonces?” , pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde: – “Soy yo antes de la operación”

Un tipo va a una casa de tatuaje y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque alli sería muy doloroso. El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde 1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3. – Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
– Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
– Guau!!! mi amor que vienes excitado!
– No. Vengo con cuatro amigos.

Una mujer está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Mi marido es un bestia !
Sale en pelotas y se encuentra a unas personas haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el slip.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?.
-No, sólo cuando llueve.

Un “negro” hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda “negra” y le pregunta:
– ¿Cuánto cobra mi negra?
– 100.
– ¿Quee?… ¿ya salieron lo biyete de 100?… Ma baraaato mi neeeegra…
– Buee: 50
– ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má…
– Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
– Tonce 12 y el celulá, dice el negrito.
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
– Bue, dale.
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
– Oye negro: ¿y el celulá?
– Apunte mi negra: 310 952-6575

Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el pene por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta cinco veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha.
Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora.
El del Servicio técnico le dice: “A LOS 25 LITROS PARA SOLA”.

Una mujer en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya?
-Si, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

Un hombre va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho… -(bajándose los pantalones)- hoy no es tu día… .

Dos marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola.
-Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?.
El hombre alucinado dice que sí.
Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas.
La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad.
MAÑANA SIGUIENTE: -“Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal?
-Fatal, la jodída marciana toda la puta noche tirándome de las orejas…

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: “Ah, ah, ah….”, la matemática: “Más, más, más…” la religiosa dice: “¡Ay, Dios mío! y la asesina: “¡como te corras te mato”

Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente… -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas…

Dos niños presumiendo de sus papás:
– Mi padre es mejor que el tuyo.
– Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
– Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

Un viejo de noventa años va al médico.
– Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
– A ver, enséñeme sus órganos sexuales…
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.

-Doctor, tengo la picha irritada.
-Cómo es su vida sexual?.
-Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd. folla demasiado.
-Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS: 1. QUE NO ME GOLPEE 2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO 3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, “¿Quién es usted y qué desea?” “Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.” “Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?” “¿Cómo cree que hice sonar el timbre?”

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
“¡La número uno es el 69!”, acepta uno.
“¡Me fascina la del misionero!”, dice el otro.
“¡No hay nada mejor que la del domador de potros!”, comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en qué consiste esa posición.
El hombre les explica: “bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas a jugar con lo mejor que tienes. Una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda…, la abrazas fuertemente…, y con delicadeza le susurras al oído…: “Esta posición . . . le fascina . . . a mi secretaria” . . . e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos!!!!”

Un famoso torero decide proponerle matrinomio a su enamorada. En la noche de bodas, el matador se desviste y la chica mira que éste tiene una pierna postiza. Segundos después de penetrarla, el diestro le reclama:
-Joder, ¡qué no me has dicho que no eres virgen!
-¡Pues tú tampoco me has dicho que tienes una pierna de palo!
-Rediez, ¡qué lo mío ha sido de una cogida!
-Ah, ¿y tú de qué crees que fue lo mío, idiota?

Los amigotes invitan al recién casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la Mujer que estará de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas:
-Dang, dang…
Nueve veces mas para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rápida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde:
-A la medianoche, mi amor.
-Entonces, querido, necesitamos otro reloj.
-¡¿Cómo que otro reloj?!
-Ayer dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas mas, se tiró un pedo, dio un par de campanadas extra y, finalmente, se echó a reír.

El pene le dice a los pies:
-Y a ti… ¿cómo te trata este tipo?
-Pues fijate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato. Luego nos vamos a caminar todo el dia, por la noche que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajitos con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti que tal te trata?
-Bueno,¡conmigo es un hijo de puta!. Te cuento. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: “A ver huevón, levantate”. Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, ¡no sabés como me jode su indecisión!
-¿Cual cueva? ¿Qué indecisión?
-¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca me mete, me saca… y obviamente… ¡me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!

Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que consistía en dos partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El primer hombre regresó y le dijo al Rey:
-¡Yo traje diez manzanas!
El Rey entonces le explicó la segunda parte de la prueba:
-Ahora tienes que empujarte por el trasero cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, si no te vamos a comer.
La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El segundo hombre llegó y le mostró al Rey diez cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que sería una tarea muy fácil. Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho y justo en la novena cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron. El primer y el segundo hombre se encuentran en el cielo. El primero le pregunta:
-¿Por qué soltaste la carcajada? ¡Ya casi lo habías logrado!
El segundo hombre le contesta:
-¡No pude soportarlo! Es que vi al tercer hombre llegando con sandías.

El marido sale del baño desnudo, se acuesta, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre:
-Tengo dolor de cabeza.
-Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvoreándome el pene con aspirina. La podés tomar oral o como supositorio. ¿Qué elegís?

Tres amigos intercambiaban ideas sobre las mejores posiciones para tener sexo.
-¡La mejor es el clásico 69!, -dice uno-
-¡A mí me vuelven loco la turca y la francesa!, -replica otro-.
-¡Ja! ¡No hay nada mejor que la del “rodeo”, -comenta sobrador el tercero-.
Los otros se miran asombrados y le preguntan en qué consiste.
-Fácil. Vos agarrás y le decís a tu mujer que se ponga en cuatro, y la atracás por atrás. Entonces le das hasta que se caliente bien, y entonces la abrazás bien fuerte a la altura de las tetas, y le susurrás al oído: “No sabés como le gusta a mi secretaria que la cabalgue así”. ¡Ahí tratá de mantenerte arriba de ella por mas de 8 segundos!

Resulta que una gorda de mierda entra a un colectivo con sus 8 hijos, y se encuentra con que todos los asientos están ocupados, salvo uno de los dos de adelante en el cual estaba un tipo sentado muy cómodamente con la piernas abiertas ocupando la mitad del otro asiento. En eso la señora se sienta en el espacio que quedaba y le dice:
-Disculpe señor, pero si cerrara un poco la piernas entraría uno mas…
Y el señor le contesta:
-Sí, pero si usted hubiera cerrado la concha cuando se la pidieron, ¡ahora entraríamos todos vieja de mierda!

Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja.
-¿Por la oreja? me vas a dejar sorda…
-¿Cómo te voy a dejar sorda? ¿Alguna vez te deje muda, vieja conchuda y la puta madre que te parió?

El pibe cumple 15 años y no había conocido al padre, entonces toma un poquito de coraje y le pregunta a la madre:
-Mamá, necesito saber quién es mi papá…
-Mirá hijo, vos sos un bebé de PROBETA
-¿Cómo bebe de probeta?
-Si, probé tantas pijas, conchas y porongas que no se quién puta es tu padre pendejo puto.

El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice:
-Vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabés como te lloraría.
-¿A sí? ¿y no me podés mostrar como me llorarías?
-Primero morite vieja y la reputamadre que te parió.

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm… no, ni idea.
-Pues el gato…
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña…
-Aaaaah, entonces como tu hermana…
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es PERRA y COBRA.

En el colegio: – Jaimito, conjuga el verbo andar:
– Yo, yo,…., yo, ….. yo ando….Tú, .. esto… tú andas…
– Mas deprisa!
– El corre, nosotros corremos, ellos corren.

– Jaimito: ¿ cuales son los reyes godos ?
– Isabel y Fernando señorita.
– ¿Y entonces los reyes Catolicos ?
– Melchor, Gaspar y Baltasar.
– ¿Y entonces los reyes Magos ?
– Los padres, señorita, los padres….

– Jaimito, tu rezas antes de comer ?
– No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

La prima de Jaimito va a casa, y dice:
– Mamá, mamá, Jaimito me a dado cinco euros.
Y dice la madre: – ¿porque, hija?
– Por levantarme la falda.
– Niña, tu eres tonta, eso era para verte las bragas.
– Mama, se ha jodido, por que yo no llevaba

– Jaimito, ¿cual es el indice de mortalidad en Ghana ?
– Humm… ¿una muerte por persona

– Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor.
– Hummm…. en verano los días son mas largos.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
– Jaimito, despierta a tu compañero.
– Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta…

Jaimito le dice a su maestra: – María, te amo.
Ella enrojece y contesta: – No me gustan los niños pequeños.
– No te preocupes, tomaremos precauciones.

-“A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?”- pregunta la maestra.
-“Cura, señorita.”
-“Bueno Jaimito ¿y qué era tu mamá?”
-“Monja, señorita.”
-“Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.”
-“No señorita, sólo se los subieron un poquito.”

– A ver Jaimito: ¿que es mas rápido el trueno o la luz?
Jaimito lo piensa un poco y contesta: – La diarrea es mas rápida señorita…-
– ¿Jaimito, por que dices eso???
– Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

– A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está “esto no debería haber pasado”?
– Preservativo imperfecto, maestra.

– A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?
– Uno con la madre real y el padre imaginario.

-Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamé le grita desde el segundo piso.
-Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube m’hijo, Jaimito, que subas, Jaimito. Sube, ¡QUE SUBAS!
– Ya voy… pero no me vuelvas a tirar.”

Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta:
– ¿Papá, has sido tu?
– Si hijo mío fui yo.
– Ya, ya, es que se me había parecido mucho para la mula.

Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta… – Mamá ¿papá tenia diarrea anoche?
– No hijo mío ¿de donde te sacaste eso?
– Es que claro escuche anoche que le decias “A ver cuando se te para esa mierda”

– A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos-
– Las bolas de Villar.
– ¿Las bolas de billar? ¡Pero si no tienen pelos!
– Si maestra. A ver Villar, enséñale las bolas a la maestra…

– Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias?
– Pues… no, no siempre…
– ¿Entonces, que es educación sexual?

– Maestra, maestra, el corazón tiene piernas?
– El corazón Jaimito.. piernas??…uhm…no..el corazón NO tiene piernas…
– Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas… corazón!!

– Jaimito, dime el principio de Arquímedes!
– La “A”, Maestra!

– Jaimito, ¿si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan?
– Ninguno maestra… porque los demás se van volando del susto…
– Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar…
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: – Ahora yo le voy a hacer una pregunta, ¿si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: -Supongo que la que lo esta chupando…
– No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

– Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche
– Cinco vacas Señorita.

Jaimito en clase estudiando el sentido de las frases hechas entre ellas “madre no hay más que una”. El profesor les pide ejemplos:
Pedrito: -estaba enfermito en la cama con fiebre y vino mi mamá y me dió una aspirina con leche, y yo pensé “madre no hay más que una”.
Jaimito: -estaba solo en casa, como siempre, cuando llego mi madre borracha, como siempre, y con un amante nuevo, como siempre, y me gritó: “tú, capullo, tráenos dos cervezas” y yo fui a la heladera, miré y dije “madre, no hay más que una”

– Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quién, yo?
-Muy bien.

– ¡ El cole es un coñazo !
– Jaimito, no digas palabras feas!
– Pero si eso lo dice Camilo José Cela.
– Bueno, pues no te juntes mas con él!

Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: – A ver Jaimito, ¿quién descubrió America?
– No lo sé, señorita…
– Muy mal, Jaimito, muy mal…Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: – Colón, honolable señolita…
Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!
La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso?
Jaimito se levanta y responde: – General Mc Arthur, 1945….

-“Maestra, Maestra, Maestra, ¿la luz se come??”- pregunta Jaimito.
-“No Jaimito, la luz no se come, por supuesto que no…”
-“Y entonces, ¿por qué mi papá le decía anoche a mi mamá: ‘apaga la luz porque te la vas a comer toda….’?”

-“¡Padre, padre! ¿Y si el sexo es tan pecaminoso, entonces cómo es que debemos hacerlo sólo con las personas a las que amamos?”

-Iba Jaimito arrastrando una cadena y hacía un ruido infernal. En eso la directora le dice:
-“¡JAIMITO!, ¿por qué estás arrastrando esa cadena?”
-“¡Ay! ¿Y qué quería? ¿Qué la empuje?”

-A ver Jaimito, ¿Cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?
-Que el perro sabe cuando dejar de perseguir la ambulancia, maestra.

La amiga de Jaimito va corriendo donde su mamá y le comenta -Mami, mami, Jaimito tiene la ‘palomita’ como un cacahuete. La mama le responde, no, no te burles de Jaimito, él todavía esta creciendo y si es pequeño es porque todavía tiene que desarrollarse. Y la niña le responde; No mami, no es por lo chiquito, es por lo saladito.

-Jaimito, hijo mío, ¡qué, vas a ser cuando seas tan grande como yo?
-Voy a hacer dieta mami, tú estás tan grande, que ya no cabes por la puerta.

– En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
– Jaimito, en la oración: “María está disfrutando”…Dónde está el sujeto?
– Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído: – Lo sé todo…
El padre se asusta y le dice rapidamente: – Bueno Jaimito… haz silencio… toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre: – Mama, acabo de enterarme, lo sé todo…
Asustada la madre le dice: – Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: – Lo sé todo…
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: – Hijo mio !!!

En el colegio, la maestra les pregunta a los niños que quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta :
-Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante.
-Muy bien ¿y tu María?
-Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
-¿Y tu Jaimito?
-Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta :
-¿Y si te va mal?
-Paja y coca cola.

Jaimito, ¿viste lo que le paso a Lucía?
-No, ¿qué le paso?
-Se cayó de la terraza del edificio.
-Uh… ¿y ahora dónde está?
-En el cielo.
-¡A la mierda! ¡Eso es rebotar!

-A ver, Jaimito, si yo digo “estoy buscando marido”, ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra.

-A ver Jaimito, ¿qué vas a hacer cuando seas tan grande como yo?
-Supongo que dieta, mamá.

-A ver Jaimito : ¿qué era tu papá? -pregunta la maestra.
-Cura, señorita.
-¿y qué era tu mamá?
-Monja, señorita.
-Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…
-No señorita, sólo se los subieron un poquito.

La maestra le pregunta a los niños :
-Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana… a ver pedrito, tu primero.
-Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
-Muy bien, a ver juanito, ¿tu qué hiciste?
-Yo le regalé comida a un mendigo.
-Muy bien, a ver jaimito, ¿tu qué hiciste?
-Yo evite una golpiza y una violación.
-Bueno… muy bien… pero, ¿cómo hiciste eso?
-Fácil… la convencí.

La maestra dice a los alumnos:
-Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestros padres se divorcian hoy en día. Vamos a ver Susanita tú me puedes decir una de las causas…
-Sí maestra, hoy en día nuestros padres se divorcian por el machismo.
-Muy bien susanita los hombres de hoy en día son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa…
-Sí maestra nuestros padres se divorcian hoy en día por infidelidad.
-Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en día y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa…
-La diarrea maestra.
-¿Cómo la diarrea?, ¿qué locura estás diciendo?, explícame eso.
-Sí maestra, yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: “si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio”.

Jaimito llega a su casa todo arañado en la cara y su mamá le pregunta:
– “Qué te pasó Jaimito?”
– “Es que salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y…”
– “Pará Jaimito… vos no tenés auto”.
– “Bueno… estaba en mi bici y en la calle había un pozo y salí volando y…”
– “Esperá un momento… tampoco tenés bicicleta”.
– “Ah no!!! Iba en mi patines y en la vereda…”
– “Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines… decime la verdad!!!”
– “Bueno!!! Es mi gato y me lo cojo cuando yo quiero!!!”

En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?…¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná…

-A ver Jaimito: ¿Cómo se reduce de kilómetros a metros?
-Sacando el pie del acelerador, señorita…

La maestra les pide a los chicos que le mencionen cosas esféricas y peludas, los chicos levantan la mano.
M -¿A ver Ricardito?
R -El coco.
M -Muy bien, ¿a ver Damiancito?
D -Las pelotitas de tenis.
M -Muy bien, son esféricas y peludas, ¿a ver Jaimito?
J -Las bolas de billar.
M -No Jaimito, esas son esféricas pero no peludas..
J -¿Cómo que no?, ¡Villar, mostrá las bolas!

– Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
– 200…por lo menos.
– No Jaimito, hay muchos más.
– Eeehhh… 4.000.
– No Jaimito, más… muchos más.
– Eeehhh… 7.000.
– No Jaimito, muchos más… Decí una barbaridad.
– ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!!

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
– “Mirá Jaimito… ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!”
– “No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
– Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
– Maestra, los que ya cogimos… ¿Podemos irnos?”

La maestra hizo una prueba, y el que se sacaba 10 lo llevaba a dormir a su casa, y jamito se saco un 10 y la maestra lo llevó para su casa. La maestra le llego el momento de bañarse y jamito quería bañarse con ella, la maestra responde que no, jamito: mira que me largo a llorar. -Eh, bueno vení jamito. Cuando se bañaba jamito le pregunta ¿que es eso? y ella le responde esto es el garage. Luego pasa lo mismo con el marido y jamito le pregunta ¿que es eso? y el le responde esto es la limosina Luego ala noche cuando se duerme jamito la pareja se va al depósito y empiezan a coger cuando de pronto llega jamito y le dice: ave ave saca la limosina que acá viene el fitito

Esto es una profesora que un día llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene. Sin decir nada, lo borra y empieza la clase, pero al día siguiente se encuentra una minga mas grande dibujada en la pizarra. Esto ocurre varios días, y cada vez el miembro es mas grande, hasta que llega el dia en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita diez minutos para borrarlo, asi que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los niños:
– Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que narices esta picha es mas grande cada día ?
A lo que Jaimito responde: – Cuanto mas la frotas, mas crece.

En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:
– Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
– Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
– Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme pastillas de mentol.

Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona: -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro

Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina:
– Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.
– Qué bien! ¿Es millonario?
– No, proctólogo.

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
– Mira! – dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
– No tengo dudas – dice el otro- Murió por una sobredosis.

-¿En que se parecen un cigarrillo “light” y masturbarse?
– En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

-¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
– Deborah Vergara.

-¿Bailas?
– No.
– ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no?

-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno…
-¿Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.

-Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
-Decí forro… está todo bien.
-Bueno forro, ¿me das un preservativo?

-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.

Yeeeeeeeeee que habéis petado esto!!!!!!!! Hay algunos muy buenos eh y me ha molado ese de Elena del aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… tun!jejej

Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?
-Ah, ¿puedo elegir?

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
-Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!… lo que me faltaba, ponerme mas peso…

-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen “al dedillo”.

-¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?…
– Los dos capturan un momento especial.

El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No- contestó ella.
-Buenísimo! Vamos a almorzar.

-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

-¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?
-Con un sacapuntas.

-¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?
…Cuando se hizo una paja y se prendió fuego.

jajaj pobre Pinocho!!!

-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ?
-Cuando me la saques.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.

Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación:
– Por favor, rápido, véndame 200 preservativos!
– Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!

-Lo mejor son las ancianas- le dice un seductor a otro.
-¿Porque pagan mejor?
-No, porque son mejores las chupadas sin dientes.

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.

-Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo?
-Bueno ¿En tu casa o en la mía?
-Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

Llega un tipo a casa de un amigo… -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos?
-Sí, pero la dejé con 40 en la cama.
-Che, lo siento… Es que la que nace puta…

¿Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja!

Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde:
-¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua!
-¡Porque tu no quieres!

– Pst!… hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si?
-¡Noooo! ¡Ni loca!
– ¿Por?… ¿no te gusta la pizza?

El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar:
-Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo…
-No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto.

Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo… y murió a latigazos.

Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: – Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?

Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado.

Está Adán en el Paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le dice. Porque no me hace un compañero. No hay problema pero que le va costar un ojo, una pierna, un pulmón y las dos manos. Adán se queda pensativo y le contesta. ¿Y por una costillita que me darías?.

¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

que le dijo un piojo a un calvo:
no te agaches que me resbalo

En que se parecen un cura y un arból de Navidad. En que los dos tienen las bolas de adorno

estaba el padre junto al hijo en una parada esperando el bus,,,,y el hijo le pregunta: parara papa??? y el padre muy seguro le responde sipiriripipi….

La profenora les dice a los alumnos,hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mama a que se dedica.
mi mama es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algun problema mi mama le ayuda.
Muy bien pepito.
¿A ver Antonio?tu mama a que se dedica.
Mi mama es ama de casa.
¿Y que es lo que hace?
Pues, hace la comida,hace las camas,nos cuida.
Muy bien Antonio.
¿a ver Jaimito?tu mama a que se dedica.
Mi mama es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¿Pero Jaimito?Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mama la sustituye, cuando mi tia esta enferma.

Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús…

Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.

¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos.

Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, cariño, pero sólo como amigos…

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

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